Добрый день, каждое мое утро начинается с ваших ответов. Спасибо за ваше видение и за то, что вы так щедро им делитесь. Почти каждый раз через раз мне кажется, что вот он – вот же ответ на мой до сих пор не заданный вопрос. И задавать свой нет смысла и сто раз вы уже писали и про мужей, и про детей, и про «любимую» работу. Но уже к вечеру начинает казаться, что все-таки немного не то и немного не о том, хотя в целом очень даже полезно. Поэтому я напишу о своем, буду признательна, если ответите.
Я замужем уже 12 лет (вышла в 28, сейчас мне 40, мужу 49), выходила по расчету (расчет из серии «ну вот же есть человек приличный, не пьет, не бьет, симпатичный» его и берем, хотя денег по моим меркам зарабатывал тоже достаточно, а потом даже «много»). Любви не было, ни на какой стадии, химии тоже, просто было не противно и ладно. Долгое время считала себя фригидной (к слову, муж не первый мой мужчина и даже не 10-й), тем насилия ни в детстве, ни в молодости не было, но со всеми плюс-минус такое же желание (=никакое) просто видимо низкое либидо. При этом мужики интим от меня требуют и меня хотят (и муж за 12 лет не исключение, а для меня это такой «непосильный долг»).
Долго пытались завести ребенка, потом 8 эко, замершие и прочее, донорские яйцеклетки и вот оно счастье….которое счастьем не оказалось. И хотя ребенка я люблю, и пасть порву и все такое, но меня хватает максимум на 1 час благостного время провождения с ним, потом его общество (впрочем, как почти любого человека) меня тяготит. Просто тяжело с человеком, который постоянно и неотрывно от меня что-то хочет уже на протяжении 6 лет. . Нет, ребенком я не пыталась спасти брак и даже не особо рассчитывала, что с его появлением моя жизнь заиграет яркими красками, просто сработала программа «женщина, семья, дети, возраст уже на краю и если не сейчас то когда и вообще, а если потом не смогу – то что?
Друзей у меня нет, только околознакомые, весь круг общения сводится к рабочим, мужу, моей маме и все…
С мужем интересов в браке становилось все меньше, сейчас уже нет вообще никаких, при этом чувствуется взаимное глухое (местами громкое) раздражение. По сути, если кратко – он терпит меня за интим (который я ненавижу уже, и он об этом знает), я его – за деньги и время, что он может посидеть с ребенком. Причем денег стало меньше, у него включилась жадность на мои желания /подарки (потребности типа коммуналки, еды, лечения, сада и врачей, нянь при необходимости – обеспечивает по прежнему). И вот получается я живу с человеком с которым мне плохо, даже если он дома я не могу особо расслабиться, не хочу ничего делать по дому, чаще всего оставляю его с ребенком играть, а сама ухожу в свою комнату читать или смотреть фильмы. Если объективно – то материально я проживу и без него, у меня есть пассивный доход, квартира для жилья, дача, профессия (офисная), мама на подмогу на случай ЧП (и деньгами и временем), да и он хоть первое время на ребенка точно будет давать (т.к. ему уже 50 и ребенок у него пока 1 и любимый).
Любовь случилась со мной за год до рождения ребенка (как раз с бабочками, химией и все такое), в гостевом режиме прожили год, но я все равно побоялась оторваться от мужа и уйти туда (хотя туда активно и не звали… объективности ради), хотя по сути ничего не держало и с мужем. И шансов было больше, чем теперь с ребенком на руках. Но нет, по сути, сама своими шагами вернулась в болото и пошла на очередное ЭКО которое и закончилось единственным ребенком.
Гормоны проверяла, АД периодически пью (разные были схемы). Но в целом при всем арсенале Ад+витамины+психолог (в т.ч. была и у Кати Берлин, и у Терещенко) максимум на что вытягиваю себя – можно прожить день и выполнять работу/рутинные обязанности. Ни о каком наслаждении, радости или хотя бы легкости бытия и небольшого пофигизма речи не идет.
Такая простыня без вопроса получилась. Хотя вопрос, наверное в том, при всех вводных есть ли смысл искать кого-то, при условии ребенка, моей «фригидности» и уже раннему климаксу, и в целом нелюбви к людям. Или уже тащить крест раздражения и близость по обязательствам до конца дней… И да, муж налево идти не хочет, предлагала открытый брак, типа он идет по женщинам, а я по свиданиям, но нет… Типа зачем тогда вообще брак если я буду с другими женщинами?
Знаете, мне кажется, зря вы грешите на гормоны или на нехватку микроэлементов. Насчет АД врачу, конечно, виднее, но мне тут в целом видится какой-то такой, знаете, немного ээ... народный подход. Типа - брак нормальный, ребенок растет, деньги есть, забот никаких, чего бабе не радоваться-то? Не радуется - значит больная, пусть таблеток попьет.
