Этот текст написан исключительно для себя. Я знаю, что мое всприятие себя и своего прошлого меняется со временем, поэтому мне будет интересно прочитать эту статью, например через год.
Но если вам это тоже интересно, добро пожаловать.
С самого раннего возраста я знала о наличии у меня лишнего веса. Не могу сказать, что так же рано я начала об этом беспокоиться, но знала - это точно.
Например, потому, что дома меня приучали есть без хлеба. Ведь от хлеба, как известно, толстеют. При этом родителями полностью игнорировался тот факт, что они от этого самого хлеба почему-то не толстеют. Как не толстеют и все мои худые сверстники. Ну да ладно, речь не о том.
Или, например, в гостях, видя, с каким удовольствием я поглощаю угощение, мне предлагали добавку, а мама восклицала: Ну какая ей добавка, вы что!
Иногда меня обзывали в детском саду или во дворе. Опять же, не скажу, что я сильно и надолго огорчалась, но что было, то было.
Но, как ни странно, я никогда не считала, что моя полнота как-то должна или может меня ограничивать. Я играла, танцевала, бегала, каталась на велосипеде, играла в классики или резинки наравне с другими.
Когда я пошла в школу, в классе я была такая не одна и, что интересно, в школе я не могу припомнить ни одного случая, когда меня кто-то обидел по причине моего лишнего веса. Меня не обзывали, не отвергали, не булили по этому поводу. Нет, конечно, мои отношения с одноклассниками были иногда сложными, но точно не из-за веса.
Так я и выросла с сознанием, что почти все вокруг стройнее меня, за очень редким исключением и приняла этот факт.
Во взрослую жизнь я вошла в весе около 70 кг при совершенно среднем росте 165 см, именно столько показали весы на медосмотре на первом курсе университета. Это примерно на 15 кг больше, чем средняя моя ровесница такого же роста.
Ну да, я такая, что поделать. Видимо это и сыграло со мной злую шутку. Я продолжала вести активную жизнь, закончила университет, занималась спортом, вышла замуж, родила ребенка, а мой вес неуклонно рос. Но я по прежнему не видела проблему, поскольку в моей жизни уже давно было это принятие, еще с детского сада.
Ну подумаешь, чуть больше, чем в 17 лет. Понимаете, я даже не видела проблемы, глядя в зеркало. А видела я там обычную женщину, ну разве что полнее других.
Только фото возвращали меня иногда в реальность. На фото я себе не нравилась, естественно, в 90% случаев.
Я до сих пор не понимаю, как это работает. Почему в зеркале норм, а на фото ужас? Но фото так легко удалить из памяти телефона! И я удаляла, о чем, кстати, сейчас жалею. Или оставляла, очень редко, но не возвращалась к ним. Сейчас нахожу эти фото и диву даюсь.
Сейчас я знаю, что существует такое расстройство, как дисморфофобия. Но как правило его применяют к анорексикам, которые, уже находясь в крайней степени истощения, продолжают считать себя толстыми. А у меня было наоборот. В 90 кг я считала свое состояние вполне приемлемым.
Конечно, большую роль тут сыграла моя серьезная болезнь, которая на несколько лет практически приковала меня к постели, и несколько перенесенных операций, но это не объясняет полностью моей слепоты. Это лишь один из факторов.
Повторю, я не считала себя худой, я отдавала себе отчет в том, что я толстая, но я не видела существенной разницы между собой в 70 кг и собой же в 95.
Я и там, и там - толстая! Привычно толстая! Это - я! Ну, или часть меня.
Дальше я планирую рассказать, как менялось мое отношение к телу во время похудения. И может быть о том, почему я похудела.