Космические программы для тех, кто собрался на МАрс (или только собирается).
1. Попросить у Ивана Маска космический корабль,который прямым ходом идет на Марс. Нам остановки не нужны: не долетим. Ведь по инету он "раздаёт" русским денежки. Вот пусть на них и построит нам корабль.
2. Команда собирается из пенсионеров, пьющих мужчин (только они в пьяном состоянии могут долететь) и молодых бабушек, кому за 50 ( без внучат).
Отдельно для пенсионеров
1. Бросить все дурацкие привычки.
2.Выбросить чемодан с таблетками (не пригодится).
3. Сжечь костыли( там притяжения нет).
4. Не лежать целый день у телевизора (хороших фильмов все равно нет. Спросите у Л. Малмыгиной).
5. Делать утром зарядку (даже, если сильно не хочется).
6. Вечером гулять или бегать (пока не упадешь).
7. Кушать только из тюбиков (Что найдете. Привыкать к неземной еде)
8. Дрожайшую половину не брать.(даже, если будет сильно дрожать. Кто-то должен пенсию за двоих получать?)
9. С собой брать детские памперсы, детские коляски штиблеты (дети вас и там достанут, а зачем штиблеты-см.на картинке к этой программе).
Программа для пьющих мужчин
1. На халяву не надеяться.
2. Проживать только свои кровно заработанные.
3. Исключить самогоноварение.
4. Всякую гадость (французские духи и т.д. с собой не брать)
5. Быть готовым к выбросу в открытый космос при нарушении программы.
6. Когда вода кончится, пить свою переработанную мочу.
7. Соседскую не трогать.(он тоже пить хочет).
8. На женской половине не появляться (можно перепутать комбинезоны. Как говорил Жванецки: "Фигура мужчины и женщины становится одинаковой после пятидесяти")
9. Спирт использовать исключительно для технических целей.
10. В экстримальных условиях пить только свою мочу.
11. Любителям рыбалки взять с собой снасти( рыбалка это та же пьянка только в резиновых сапогах).
Программа для девушек кому за 50
1. Исключить диетическое питание (в космос худых не берут. Пока толстый сохнет, худой сдохнет и не долетит до Марса).
2. Побольше берите кошечек и котов (будете заниматься сКОТОВОДСТВОМ).
3. Корова до Марса не долетит. Пить будете только немолоко.
4. Появление на мужской половине вызывает у мужчин обильное слюноотделение в скафандре.
Спасибо художнику за рисунок.
Другие рассказы автора на канале:
Предыдущая часть:
Продолжение: