В начале обучения гештальт-терапии я услышала такую фразу: «Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка была психическая травма, то прежде чем решишь родить ребенка, пройди курс личной терапии. Хотя бы год, а лучше — не меньше трех лет».
Сегодня я вспомнила эту фразу в контексте одной истории. Таких историй множество, и в моей жизни они тоже есть.
Давайте сделаем быструю перемотку. Я родилась и живу в какой-то семье, меня как-то воспитывают, я как-то научилась взаимодействовать с миром и контактировать с другими людьми. У меня есть крыша над головой, работа, и даже ощущение, что я вполне справляюсь со своей жизнью. Я уже созрела для того, чтобы идти в отношения. И вот, например, я встречаю человека. В какой-то момент мы оба решаем, что хотим быть вместе, и начинаем жить под одной крышей.
А теперь остановим перемотку. Что мы видим? Мы можем обнаружить, что наш партнер не очень заинтересован в том, чтобы слушать нас. Он живет своей жизнью, а нашу деятельность (уход за ребенком, забота о доме и т.д.) не ценит и даже обесценивает. Или, возможно, мы ожидаем, что партнер будет вести себя так же, как в конфетно-букетный период: встречать нас с улыбкой, дарить цветы и пылать страстью. Но реальность оказывается куда более будничной. Он приходит домой, ожидает горячего ужина, не особо интересуется тем, как прошел мой день. В этот момент мы можем грустить, злиться, раздражаться, ссориться. Иногда ситуация может ненадолго измениться, но через пару недель все возвращается на круги своя.
А может быть и так, что мы обнаруживаем себя в отношениях с абьюзером. И если у нас уже есть дети, мы замечаем, что страшно не только нам, но и им. И часто в такие моменты мы думаем: «Нам просто не повезло встретить такого человека».
Но если вернуться назад, в наш детский опыт, когда мы были частью родительской семьи, то можно разглядеть, что в отношениях между моими родителями не было принято открыто выражать недовольство или злость. Да здравствует пассивная агрессия! Давайте просто пошутим друг над другом, выпустим пар. Облегчение наступило, напряжение снято, но проблема осталась.
Или, например, отец критиковал мать, а она вместо того, чтобы защищать себя, обижалась, уходила и тихо проживала эту обиду наедине с собой. Кстати, о проживании чувств — это отдельная история, но сейчас не об этом. Возможно, она звонила подруге и получала какую топоддержку там. Ну или просто женскую солидарность «вот же гад!» Но повлияло ли это на их разногласия с мужем? Нет. Ничего не изменилось. Она вроде как позаботилась о себе, но контакта с мужем не произошло.
Не хочу утомлять вас примерами. Скорее всего, вы и сами сможете найти множество подобных ситуаций в своей жизни.
Так к чему же все это? Когда мы вступаем в отношения, мы несем с собой огромный багаж привычных паттернов поведения из нашей родительской семьи. Ребенок воспитывается не столько словами, сколько поступками и действиями. Я вижу, как в моей семье ведет себя папа по отношению к маме или мама по отношению к папе, и, как губка, впитываю это как норму. Вербальные послания тоже вносят свою лепту: «Злиться нельзя», «Старшим нельзя грубить», «Хорошие девочки так себя не ведут», «Справляйся сам». Мы проглатываем это, не успевая «прожевать». Все это становится частью нас, и мы несем это в отношения с партнером. А наш партнер, в свою очередь, несет такой же багаж из своей семьи.
В итоге получается, что в наши отношения мы приносим не совсем себя, а те привычки и опыт, которые накопили где-то там. Даже выбор партнера мы делаем неосознанно, притягиваясь друг к другу своими детскими травмами. И если я — «хорошая девочка», которая не грубит, даже если грубят ей, уважает всех, даже если не встречает уважения в ответ, то у меня много шансов оказаться в отношениях с абьюзером. Для него я стану мишенью, а он, исходя из своей травмы, будет самоутверждаться за мой счет.
Травма — это неизбежная часть жизни. Мы раним друг друга в отношениях, и это то, чего нельзя полностью избежать. Мы не можем полностью защитить наших детей от этого.
Но если, вступая в отношения, я понимаю, кто я, знаю, как я устроена, умею заботиться о себе, могу постоять за себя, выстроить границы, быть бережной к себе и замечать другого, уважительно обращась с ним, то у меня гораздо больше шансов создать здоровые, уважительные отношения. В таких отношениях меня скорее услышат, а если вдруг не услышат, я точно знаю, в чем нуждаюсь, и могу об этом попросить. Если партнер не может мне этого дать, я могу обратиться к другим людям.
У меня уже нет потребности защищаться из боли или нападать из нее же. Я ясно вижу другого, я ясно понимаю свою потребность и у меня есть выбор как со всем этим обойтись. Я перестаю быть заложником ситуации.