Вообще-то таким вещам, как отсутствие серьезных проблем, радуется только тот, у кого серьезные проблемы вот только что присутствовали и вот наконец-то полегчало, не стало вдруг проблем, ура. И то он этому радуется только первое время, на контрасте. Никто не поет и не танцует и не летает как на крыльях оттого, что у него две ноги. Разве что человек полгода прожил на костылях и вот вчера гипс сняли - тут, понятное дело, праздник. А вообще-то человек с двумя ногами может быть предельно несчастен по самым разнообразным причинам, и наличие обеих ног его совершенно не утешает.
Вы не радуетесь не потому, что вы какая-то не такая и не потому, что у вас дефицит витаминов. И не потому, что вы зажрались и не цените того, что имеете. Вы не радуетесь, потому что вам нечему радоваться.
Ваша жизнь состоит из вещей, которые для вас тягостны все до одной.
Вы живете под одной крышей с человеком, чье присутствие вам неприятно. Вы от него зависите, и он вами недоволен, то есть вы еще и виноваты перед ним - слегка, зато постоянно. То есть человек вас подбешивает, постоянно присутствует, чего-то от вас хочет и при этом он вообще-то прав. Это само по себе довольно выматывающий фон. Плюс вам негде укрыться от всех этих разнообразных неприятных чувств - даже когда вы закрываетесь в своей комнате с книжкой, за стенкой все равно шебуршатся и генерируют недовольство, закрытая дверь от этого не спасает, как не спасает она от радиации. Вы все равно себя чувствуете виноватой, и уединение ваше краденое.
Муж ожидает от вас вещей, которые ему полагаются по праву в рамках брачного соглашения - эмоционального и интимного сервиса. Почему-то считается, что это сущая мелочь и не стоит женщине никакого труда. Еще почему-то считается, что женщина сама этому рада без меры и выполняет эту приятную обязанность с огоньком. На самом деле женщин с таким огоньком в длительных браках, мягко говоря, очень мало. Большинство выполняет эту обязанность исключительно ради мужа и за счет собственного ресурса, то есть, грубо говоря, жертвуют собой ради счастья ближнего. У кого-то ресурса много, и они могут быть в этом смысле щедры. У вас ресурса мало.
Плюс у вас ребенок, перед которым вы тоже вечно виноваты, потому что вам с ним скучно. А должно быть весело, это все знать. На самом деле женщин, которым действительно весело и интересно с шестилетним ребенком, очень немного. Большинство матерей исполняют эту программу исключительно ради ребенка и за счет собственного ресурса - они бы охотно провели это время иначе, но берут себя в руки и стараются, чтобы ребенок не огорчался. Чтобы ребенок не скучал, они готовы скучать сами - ровно так же, как мать готова не спать, лишь бы спал ее младенчик. У кого-то хватает на это сил, у вас не хватает.
То есть вокруг вас постоянно толкутся два человека, которым вы что-то должны - что-то, чего у вас нет. И долг ваш постоянно растет.
А самое прискорбное в этой истории - это то, что в вашей жизни нет ничего про вас. Это история про других людей, которые на вас рассчитывают, а вы не справляетесь. Про вас саму там ничего нет.
Человек может довольно многое выдержать и постоянно поставлять энергию тем, кто на него запитан, при условии, что ему эту энергию есть где брать. Чтобы было что отдать тем, кто от тебя зависит, это надо сперва где-то добыть. Нельзя кормить других собой - эта пища быстро заканчивается. Должно быть что-то, что питает вас саму - тогда это можно перенаправлять дальше.
Вы надеетесь найти этот источник питания в любви. Чтоб бабочки, и химия, и сразу много сил, и все становится легко, и весело, и не зря, и на иконке аккумулятора светится значок "заряжается". Боюсь, вы ищете не там. Любовь действительно дает энергию, но эта энергия вся на эту любовь и расходуется. Обеспечивать ею прочую свою жизнь не получится даже на сдачу. Если вы влюбитесь, для семьи у вас ничего не прибавится. Будет еще труднее, поверьте.
Открытый брак тоже не выход. На самом деле открытый брак ко всеобщему удовольствию - это вообще миф. Он открывается только с одной стороны, а вторая сторона к этому всегда принуждается. Это то же самое, что просто внебрачные приключения, только в обычном романе у вас сложные и запутанные отношения вне дома, а дома можно расслабиться и чаю попить, а в открытом браке у вас сложные и запутанные отношения и там и там, нигде покоя нет.
Может, оставить этого мужа в покое?
Вы его терпите за то, что он оплачивает еду и за то, что на него можно скинуть ребенка вечерами. В итоге несчастливы вы, несчастлив он плюс ребенок от всего этого тоже не делается счастливее, уверяю вас. Это какая-то не очень разумная сделка, не находите?