У нас есть глубинная потребность быть открытыми и настоящими. Мы также хотим, чтобы другие люди были открытыми и настоящими в отношениях с нами. И в то же время мир людей полон ментальных игр, и абсолютно все хронически притворяются и постоянно лгут.
Такой вот противоречивый феномен связан с необходимостью выживать в обществе. Правильная, «узаконенная» ложь самим себе и всем вокруг необходима для более-менее гармоничного функционирования большой группы людей. Мы приспосабливаемся играть по правилам, и с течением времени общепринятые поведенческие шаблоны становятся частью нашего социального «я».
Под этим беспрерывным и привычным уже давлением правил, ожиданий, приличий, законов, манер, этикета, и общепринятого понимания «норм» почти у каждого живого человека всё же существует личная, интимная необходимость найти себя Настоящего, а также — полностью раскрыться хоть перед кем-то.
Несмотря на наличие этой глубинной потребности, открыться другому человеку нам бывает очень, очень трудно. Причин тому может быть несколько, и вот некоторые из них.
Страх уязвимости перед другим человеком.
Если я открою тебе всё, ты будешь иметь власть надо мной. Я буду обнажён перед тобой. Ты узнаешь, где моё самое слабое место. Что, если ты воспользуешься этим? Станешь манипулировать мной? Причинишь боль? Предашь?
Страх быть оставленным.
Если я открою тебе всё, ты подумаешь, что я ненормальный. Ты больше не захочешь быть рядом со мной. Ты подумаешь, что я отвратителен, опасен, слаб, зависим, ненадёжен, инфантилен, самовлюблён, или просто психически нездоров.
Стыд.
Если я открою тебе всё, ты просто надо мной посмеёшься. Подумаешь, что я неправилен, нестабилен, жалок, что я неудачник. Узнав о «стыдных» аспектах моего существа, ты перестанешь меня любить или желать, не захочешь со мной дружить. Ты бросишь меня. Возможно, ты даже расскажешь о моих недостатках другим людям, и тогда надо мной будут насмехаться все остальные.
Ложь самому себе, непонимание себя.
Я бы и рад открыться тебе полностью, но я сам не знаю, что во мне — настоящее. Я с детства лгу себе о том, кто я есть. Я играю социальные роли, которые считаются правильными. Человеческое общество годами подпитывает сконструированную мною «личность» в привычной всем нам картине мира. Я понятия не имею, КТО Я такой на самом деле за пределами своих социальных ролей, и потому не могу открыть тебе себя настоящего.
Думаю что есть и другие причины, но навскидку мне именно эти приходят в голову. Это достаточно серьёзные причины для того, чтобы ни-ког-да не стать Настоящим. Нами движет инстинкт самосохранения. Наш мозг всеми силами пытается избежать возможных эмоциональных травм.
Для того, чтобы узнать себя настоящего (а также показать себя настоящего кому-то другому) требуется просто вагон охрененной, отчаянной храбрости. Это ведь не просто решение «рассказать кому-то правду». Это — способность поставить на кон всю свою жизнь, а точнее всё, что кажется комфортным и безопасным.
* * *
С чего вдруг вся эта философия? Всё имеет отношение к повеседневной жизни. Несколько дней назад один из моих любимых людей после очередного срыва попал наконец в реабилитационный центр. Случилось это исключительно потому что у нас не было выбора — либо центр, либо улица под забором с холодными ночами и в уязвимом состоянии физического тела.
Я, как человек вовлечённый и имеющий непосредственное отношение к происходящему, глубоко задумалась о природе человеческого поведения в целом. Именно на фоне «стыдных» зависимостей, провокаций, ошибок, и «тёмных» жизненных выборов и действий под влиянием реально ДЕМОНИЧЕСКИХ субстанций все эти вопросы (открытости, доверия, борьбы, способности оставаться верными друг другу) стали особенно острыми.
Я пытаюсь понять, где грани настоящего и не настоящего, и в чём мои собственные ошибки. Насколько слаба и зависима я сама, если, к примеру, мной движет не просто беспокойство за здоровье любимого, а в первую очередь ревность и чувство несправедливости и «брошенности» от того, что он из страха потерять меня не решился открыться мне в чём-то особенно тёмном и «неправильном»? Игры разума поистине удивительны и изощрённы!
В процессе самоанализа я выяснила, что злюсь не на сам факт срыва под давлением чрезвычайно трудных жизненных обстоятельств, а на то, что этот срыв произошёл в тайне от меня и был временно сокрыт (с целью не причинять мне боль, зная, как остро я реагирую на подобные «провалы»).
Немного смешно, что мой любимый человек находится в рехабе, но МНЕ также предстоит очень много работы над собой. Все мы «белые и пушистые», когда кто-то ещё проштрафился и виноват, а мы типа просто жертвы и страдальцы. Но в каждой такой ситуации человек, считающий себя правильным и чистым, просто обязан проанализировать свои собственные реакции и поведение.
Для того, чтобы открыться и стать тем самым человеком, к которому можно прийти с любым светом и с любой тьмой, не боясь осуждения и отвержения, требуется проделать существенный труд в направлении познания своего истинного Я.
