Не знаю с чего начать. Мысли путаются и тормозятся, обрываются, и я трачу время на вспоминание того, с чего начал. Память ухудшилась, глаза болят от внутреннего напряжения, и я вновь и вновь залипаю на одних и тех же мыслях и ловлю "тупняк" в попытках вспомнить о том, с чего я все таки начал. А начал я с того, что весной 2019 года я начал чувствовать небывалый подъем и ощущения величия самого себя, резкое появление грандиозных планов и неимоверную веру в то, что все, о чем я загадывал, обязательно сбудется.
Здесь же замаячяли и повернутость на Боге и управление энергией, и буквальная вера в визуализацию (мысли материальны и тд.), и желание перевернуть власть в стране. Я действительно начал считать себя Великим. Никакую революцию внутри нашей необъятной Родины я все таки не устроил, но вот почему меня это так цепляло, так сильно - понимаю лишь только примерно. Мне срочно хотелось стать откровенно великим. Не просто великим, а великим с заглавной буквы. Поразить всех и прежде всего себя самого своим грандиозным успехом и наслаждаться своим восхищением, витая в облаках и беседуя с Богом. Я тогда, кстати говоря, этого сильно испугался и посчитал это ничем не менее, а гордыней. И это, к слову сказать, и была следующая стадия.
Ведь мания величия сопровождалась ничем не менее, как сильной путаницей мыслей, болезненным покалываниями в голове, раздутием изнутри и сильной, мешающей спокойно просыпаться по утрам, тревогой. По научному говоря, дебютировала не только позитивная но и негативная симптоматика. И я начал бояться умереть от того, что не понимаю, что со мной происходит, чем я все таки заболел, умру я от этого или быть может все таки нет. Когда мой конец? Почему мне так плохо и тяжело? Почему все так сильно болит?
Здесь же на фоне страха смерти, на фоне незнакомого мне до сели проявления в моей жизни совершенно непонятной мне болезни я и столкнулся со страхом того, что Бог накажет меня за мои грехи. Так проявлялась моя самодельная вера в то, что все в этом мире должно, ключевое слово - "должно", быть само собой нормально, легко и терпимо. А если все таки нет - какое то несчастье или сильная боль, то это я нагрешил, а Боженька меня наказал. Почему? Потому что все должно быть нормально, а если проблема сильна - то Бог меня наказал. Вот такая железная логика и не давала мне покоя все эти долгие годы. Всплыли в голове и слова горячо любимого старшего друга про то, что наших знакомых скорее всего наказала судьба за их былые ошибки. Вера укрепилась, и не найдя других причин для своей болезни, я, опуская все остальные симптомы и доводы врачей, плотно жал на педаль убеждения в том что это друг то мне и внушил этот страх, и из-за него я собственно и заболел.
Потом родились и паранойи. Они ведь тоже родились не с пустого места. Если первого я подозревал в том, что он мне внушил страх наказания за грехи, то второй просто не внушал мне доверия. И поднявшись с ним на этаж моего подъезда я подумал, что он теперь придет с оружием, посигаясь на материальное имущество моих родителей, и причинит нам огромный вред. А третьей достаточно было сказать, что она ведьма, чтобы подарить мне испуг. Короче говоря, я боялся уже всех и всего. Потому что не понимал что со мной происходит, не верил в себя и сомневался во всем. И это были обычные выдуманные мной страхи и высосанные из пальца. Но, так как они захватавали мое сознание длительное время и не давали мне спокойно жить, они были квалифицированы врачами как паранойя. По сути они были нереальны, но для меня они были вполне объяснимы.
Далее, так как я не верил, а вернее сказать не хотел верить в наказания Богом за грехи, потому что не хотел их соблюдать и ограничивать в чем-то себя, началось и мое 6-ти летнее богоборство. Я решил, что надо рубить проблему на корню и захотел вообще перестать верить в Бога. Я безумно отрицал его присутствие, искал аргументы атеистичных ученых и пытался надоумить себя в том, что все религии мира - это есть глубочайщее заблуждение. Такая война вызвала еще большую кучу страданий, ведь организм хотел просто выжить, а своими догадками я вовлек себя еще в больший конфликт. В ответ на то давняя вера о наказании Бога подкидывала мне идеи, что я заболел из-за того, что активно грешил в последние (перед болезнью) 2 года. И описывала в еще больших подробностях то, как я это сделал. В результате я начал бояться и спать с девушками и употреблять наркотики. Чему я кстати несказанно рад, потому что они - синтетические наркотики, лишь усугубили мою ситуацию, вызвав и это тяжелое обострение.
В реальности же я отчетливо помню все симптомы , некоторые из которых, проявляются до сих пор. И да я действительно болен, только вот доселе не до конца понимаю чем. Просто есть адекватная часть меня которая вполне последовательно и логически соображает и которая не согласна с тем, что есть и больная половина меня. И вот спустя годы страданий мой корабль возвращается в былую гавань. Хочется жить как и раньше - расслаблено, не подозревая себя ни в чем, и просто забить на ту самую больную половину меня, которая ищет подозрения во всем, считает меня великим, уверена в том, что мои мысли слышат, и посылает мне обвинительную и запугивающую ересь по утрам и когда я устал.
Еще честно признаюсь было много обид, но в попытках забыть свои грехи я начал прощать и других. И ,выстрадав по полной программе и, выжав из себя соки по максимуму, я откинул все свои усилия совсем. Забил на эту болезнь и стараюсь жить так, как ничего вовсе и нет. Поскольку все мои усилия не верить в Бога обвенчались провалом. А попытки выгнать из себя тот бред, что мне мешает жить, оказались тщетны. Я попросту живу дальше, изредка подчищая мусор в своей голове, но на то, что не получается выбросить - я просто закрываю глаза.
Ни самокопания, ни долгие вопросы к внутреннему Я не помогли мне ничем. Потому что есть неадекватная часть меня, которая просто мелит и мелит эту чушь. И да если можно так выразиться, Я примирился и с Богом, и процентов на 99 считаю, что это он мне помог. Но попробовать прожить всю эту историю наверное стоило. Ведь без этого я бы спокойно жить в своем теле не мог. Ведь меня это все очень сильно донимало и побегать в панике по врачам - это классика жанра. А по факту для нас шизофреников достаточно всего лишь уметь отличать фантазии, голоса и прочую приблуду от реальности. И тогда мы по праву можем считаться дееспособными. На этом я завершаю рассказ, и до новых встреч.
Продолжение следует, на что я очень надеюсь...