Топ ошибок за первый год своего материнства.
Мамские чаты, мамочки-блоггеры и прочие порталы в тревожное материнство.
***
Привет, я-Юля — мама годовалого Егорки, боец невидимого фронта (пеленки, каши и бессонные ночи). Год назад я думала, что после родов стану этакой супер-мамой: коса до пояса, малыш в слинге, и ни одной слезинки на щеке. Реальность?
Ха! Сейчас сижу в растянутых леггинсах, жую печеньку и пишу этот пост, пока Егор грызет пульт от телевизора. Расскажу, где я накосячила, чтобы вы не повторяли. А еще мечтаю о втором ребенке — видимо, для полного мазохизма.
1. «Я — вертолет. Бзз-бзз, сыночек, не упади!»
Ошибка: Первые полгода я ловила Егора в прыжке с дивана, как голкипер. В итоге он до 10 месяцев боялся ползать, а я — ходила к мануальщику со спиной.
Со вторым ребенком: Куплю наколенники и шлем. Упал? Поднялся! (Ну или хотя бы не буду орать, как в фильме ужасов).
***
2. Инстаграм vs Мой ребенок: битва за идеал
Ошибка: Видела в ленте малышей, которые в год читают Бродского, и рыдала, что Егорка вместо «мама» говорит «бяка». Потом узнала, что у той мамы — фильтры и няня-логопед.
Со вторым ребенком: Удалю Инстаграм. Или заведу аккаунт, где буду постить правду: «Ребенок съел кошачий корм — лайкните за выживание».
***
3. «Режим? Не, не слышала»
Ошибка: Думала, режим — для армейцев. Укладывала Егора спать то в 21:00, то в полночь. Результат: ночные концерты с битвой за подушку.
Со вторым ребенком: Буду как Церетели — лепить расписание по минутам. И куплю шторы блэкаут, чтобы не видно было, какое сейчас время года.
***
4. «Гаджеты — лучшая няня»
Ошибка: Включала Егорке «Свинку Пеппу», чтобы спокойно поесть. Теперь он орет, если в поле зрения нет телефона. Даже ложку держит, как джойстик.
Со вторым ребенком: Спрячу гаджеты в сейф. А вместо мультиков научу его играть в «найди мамины ключи» (все равно теряю их каждый день).
***
5. «Еда? Только баночки!»
Ошибка: Кормила Егора пюре из магазина, потому что «так удобно». Теперь он плюется домашней едой и требует йогурт в пауче.
Со вторым ребенком: Буду делать вид, что блендера нет. Пусть грызет морковку — авось зубы быстрее прорежутся)
***
6. «Мама-жертва: я же должна все успевать!»
Ошибка: Год не ходила к стоматологу, хотя зуб болел так, что могла жевать только детское пюре. Потом лечила канал под наркозом, пока муж сидел с Егоркой.
Со вторым ребенком: Найму няню на 2 часа в неделю. Хотя бы для того, чтобы поспать в машине у клиники.
***
7. «Не буди спящего папку, или Папа-невидимка»
Ошибка: Не доверяла мужу уход за ребенком: «Он же не умеет!». Теперь Егорка орет, если папа пытается надеть ему носки.
Со вторым ребенком: Сразу уеду в спа-отель на выходные. Пусть папа учится — а я буду в Instagram смотреть, как они справляются.
***
8. «Дом — полигон для экстремалов»
Ошибка: Не закрепила комод. Егорка уронил его на себя, пытаясь достать конфету. Теперь все шкафы прикручены, как в бункере.
Со вторым ребенком: Куплю дом без углов. Или поселюсь в мягкой комнате из поролона.
***
9. «Сладкое = любовь»
Ошибка: Давала Егорке печенье, чтобы не плакал в магазине. Теперь он орет «ням-ням!» при виде любого человека в белом халате (даже если это сантехник).
Со вторым ребенком: Буду носить в сумке яблоки. Или притворяться, что шоколад — это мыло.
***
10. «А что подумают люди?»
Ошибка: Переживала, если Егорка в песочнице вел себя «неидеально». Теперь понимаю: все мамы на детской площадке — такие же выжившие, как я.
Со вторым ребенком: Надену футболку «Не трогайте маму — она в ауте» и буду смеяться над советами «доброжелателей».
***
Вывод: Девочки, материнство — это не экзамен на идеальность. Это квест, где можно сохранять прогресс после каждого «косяка». Со вторым ребенком я, может, и не стану мудрее, но точно буду спокойнее. А пока… Кто хочет печеньку? Егорка уже поделился своей с пола))
Что бы вы еще добавили в список?
P.S. Если ваш ребенок тоже ест кошачий корм — welcome в клуб!