Всё чаще в конфликтных ситуациях в отношениях мы наблюдаем так называемую «войну полов». Казалось бы, в такие моменты стоит проявить спокойствие и уважение друг к другу, но, к сожалению, не все готовы к этому. Вместо того чтобы открыто обсудить проблемы, люди предпочитают нападать друг на друга и делать колкие замечания.
Удивительно, но многие люди склонны воспринимать критику в свой адрес слишком близко к сердцу. Это может привести к обидам, критике и конфликтам.
Очень часто мы наблюдаем ситуации, когда мужчина пытается доказать свою правоту, говоря: «А ты мне что?» Обычно это происходит, когда речь заходит о том, что должен делать мужчина.
Очевидно, что никто никому ничего не должен. Нет такой формулировки. Однако, если женщина размышляет о том, чего бы она хотела от мужчины, она может перечислить определённые качества. Кто вам запрещает?
У мужчин с этим, кажется, проблемы. Они не всегда знают, чего хотят, и поэтому иногда задают вопрос: «А что ты мне можешь дать?» И на этот провокационный вопрос сложно найти ответ.
У некоторых женщин сразу возникает чувство вины. Они думают: «Что я могу дать? Готовлю, убираю, стираю, не требую от мужчины многого. Неужели этого недостаточно?» И сразу начинают сомневаться в себе. Но женщина не должна так рассуждать.
Мужчина, задавая вопрос, пусть сам и отвечает на него. Я много раз проводил подобные опросы и ни разу не получил ясного ответа. В лучшем случае люди пытались сказать, что женщина должна что-то дать в ответ. Но что именно?
Если бы меня спросили, какой ответ должна дать женщина, я бы ответил: никакого.
Почему? Потому что этот вопрос — не более чем провокация. Он не имеет однозначного ответа и не содержит в себе никакого скрытого смысла. Это попытка поставить вас в неудобное положение. Однако в действительности всё совсем не так.
Давайте задумаемся, в чём же проблема. Почему так происходит? Мне кажется, дело в следующем: мужчине нечего предложить, и он не хочет лишний раз утруждать себя. Поэтому он оправдывает своё бездействие тем, что не получает ничего взамен. Он говорит: «Если бы ты мне что-то дала, я бы подумал о своих действиях. Но раз от тебя ничего нет, то и я не буду ничего предпринимать».
Если мы говорим об отношениях, то разве в них происходит своего рода обмен? Я в этом не уверен. Когда человек тебе нравится или хотя бы вызывает интерес, ты стараешься отдать ему всё, что у тебя есть. Ты не ожидаешь ничего взамен, а просто делаешь. Но если в ответ чувствуешь лишь холод и безразличие, то можно сделать вывод и прекратить такое общение.
Суть очень проста: делать всё от чистого сердца и наблюдать за реакцией окружающих. Не нужно ничего выдумывать. Важно лишь оценить свой комфорт. Ведь у каждого он свой. Поэтому вопрос «Что ты мне можешь дать?» звучит неразумно. Прежде всего, необходимо понять, что нужно именно вам. Ведь именно от этого зависит, как вы воспримете другого человека.
Когда мужчина спрашивает: «А что ты мне можешь дать в отношениях?», он, скорее всего, хочет понять вашу ценность как партнера. Но сам вопрос можно интерпретировать по-разному:
- Как проекция собственных ожиданий – возможно, он сам не уверен, что может предложить, и проверяет, насколько вы «подходите» под его запросы.
- Как проверка самооценки – хочет увидеть, насколько вы уверены в себе и своих качествах.
- Как меркантильный тест – в редких случаях это может быть попытка оценить вашу «полезность» в отношениях сугубо прагматично.
Как ответить?
- С уверенностью и уважением к себе
«Отношения – это не про одностороннюю выгоду. Они строятся на взаимности, поэтому вопрос скорее в том, насколько мы друг другу подходим.»
- С долей юмора (если хотите поставить собеседника в тупик)
«Ну, как минимум, хороший вкус в выборе партнера у тебя уже есть.»
- С фокусом на личностную зрелость
«Я могу дать то, что ценно в отношениях: поддержку, искренность, заботу, но важно, чтобы и мне с тобой было комфортно. А что ты можешь дать?»
Важно не пытаться оправдываться или доказывать свою ценность. Отношения – это не сделка, а обоюдное желание быть вместе.