Начиная новые отношения и тем более говоря «да» в зале торжеств при государственной регистрации брака, меньше всего думаешь о плохом. Напротив, хочется, чтобы всё уже было по-настоящему, по-взрослому, на всю жизнь.
И вот начинается многотрудный марафон. Пробежать его, сохранить неизменными чувства до глубокой старости удается далеко не всем. «Семейная лодка разбилась о быт», - сказал когда-то классик и был, несомненно, прав. Многие семейные корабли почти сразу наскакивают на опасные рифы и камнем идут ко дну. Тягостная картина: начиналось с криков «Горько», клятв в любви и верности, а закончилось ссорами, скандалами, взаимными упреками и обидами. Хорошо, когда удается расстаться хотя бы не врагами.
Существуют ли секреты выстраивания прочных, долговременных отношений? Как, единожды сказав друг другу «да», пронести сквозь годы любовь, взаимное уважение и нежность? Статья не претендует на серьезное научное исследование – подчеркиваем это сразу. Скорее, это некий срез жизненного опыта автора, его размышления, советы.
Сразу цитата известного психолога Джона Готтмана: «…именно уважение и постоянная готовность поддерживать друг друга – в большей степени, чем романтика, - указывают на то, что брак будет счастливым и долгим». Прекрасная мысль! Как показывает практика, отношения и тем более брак, основанные на сиюминутной пылкой страсти, гибнут чаще и раньше других. Хочется провести параллели со спортсменами-легкоатлетами. Тех, кто бежит короткие дистанции, называют спринтерами. Спортсмены мобилизуют все свои внутренние резервы, выкладываются наизнанку, чтобы пробежать эти сто-двести метров, а затем упасть без сил. Совсем иное дело – спортсмены-стайеры, то есть бегуны на длинные дистанции. Они начинают как будто не спеша, вразвалочку. Затем формируется группа «середнячков» без явного лидера. Таков закон: потратишь все силы на старте – будет не с чем финишировать. Приходится экономить энергию, не вырываться вперед, держать ровный, но бодрый темп. И лишь затем, на последних кругах, спортсмены показывают, на что способны.
Семейная жизнь, если угодно, это забег на дальнюю, или сверхдальнюю дистанцию. На первом круге – присматривание друг к другу, изучение, притирание, адаптация. Затем приходит начальный опыт, люди учатся жить вместе. Готтман и его коллеги вывели замечательную формулу «5:1», или «Пять положительных взаимодействий на одно отрицательное». Как это работает? На один упрек (отрицательное взаимодействие) одного из супругов следует пять положительных моментов: пять комплиментов, пять проявлений нежности, пять шуток, пять попыток оказать помощь и т.д. Иными словами, упрек ни в коем случае не должен перерасти в конфликт и тем более скандал. Именно из этого и складывается взаимное уважение. «Ты, милая, надула обиженно губки, а я тебе улыбнулся, подарил букет цветов, пригласил в ресторан». И да – нет смысла вести точный подсчет. Никогда не отвечайте на провокацию еще большей провокацией!
А теперь перенесемся из загса сразу на пару десятилетий вперед. Посмотрим на пару, достойно прошедшую сквозь горнило многочисленных испытаний. Что мы видим? Люди действительно сроднились (не зря умные люди говорят, что супруги, прожившие долгую счастливую жизнь, становятся похожими друг на друга). Он и она не стесняются расхаживать по дому в нижнем белье – и никого, включая детей, сей факт не шокирует. Никто не считается, чья очередь мыть посуду или пылесосить. Главенствует принцип «от каждого по способностям» - если мама вкусно готовит, папа с готовностью проведет уборку. Кстати, о готовке. Вкусы каждого из членов семьи давно знакомы. Кто что любит, кто чего не любит. Так, мама не любит омлет на завтрак, но им лакомится папа. И мама не делает страшное лицо, а просто пожарит омлет для любимого мужа. Почему? Просто порадовать его с утра, создать хорошее настроение. Папа, в свою очередь, с чувством и лаской поцелует дорогую и милую сердцу жену. Уважение? Конечно!
Папа любит футбол, а мама – классическую музыку. Что же – мама с удовольствием составит папе компанию, сходит на стадион поболеть за любимую команду, сходу отличит офсайд от аута. Папа, воспитанный на шансоне, наденет строгий костюм и посетит с мамой городскую филармонию. Чайковский, Мусоргский, Моцарт и Бетховен – пожалуйста. Послушаем, обсудим.
Любовь далеко не всегда приходит сразу, на самой заре отношений. Любовь, основанная на уважении, признании взаимных личных границ и интересов – самая крепкая и долгосрочная, типично «стайерская» любовь. А как вам сценарий: «Куда собрался?» - «Сегодня «наши» играют с «конями». Конечно, можно скорчить брезгливую гримасу. Только настоящая, любящая жена на втором-третьем году брака будет уверенно отличать «коней» от «мяса» - и никогда и ни в чем не попрекнет своего мужа. И наоборот, муж не станет делать трагедии из того, что жена запишется в спортзал или начнет брать уроки вокала или танцев. Вам кажется, что муж скучен, бурчит, привередничает. Но вас же привлекли какие-то черты его характера, когда отвечали согласием на его предложение! Подумайте над этим – может, не так всё и плохо. Муж в сотый раз рассказывает одну и ту же историю – сделайте понимающий вид. Смиритесь, покивайте головой. Послушайте историю и в сто первый раз, затем ласково, но уверенно направьте его энергию в мирное русло. Не высказывайте нетерпения и тем более неудовольствия – наверняка и вас есть за что, по большому счету, покритиковать. Все мы небезупречны. А вот готовность слушать и слышать родного человека давайте всё-таки поставим в безусловный приоритет.
Поддерживайте друг друга. Старайтесь сохранить свои отношения, не топить их в океане упреков, недомолвок и недопониманий. Не копите, не носите в себе. Объяснитесь вовремя – и держите свой семейный корабль на уверенном плаву. И дождитесь продолжения этой статьи!
Подписывайтесь на наш канал, чтобы регулярно узнавать еще больше интересной и полезной информации!