Солнечный день, легкий ветерок, лето.
Лежу на матрасе в саду своего дома, перед глазами все те же пейзажи как и двадцать лет назад. На душе, спокойствие. Не нужно никуда спешить, нет никаких проблем и непонятных думок. В саду гуляет знакомая мне козочка Рози. Она ест травку и, скорее всего, ей тоже хорошо. По голубому небу плывут облака. Мне нравится это состояние, пожалуй я хотел бы проводить время так чаще, но где-то в глубине душе меня что-то тревожит.
Где-то глубоко. Ветер вдруг усиливается, а с ним и усиливается чувство тревоги. Я чувствую ее. Она как будто в животе. Все сильнее. Ветер становится еще мощнее, боль в животе нападает на меня, в ушах начинается шум. Зажмуриваюсь от боли и хватаюсь за живот. Рози внезапно издает ужасный визг, как будто это не коза, а какой-то вепрь. Боль все усиливается, я не могу больше терпеть.
Открываю глаза, меня всего выворачивает. Резким движением перемещаюсь на край кровати. Из меня что-то извергается. Ужас. Спазмы не заканчиваются, боже за что? Спустя минуту мучений меня отпускается, пытаюсь отдышаться. Кашлю словно старый прокурены дед. Откидываюсь на спину. Я проснулся. Картина перед глазами не меняется уже несколько месяцев. Обшарпаны потолок, незаконченный ремонт, куча хлама по всей комнате и бутылки аккуратно выстроенные возле кровати. Первым делом пытаюсь найти возле себя пачку сигарет и зажигалку. Мне так плохо, хочу умереть. Меня немного трясет, еще год назад, я бы испугался такого похмелья. Нащупываю пачку, пытаюсь достать от туда последнюю сигарету. Она сломана, но мне плевать. Отрываю фильтр зубами и плюю его на пол, закуриваю. Единственная радость с утра, еще бы выпить было. Но я, как всегда, вчера влил в себя все что было.
Состояние ужасное, озноб. На душе пустота, вспомнил про Эмму. Как бы хотел с ней поговорить, я ненавидел обычные прогулки, но сейчас бы все отдал что у меня осталось за несколько часов ходьбы по парку с ней. Плачу.
Нахожу в себе силы подняться с кровати. Черт возьми, еще и свои извержения убирать с пола. Мерзость. Потушил сигарету в банку с недоеденными консервами на полу. Видела бы меня сейчас Эмма, она бы точно была не в восторге. Передвигаюсь в ванну, включаю воду и трясущимися руками пытаюсь умыться. Мой взгляд падает на зеркало перед собой. Вот он я. Тридцатилетний алкоголик Мартин, вдовец, не удавшийся учитель географии. Хорошо что я бросил колледж. Как бы я сейчас смотрел в глаза родителям своих учеников. А если бы встречал самих учеников на улице, это было б просто ужасно. Тьфу.
Кое как, получилось умыться. Беру тряпку и направляюсь в комнату. Падаю на колени и начинаю тереть. Отвратительно. У меня кружится голова, от этого запаха. Меня сейчас вырвет, бегу в туалет, клонюсь унитазу. Спазмы в животе, в глазах темнеет. Теряю сознание.
Очухиваюсь. Состояние еще хуже, чем было, надо срочно достать выпивку. Плевать на эту жижу в комнате. Будет время еще ее убрать. В карманах нет ни цента, но еще вчера я вспомнил про свою дрель. Ломбард уже открыт, так что план как достать выпивку уже есть и это дает надежду. Чувство стыда уже давно пропало. Так что не придется перебарывать себя, вообще какая разница им всем. Мое здоровье, хочу и убиваюсь. Имею полное право!
На мне грязные, потные вещи. Я не стирал их уже несколько недель, да и плевать. Сейчас это волнует меня меньше всего. Быстро, накидываю на себя куртку, пойду в домашних треко, нет времени искать штаны. Хватаю из шкафа чемодан с дрелью, отлично. По весу чемодан не пустой, значит дрель точно там, отлично, нет времени проверять. Меня всего трясет, чувствую как сердце колотиться. Только бы не потерять сознание снова. Выхожу из квартиры, ключей в кармане нет.
Ладно, там все равно брать нечего.
#2
