Внимание! 18+
Слушать с крепкой психикой и здоровым чувством юмора.
— Лизка, Лизка, просыпайся! 14:02 уже! Ты просила разбудить тебя пораньше!
— Ба, ну дай поспать ещё.
— Лизка, ну ты же просила тебя разбудить! Давай-давай, просыпайся!
— Бабушка, ну дай поспать ещё.
Ох уж эта Лизка! Внучка у меня, третий курс, девчонка хорошая, но иногда влазит во всякое. Ну ладно, думаю, раз не встаёт, загляну в её телефон.
Листаю, смотрю — адрес какой-то записан, недалеко от нас, и загадочное «П.Е.НИ.Спеть». И подпись: «пробы бесплатно».
— Лизка! Что это у тебя тут за «П.Е.НИ.Спеть» записано?
— Ба, это по-английски! Телефон верни! Дай поспать!
Ну, думаю, если там поют — я пойду. Мне 78 лет, всю жизнь бухгалтером проработала, а петь всегда мечтала. В детстве на табуретку вставала и «В лесу родилась ёлочка» исполняла. Родители счастливы были, значит, петь умею! Ну, пока Лизка спит, я пошла.
Прихожу. Стоит один полный и несколько парнишек.
— Здравствуйте! Я к вам на пробу!
— Эээ… вы ошиблись, бабуля…
— Ничего я не ошиблась! Адрес ваш, пробное занятие бесплатно! Петь пришла!
А он глаза таращит:
— Мы тут… эээ… не поём…
— Как не поёте?! У вас тут «пенис» написано!
— И что?
— Ну как что? В английском языке «с» на конце — множественное число! Пени — значит пение! Много пения!
Парни сначала ржали, потом один говорит:
— Бабуля, пение — это «войс».
— Выть буду позже! Сначала научите петь!
Тут этот полный уже вскипел:
— Бабушка, вы понимаете, куда пришли?! Я порно-режиссёр!
А я ему:
— Да я вижу, что ты полный… и полный дурак, и полный идиот! Да ещё и пузо у тебя до колен! Слушай, милок, сейчас мода на личный бренд. И к основной деятельности модно присобачить какое-то слово. Можно быть поваром, режиссёром, бухгалтером, и к нему какое-то слово. Но если ты во всех смыслах этого слова полный, это не значит, что надо его к профессии добавлять! Давай ты будешь просто режиссёр.
— Хорошо, просто режиссёр. Бабуля, а теперь выйдите!
А я как крикну:
— Я никуда не уйду! Петь пришла — значит, будем петь! Я человек обязательный.
Парни переглянулись и говорят:
— Мы три года в универе учимся, на лекции не ходили, но сегодня поняли, что вообще ничего в жизни не понимаем! И сегодня нам срочно нужно учится …
Смотрю, осталась я с этим полным и ещё парочкой ребят.
— Ну что, петь будем? У вас и табуретка есть! В детстве я на такой пела!
Он мне:
— А вы петь умеете?
— Конечно! В детстве пела! А у вас реквизиты есть?
— Какие реквизиты?!
— Ну, микрофон хотя бы!
Смотрю, двое мальчишек смеются:
— Они у нас сломались, мы их на ремонт отдали.
— Ладно, давайте тогда чаёк попьём и петь будем!
— Хорошо, бабуля. Только не кричите больше…
Сидим, пьём чай с печенюшками. Вдруг — стук в дверь! Залетают полицейские!
— Вы арестованы! — кричат полному.
Я подскакиваю:
— Вы что себе позволяете?! Здесь же поют!
— Где поют?
— Здесь! Я сюда петь пришла!
Полицейские переглянулись, начали всё обыскивать, а потом говорят:
— Ничего нет. Ни записей, ни наркотиков, даже трусов!
— Ну, товарищ начальник, — усмехается один из них — в таком месте трусы точно не найдёшь, это не под силу даже лучшим сыщиком в мире.
Полицейские извинились и ушли. Полный побледнел, дрожит, смотрит на меня и вдруг падает на колени:
— Бабуля! Это был самый лучший оральный секс в моей жизни!
Я ему:
— Чего?!
— Ну… вы так на них наорали, тааак орали, что спасли нас!
— Ладно, давай теперь петь!
— Бабуля, вы уже «спели»! Благодаря вам моя песенка не была спета. Потом этот полный встал и говорит:
— Бабуля, вы нас спасли! Просите что хотите!
— Всё что угодно?
— Всё!
— Ну, тогда лавочку свою закрывай! А если не закроешь, через неделю с полиционерами сама к тебе нагряну! Эндерстенд?
Он аж закивал. Ну, думаю, прикроют свой балаган.
Плюнула и пошла домой
Иду и думаю: вот блин, вечно удивляюсь, как Лизка в странные истории попадает. А потом понимаю — да она ж в меня пошла!
Так что, если что-то неожиданно врывается в вашу жизнь — примите это. Может, это и есть ваше Спасение.🌹
#Ушоупост