Письмо пришло в приватную рубрику, а, получив ответ, автор написала:
"Не знаю, сможет ли кому-то пригодиться ваш взгляд на мою ситуацию, но если сочтёте нужным, я не против поделиться".
Итак, ОТВЕТ:
"Вы не плачете о смерти мамы не потому что вы черствый эгоист или потому что ваша каторга закончилась.
Чтобы понять почему вы не плачете, надо взглянуть на "механизм"
возникновения слез.
Что исторгает слезы? острый драматический момент, когда идет
перегрузка эмоционального коридора и ты не в силах справиться с
потоком, не успеваешь его отводить в русла и канавки.
Отчего человек плачет наиболее часто? от жалости к себе. В чем
драматичность момента в таких случаях? В том что человек
идентифицирует себя с утратой. Что есть утрата? Резкое падение качества
жизни.
Отчего еще человек плачет как от жалости к себе? От осознания
лишенства - типа у других есть, а у меня нет, я хуже всех.
Почему другие плачут, когда мама умерла? Потому что их идентичность
увязана с материнской. Ну то есть они идентифицируют себя как ребенка,
понимаете. И оплакивают что теперь сироты, лишенство свое оплакивают,
свой новый экзистенциальный статус, исчезновение буфера между ними и
смертью, свою отныне первую позицию в очереди на тот свет. Их это
осознание перегружает, с потоком новой data сознание не справляется,
люди плачут.
А ваша идентичность давно не связана с мамой. Вы не ощущали ее как
ресурс, и вам не надо оплакивать утрату ресурса и падение качества
жизни в связи с этим.
Плакать о том что у мамы закончилась жизнь? Да что вдруг? Жизнь у всех
заканчивается, и как бы ни хотелось выдать смерть другого за причину
своих слез - дело это дурное, все плачущие плачут о себе.
Возможно вы еще сможете о себе поплакать. Но вы - чистая душа, и не
станете это наряжать в формат "я плачу о маме". Если вы и поплачете,
то о том, как было тяжело, как страшно порой, как вы шли вперед
закусив губу, не зная куда идти, как не на кого было переложить хотя
бы часть груза, под которым вы шли, как старались не роптать, а
планировать, как ощущали развившиеся мускулы на нежных руках, где их
лучше бы не было, как некогда было головы поднять ни на что другое, и
на ручки не к кому. Как вы возглавили маленький отряд с раненым в
санях и вели его через снежную безбрежную степь - только Бог знает и
видел, только он был защитой от отчаянья и опорой, и навигацией сквозь
помехи в эфире.
А о маме плакать - нонсенс. Нет сути в таком социальном феномене, он -
пустой формат, вымпел социально одобряемого концепта, о котором есть
негласная социальная договоренность - типа мама умерла, положен
респект к утрате человека, таковы приличия.
Когда умер мой отец - алкоголик и абьюзер - я страшно плакала: мне
было жаль всего, что не сбылось в моей жизни из-за него.
Потом умер мой брат - наркоман - я не плакала вообще: от его смерти
всем стало только лучше, и ему в первую очередь.
Когда мама умерла, я вообще не скорбела даже - я ощущала облегчение
что она легко ушла, так как хотела - под присмотром врачей, а не одна
в квартире. Я праздновала ее жизнь - жизнь хорошего человека,
служившего людям. Я уже давно не идентифицировала себя как дочь, и
потому ничего не утратила в себе с ее смертью.
А, например, когда умерла одна женщина, для кого я писала тексты в ее
блог, и часто она просила от ее лица отвечать на комментарии - она мне
платила за эту работу, разумеется - так вот я рыдала несколько дней
когда она умерла. Хотя я ее ни разу в жизни не видела, и даже голосом
не говорила.
Почему же я рыдала? Потому что с ее уходом я утратила часть своей
идентичности - она жила в моих текстах в ее блоге. И смерть ее
ощущалась как отчасти моя собственная. Кроме того, я теряла в качестве
жизни, потому что это была хорошо оплачиваемая работа.
Нет ничего стыдного и позорного в том, чтобы отдавать себе отчет что
именно ты чувствуешь и почему именно плачешь. Или не плачешь. Это
исключает лукавство духа, склоняющее тебя думать о себе всякое
этически тщеславное и превозноситься мнимой эмпатией.
Вы отправили маму в последний путь, сообразно природе вещей, вы не
плачете не потому что у вас синдром сухого глаза в психологическом
смысле, не потому что ступор или блок от проживания горя.
А потому что горя утраты нет сейчас - вы отгоревали свое уже давно и
постепенно, и к моменту ее ухода вы уже не зависели от мамы как дитя, она
не была вашим ресурсом. Она была вашим квестом и вы его успешно
прошли, и не обрушили ничего. Вам положена награда и отдых.
И вы их получите.
И еще, пока вы жили в сценарии ухода за мамой, вы избегли других бед и
квестов. И это тоже повод выдохнуть и поблагодарить Бога.
_________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать