Бывают такие отношения, в которых регулярно очень плохо, но из которых очень трудно выйти самостоятельно. Они цикличные, с постоянными уходами, возвращениями, сильным притяжением друг к другу и убивающей невыносимой болью при расставании. Когда вы пытаетесь выйти сами, потому что вам делают больно, вас возвращают, и вы возвращаетесь, потому что сильно любите. И в какой-то момент вы вдруг можете понять, что когда в следующий раз партнёр уйдёт, вы уже не будете его возвращать, что это ваш шанс закончить страдания. Что у вас не хватает сил уйти самостоятельно безвозвратно, а ему не хватит сил быть брошенным, он обязательно вас вернёт в такой ситуации. А вот вы сможете пережить эту отвратительную жуткую боль брошенности, потери, предательства и уже не будете никого возвращать.
Потому что не нужно возвращать отношения, в которых
- вас обесценивают,
- оскорбляют,
- не интересуются вашими чувствами, мыслями, желаниями, намерениями,
- присутствует зависимость и созависимость,
- вами и вашими чувствами манипулируют,
- вас предают или бравируют готовностью предать,
- вам систематически врут,
- вас используют, при этом не заботятся, не приходят на выручку в трудные минуты,
- насилие выдают за норму,
- вы не чувствуете себя равноправным участником отношений,
- слова расходятся с поступками, обещания не выполняются,
- вам хуже, чем было до этих отношений.
Тоесть казалось бы очевидно, что не нужно возвращать махрового эгоиста, человека с зависимостями, человека, проявляющего насилие, изменщика. Со стороны это всегда очевидно и кстати, если родные и друзья вам аккуратно намекают или упорно напрямую твердят о том, что вас просто используют или, что человек психически не здоров или мудак, и прям со всех сторон говорят, это повод задуматься.
Но очевидно это со стороны, а находясь внутри таких отношений, они настолько эмоционально захлестывают, что весь остальной мир отходит на второй план и начинает терять значимость. Всё вертится вокруг отношения к вам партнёра, если оно ухудшается, то почта уходит из-под ног, страх потери отношений заставляет терпеть такое, за что другому человеку вы не задумываясь влепили бы пощёчину или просто бросили бы сами.
Так вот, если вы по-честному головой осознали, что счастливой жизни с этим человеком не будет, но очень сильно привязаны и не в состоянии разорвать эту связь сами, а отношения ваши цикличны, то проживите насколько удастся счастливо последний цикл ваших отношений до его ухода. А потом
заготовьте платочков, дайте знать близким, что вам нужна поддержка, если есть возможность уехать путешествовать в этот период - прекрасно, что есть силы рвите всё уже со своей стороны. Будет трудно, ещё тяжелее, чем раньше, ведь теперь всё окончательно. Всё. Самое трудное начнётся, когда вы узнаете о новых отношениях бывшего партнёра. Вот тут придётся пережить весь спектр негатива, на который вы способны, злость, обида, желание мстить, разочарование, упадок сил, депрессия, даже ненависть. Пройдёт, главное, что вы убедитесь, что этот человек действительно ненадёжный и неподходящий для вас партнёр, что он переступил ту чёрту, после которой возобновление отношений невозможно. Это даст вам новые ориентиры, что нужно задуматься, а с каким человеком стоит связать свою судьбу и поможет заметить его, когда он появится на горизонте.
Вы ведь не просто отношений хотите, а счастья в отношениях, так не нужно пытаться строить отношения в одиночку, если партнёр упорно не отвечает вам взаимностью или отвечает гадостями и недостойными поступками, значит надо признать, что ради вас он не готов стараться, ради вас он не готов двигаться вперёд. Тогда отпустите человека, которому с вами не по пути, не держитесь за того, кто не протягивает вам руку. И если у вас нет сил уйти из таких отношений, дайте ему всё сделать самому, пусть уйдёт этот человек, ведь эти циклы повторялись уже много раз, вам просто нужно поставить точку в том месте, где хватит вашего ресурса. Позже вы поймете, что он взял на себя самую трудную роль, роль предателя. Если бы он не ушёл, вы бы ушли позже сами, но с более расшатанной психикой и может быть даже с помощью психолога, потому что невозможно жить в отношениях, где вас принижают или игнорируют, где вам регулярно больно, где слёз и обид больше, чем улыбок и тепла, рано или поздно такие отношения закончатся, ну или надо признать, что вы мазохист.
Если же вы понимаете, что вам невыносимо переживать именно момент, когда вас бросают, тогда выдохните до последней капли вашего терпения, получите удовольствие от своей любви и когда человек снова накосячит, уходите сами и закрывайте дверь насовсем.
И я повторюсь, что говорю сейчас исключительно о цикличных отношениях, о которых вы давно поняли, что они вас разрушают, ни к чему хорошему не ведут, но у вас нет сил просто поговорить с человеком и сказать, всё, любимый человек, я так больше не могу, не хочу, мы расстаемся. Тогда ставьте точку именно в тот момент, когда она логично вытекает из действий партнёра. И выбирайте ту роль для окончательного расставания, которую сможете пережить, быть тем, кто уйдёт или тем, кого бросили.
Когда вы примите это решение, к сожалению может понадобиться ещё несколько циклов, чтобы осуществить задуманное. Ведь такие отношения очень засасывают и вы можете снова и снова возвращаться в отношения. Но потом, когда всё произойдёт именно так, как вы ранее решили, вам будет проще от того, что вы осуществили свой сценарий, это не значит, что вы не будете испытывать боль от того, что вас, например, бросили, от того, что вам нашли замену, но всё же, вспоминая своё решение, вам будет легче от осознания того, что это был ваш выбор и по сути партнёр помог вам сделать всю чёрную работу, что он взял её на себя, ведь вы уже давно устали от страданий в этих отношениях и давно поняли, что мысли о счастье с этим человеком лишь розовые грёзы, у которых нет реальной почвы под ногами.
Иногда чтобы дать себе шанс на счастье в отношениях, нужно выйти из тех отношений, где вас давно уже держит не любящий партнёр за руку, а лишь ваши мечты, надежды, воспоминания и иллюзии, дайте себе сделать это тем способом, на который у вас хватит сил.