Привет всем моим дорогим подписчикам, кто следит за этой серией статей.
Привет, моя далекая Наташка.
Просыпайся, моя девочка, напрягись, нам надо вспомнить плохой период. Не тяжелей всех прошлых, но хуже. Потому, что ты перестала быть светлой. Потому, что именно тогда ты подняла руку на самое святое - на свою Настю. Помнишь? Нет? А я помню, хоть и смутно...
Начнем.
Почему-то считается, что девяностые - это была жопа, а после прямо сразу рай. Не
знаю, у меня так не было. Наоборот! Настя росла, ей требовалось все больше, мои молодые силы иссякали, определилось сильное расслоение, когда в девяностые кто мог, тот нахапал, а кто был тупицей или калекой, как я, тот окончательно обнищал...
Лично мне начало двухсотых далось тяжелей. Я уже начала понимать, что у нас капитализм - это политическое, от чего я - активистка, комсомолка, впадала в ужас и депру. Где мой Киев, в котором мне лечили глухоту во Всесоюзном слуховосстановительном центре? Почему это теперь другое государство, куда я не могу попасть на лечение? Что вообще происходит в мире? Ладно я - дура и калека, но почему так же, как я, благополучные раньше люди ходят подбирать просрочку возле кафе Осетинские пироги?
Ладно, фигня! У меня есть грибы - знаю, умею, практикую.
Очень в то время меня это мое умение выручило! Грибы - это не только еда, это еще и лечение!
У меня за отсутствием нормального лечения стал сдавать вестибулярный аппарат. Как это словами передать? Ну хз. Грубо говоря, я не могла держать равновесие, шаталась при ходьбе, как пьяная. В темноте вообще сразу падала потому, что для меня темнота, как невесомость - я не понимала в каком я положении: вертикальном? Горизонтальном? Хз. На помощь пришло мое грибное умение - ежевик гребенчатый. Спас.
И тут после сомнительного контакта Настю ставят на учет по туберкулезу 😭
Я знаю, что белый гриб содержит вещество, губительное для палочки Коха. Два года все собранные белые скармливала Насте. Спустя это время ее сняли с учета - здорова. Но грибы она теперь не ест... Никакие.
А теперь еще отдельный сектор... Ко времени, мной описываемом, я уже поняла, что из-за боязни за Настю и моей глухоты у меня вряд ли получится завязать с кем-то серьезные отношения...
Но, тем не менее, всё пыталась хорошиться! Закрашивала седину, появившуюся за одну ночь, прятала худорбу за модно сшитой одеждой, все пыталась быть женственным совершенством...
И пустилась во все тяжкие. Один, другой, третий... Убедила себя, что мне семья не нужна. Сходила на сторону, ублажила физиологию и всё, ничего больше не нужно.
Но душа болела. Боже, как хотелось любви. Настоящей!
Так трудно это сейчас писать. Как передать душевный голод? Как описать боязнь за дочь?
Помните, я в прошлой публикации рассказывала, что Насте ставили нарушение слуха? Так вот там был такой момент: я молилась, чтоб у Насти было все нормально, "пусть у меня будет рак, только у Насти все пусть хорошо сложится"...
Через очень недолгое время случилась такая фигня: я упала в обморок на работе, меня на скорой увезли в БСМП (больница скорой медицинской помощи), и обследовав там поставили ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЕ угнетение метаболизма.
Ох, ё... Рак? Какое-то время я просто убивалась от горя, даже не за себя, за дочь! Кому она нужна будет, если меня не станет? Долгое время не шла к врачам, не хотела конкретики.
Переживала. Пережила. Решила, что уже умерла и все, что впредь даст Господь, всё сверх и за всё спасибо....
Именно тогда решила, что не имею права ни с одним мужчиной ни на что серьезное. И именно тогда в первый раз ударила свою дочь 😭
Да. Да! Тогда мне не хотелось, чтоб она помнила любящую, добрую, хорошую маму и загибалась от горя после моего ухода :(
Мужиков меняла, как перчатки, Настю держала больше в строгости, чем в любви и ждала... Конца... Года полтора.
Потом через полтора года (!!!!) из поликлиники пришла патронажная медсестра (раз не померла за это время, знач выжила) с проверкой питания. Типа ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЕ - это я намеренно не ела и теряла в весе... А вовсе никакой не рак!!! А ведь я себя уже похоронила... Доживала... Во дворе стоял гроб, удалось купить по дешевке для себя. Клянусь! Сейчас сама это все с ужасом вспоминаю.
А ты, моя Наташка, помнишь эту домовину за полками с соседским хламом? А ты, Насть? Помнишь? А как сожгли помнишь? Нам чуть пожарных не вызвали, спасибо дядьке Вовке...
Ну да, это было основополагающим. Поэтому, хоть и лупила Настену ремнем от бессилия и безысходности, но кормила и одевала как могла, как будто не нищие...
И САМА СЕБЯ СМОГЛА УБЕДИТЬ, ЧТО НЕ ХОЧУ СЕМЬИ, НЕ ХОЧУ ЕСТЬ, НЕ ХОЧУ НИ-ЧЕ-ГО, готова к смерти...
А с мужиками... Их было. И каждый зачем то начинал хотеть с нами жить. А оно мне нужно? Ну хз. Любви нет, одна физиология. И очень боялась за Настю. Всегда ей говорила: "Детка, все, что происходит в нашем доме за моей спиной, всё мне рассказывай! Мужчины, хоть и мои, но тебе чужие..."
Так, болея, не веря ни во что, голодая хуже, чем в девяностых, когда работала на новых русских, уйдя в ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЙ метаболизм (это от систематического голодания), начав БИТЬ своего ребенка от бессилия, меняя мужиков в поисках душевного тепла, гармонии, понимания, любви.... Хотя бы просто физической помощи...
Я дожила до 2005 года.
И познакомилась с моим Лешкой...
Господи, спасибо, за всё.
Дорогая моя Наташка, ты умерла. А возродилась, благодаря Лешке.
Воробыш, очень тебя люблю. Живи. Живи лучше, чем мы, живи настоящим. Прости за всё. Била. Были мужики. Ужас. У тебя было тяжелое детство. Понимаю. Прости.
Тебе было бы лучше, если б я тогда умерла?
Люблю вас всех. ❤️