Популярные мифы об отношениях и типе привязанности: научный взгляд
Теория привязанности разъясняется просто: если вы тревожитесь из-за нестабильного внимания партнера, вы «тревожный» тип. Если боитесь близости и отстраняетесь, то «избегающий». Когда человек использует оба паттерна, считается, что он «тревожно-избегающий».
На самом деле теория привязанности — это не просто набор ярлыков, а большая концепция, объясняющая, как мы строим отношения и почему реагируем на близких именно так, как реагируем.
Определить свой тип или тип другого человека практически невозможно. Даже опытный психолог не сможет сделать это с первого раза. Всё потому, что паттерн реагирования на проблемы во взаимодействии с близкими скрыт глубоко в бессознательном. И один и тот же человек может поступать в отношениях с разными людьми совершенно по-разному.
Привязанность: популярный термин, который неправильно понимают
Даже среди профессионалов не все понимают истину теории привязанности. Исследования показывают, что многие специалисты, опирающиеся на эту теорию в своей работе, на самом деле знают о ней поверхностно. В популярной литературе ее часто упрощают или даже искажают. Однако при правильном понимании теория привязанности помогает объяснить, почему мы видим мир именно так, как видим, как регулируем эмоции, запоминаем, размышляем и строим близкие отношения.
Привязанность как базовая потребность
Один из ключевых тезисов этой теории — нам всем нужно, чтобы рядом был кто-то важный, к кому можно обратиться в моменты боли, тревоги, страха или печали. В детстве это может быть родитель, учитель или даже сосед. Во взрослом возрасте — партнер, друг, близкий родственник. В идеале этот человек будет для нас доступен, готов и способен поддержать нас.
Если такая поддержка есть регулярно, мы формируем ощущение безопасности. Тогда, даже удаляясь от значимых людей, мы знаем, что в трудную минуту они помогут. Это называется «безопасная привязанность».
Но не всем людям повезло закрепить такой сценарий. Около половины людей испытывают неуверенность в привязанности, потому что их опыт в детстве не дал им уверенности в том, что близкие будут рядом.
Формы неуверенной привязанности
Если ребенок сталкивается с непоследовательностью или холодностью в ответ на свои эмоции, он адаптируется:
- Может скрывать свои чувства, чтобы не раздражать значимого взрослого.
- Может отчаянно добиваться внимания, боясь его потерять.
- Может вести себя настороженно, не зная, ждать ли поддержки.
Например, если родитель раздражается, когда ребенок жалуется на боль или страх, то ребенок может научиться не обращаться за помощью. Это позволяет ему избежать упреков и хоть как-то сохранять контакт с родителем. Но во взрослом возрасте такая модель поведения может мешать строить доверительные отношения.
И самое интересное: поскольку стиль привязанности формируется в детстве, многие даже не осознают, что именно влияет на их поведение.
Можно ли изменить стиль привязанности?
Раньше считалось, что стиль привязанности остается неизменным на всю жизнь. Но современные исследования показывают, что он может меняться — хотя это и непросто.
Ваш стиль привязанности — это не что-то заранее определенное, как, например, группа крови. Однако прошлый опыт нельзя просто стереть. В стрессовых ситуациях привычные паттерны часто «просыпаются» и начинают управлять поведением.
Например, результаты специального опросника одного испытуемого показали «безопасную привязанность», но в личном интервью он проявил себя как «избегающий тип». Пережив личную трагедию — потерю ребенка, он закрылся от партнера и друзей, ушел с головой в работу и даже перестал посещать терапию. Его старый, избегающий паттерн взял верх. Лишь осознав это, он смог изменить поведение.
Популярные мифы о привязанности
Миф: «Я точно отношусь к безопасному типу».
Реальность: Люди с избегающей привязанностью часто говорят, что у них было «идеальное детство», но не могут вспомнить конкретные моменты поддержки со стороны родителей.
Миф: «Тест в интернете точно скажет, какой у меня стиль привязанности».
Реальность: Большинство онлайн-тестов упрощают теорию, а научные методики намного сложнее.
Миф: «Небезопасная привязанность — это плохо».
Реальность: В детстве это был лучший способ справляться с обстоятельствами, в которых оказался человек. Для психики это просто метод адаптации.
Миф: «Если у меня небезопасная привязанность, это на всю жизнь».
Реальность: Стиль привязанности можно изменить, но это требует усилий и осознанности.
Миф: «Во всем виноваты родители».
Реальность: Контекст имеет значение. Обеспечить надежную привязанность сложнее, если родитель одинок, испытывает стресс, живет в бедности или имеет психологические проблемы.
Миф: «Если найти партнера с безопасной привязанностью, все наладится».
Реальность: Это может помочь, но не решит проблему, если человек сам не хочет меняться.
Миф: «Чрезмерная любовь избалует ребенка».
Реальность: Регулярная поддержка учит ребенка, что мир безопасен, а близкие — надежны. Это формирует крепкую психику и улучшает здоровье во взрослом возрасте.
Как тогда узнать свой тип привязанности?
Истинный тип привязанности можно распознать в длительной психотерапии или с помощью специальных психометрических инструментов (однако как мы упоминали выше, они не всегда точны).
Еще раз подчеркнем, что нет смысла в том, чтобы загонять себя в рамки одного типа или воспринимать стиль привязанности как пожизненный диагноз — на самом деле наши реакции могут меняться в зависимости от ситуации, партнера и собственного опыта.
Лучший способ понять себя — развивать самоосознанность, замечать свои эмоциональные реакции и анализировать повторяющиеся поведенческие паттерны. В этом может помочь работа с психологическим ботом «Свет». Он поддержит вас в исследовании себя, задаст правильные вопросы и поможет увидеть скрытые закономерности в ваших отношениях.
Людям нужно чувство безопасности — от рождения до старости. И вне зависимости от нашего стиля привязанности, мы сами можем быть таким безопасным пространством для других — и выбирать таких людей для себя.