Любовный треугольник ставит всех троих в неоднозначное положение. Но именно это даёт шанс обнаружить в себе скрытые стороны и научиться их эффективно использовать.
Если ваша подруга общается с парнем, в которого вы влюблены, это значит, что она тоже влюблена в него. И если он выбирает общение с ней, а не с вами, это говорит о том, что она ему интересней, чем вы.
Всё то же самое, если ваш друг общается с девушкой, которая вам нравится, и она выбирает его, а не вас.
Ненужно видеть в таких ситуациях предательство, какими бы неприятными ни были чувства по этому поводу. Любой из нас может оказаться на месте и того, кто выбирает, и того, кого выбирают, и того, кого отвергают.
Каждая из этих ролей имеет свои сложности. В особенности, если любовный треугольник становится испытанием для дружбы.
Какие бы оды ни пели «вечной любви», долговременность сего обворожительного чувства сильно преувеличена. Да, есть настоящая любовь, но её зарождение требует времени. В мановение ока, в отличие от влюблённости, она не обрушивается. Мало того, настоящая любовь не является почитателем «геометрии», и в треугольники не играет. В них играет только влюблённость.
Дружба же намного долговечнее влюблённости и в ряде случаев куда ценнее временного помутнения рассудка на фоне гормонального всплеска. А гормональный всплеск – явление настолько же мало подконтрольное сознанию, как и работа остальных систем человеческого организма.
В самом начале формирования любовного треугольника, отвергнутый чувствует себя преданным. Во-первых, преданным тем, кто, являясь очень близким человеком, «отбил» возлюбленного(ую). Но так же и тем, кто не оценил чувств и достоинств отвергнутого.
Тот, кто выбирает, и тот, кого выбрали, чувствуют себя предателями с разными оттенками этого ощущения:
Тот, кого выбрали, потому что «отбил» возлюбленного(ую) у друга/подруги.
Тот, кто выбирает, потому что знает, что не может ответить на чувства того, кого отверг.
Но эта расстановка действует только в самом начале. Что с ней произойдёт дальше, как она повлияет на дружбу и на каждого из троих лично, зависит в большей степени от отвергнутого. То есть от того, кому в такой ситуации, казалось бы, труднее, тяжелее и больнее всех.
В сознании каждого из нас есть функция, которая «считывает» ярлык, повешенный на нас как окружающими, так и нами самими на себя, и трансформирует нас под полное соответствие этому ярлыку.
Таким образом, если отвергнутый считает «отбившего» вероломным предателям, а выбирающего – не ценящим его чувства и достоинства, они таковыми и станут. Если же отвергнутый в себе увидит, будто он в чём-то хуже «отбившего», то утратит свои сильные стороны.
Но что же делать, если оказался в роли отвергнутого, когда так больно и так тяжело, что Белый Свет не мил?
- Осознайте, что все мы разные. Для счастья в близких отношениях, нужно, чтобы мужчина и женщина подходили друг другу. Если тот/та, кто нравится, выбирает не вас, какими бы сильными ваши чувства ни были, какими бы сногсшибательными достоинствами вы ни обладали, вы ему/ей в качестве партнёра в отношениях не подходите, а значит и он/она не подходит вам.
- Прочувствуйте, что выбрали не вас, не потому что вы чем-то хуже. Вы – тот, кто вы есть, и ваша ценность именно в этом. Для близких отношений вам нужен человек, рядом с которым у вас не возникнет необходимость себя переделывать, чем-то жертвуя и идя на компромиссы. Выбрав другого/другую, вас избавили от неизбежности этих жертв и компромиссов.
- Прислушайтесь к своим чувствам к тому, кто вас не выбрал. Такие же сильные чувства к нему/ней испытывает тот, кого вам так хочется считать вероломным предателем. Испытывая всё то же самое и настолько же сильно, вы в состоянии понять и принять чувства между тем, кого выбрали вместо вас, и тем, кто выбрал. Простить? А что здесь прощать? Это то же самое, что простить кого-то за то, что у него сердце бьётся, и кровь по венам течёт. Какими бы сильными ваши чувства ни были, как бы вы из-за них ни страдали, здесь нет ни малейшего повода для обиды.
- Поймите, что да, бывают ситуации – не так часто, как кажется – когда «отбивают» из низменных побуждений. Даже если именно это произошло с вами, тот, кто «отбил», достоин благодарности, несмотря ни на что, потому что тем самым вас избавили от ненужных вам отношений. Не потому что не выбравший вас плох. Он/а может быть самым замечательным человеком, но тем, который вам не подходит для близких отношений. Если бы подходил/а, «отбить» не получилось бы.
Тщательная проработка этих четырёх пунктов в себе меняет отношение к ситуации и её участникам, тем самым, трансформируя суть ситуации и препятствуя превращению друзей в предателей. То есть, вы не вешаете на них ярлык предателя, тем самым (даже если предательство имело место) вы не даёте им стать предателями.
После тщательной проработки этих четырёх пунктов в себе даже разговоры на эту тему могут не понадобиться. Дружба приходит в норму сама собой и нередко становится ещё крепче и искреннее.
Как узнать, достаточно ли тщательно вы проработали эти четыре пункта? Очень просто. Если ваше внутреннее отношение к ситуации и её участникам поменялось, то есть ваши ощущения по поводу этой ситуации поменялись, это значит, что у вас всё получилось.
Ценность такой проработки не только в сохранении дружбы и выводе себя из стресса. Это – великолепная школа самоконтроля. Не контроля над внешними эмоциями, а обретение умения управлять своим внутренним состоянием, которое выражается внешними эмоциями. Такая степень управления собой – это самый большой и значимый шаг на пути к счастливой жизни и исполнению всех желаний.
ВНИМАНИЕ! Изложенная в статье информация может не совпадать с научно подтверждёнными сведениями. Только личные наблюдения и личный опыт автора.
Статья оказалась полезной? Поставьте лайк, подпишитесь на канал и поделитесь статьёй в своих соцсетях.
«Сверх Естественное» – канал для тех, кто хочет научиться управлять собой и использовать любые ситуации себе во благо.
Читайте также:
Мир, где обитает настоящая любовь
Как использовать идеи равенства и преодоления дискриминации для саморазвития