О деревне с близким русской душе названием Пьянкова никто из группы студентов-режиссеров в том далеком 1993 году не то, что не слыхивал, а даже и не подозревал! Однако пути бродячих артистов неисповедимы и непредсказуемы. Однако, обо всем по порядку...
Финалом нашей героической курсовой работы в Шабурово стал незабвенный банкет с отрезанием поросячьих пятаков, который закончился внезапно. Посреди шума, музыки и раскатов дикого молодого хохота -обычный звонок в дверь.
-Гоша, открой!- отправила своего незаменимого во всех отношениях сына наша Фея-Мать. Длительное отсутствие Гоши заметили не сразу. Нашли нашего ведущего актера в прихожей, где он лежал ногами к двери, безмятежно сопя. Полутьму помещения подсвечивали два изрядных лиловых пятна под глазом, гипертрофированные губы напоминали рыбку из мультика...Наша Неземная Фея, осознав масштаб катастрофы трагическим театральным шепотом заявила всем, кто находился поблизости:
-Ни слова Фее-Матери, она не переживет!!!Берите его и везите куда хотите, да, у них же тут поблизости дача, вот туда и везите. И не показывайтесь на глаза никому до тех самых пор, пока его лицо не будет похоже на его фотографию в паспорте!
Снарядили нас, как на спецоперацию - упаковали несколько коробок с провиантом. Разыскали дальнего родственника Феи-Матери, который, по-совместительству, умел управлять лошадью. Лошадь тоже нашли, запрягли в сани, Загрузили туда многострадального Гошу, и, из-за отсутствия места, все остальные уселись прямо на его ноги. Туда же побросали коробки с едой, и поеееехалиии...
В деревне Пьянково наш "водитель кобылы" разыскал профессорскую дачу, заходить в которую никто не рвался- при уличной температуре -9 внутри все вымерзло до -14, что подтверждалось показаниями надежных советских термометров в доме и на улице, а иллюстрацией сурового климата стала лежащая на пороге основательно замороженная крысиная тушка. Но, делать нечего, лошадь с провожатым пришлось отпустить, и как-нибудь попытаться выжить на этом необитаемом кусочке планеты. Тем более что Гоша , несмотря на принятую накануне ЧП анестезию, начал приходить в себя и подозрительно стонал под тяжестью 5 сидящих на его конечностях пассажиров.
Парни (однокурсники Гоши, прибывшие на мероприятие в качестве моральной поддержки приятелю -легко ли ему одному в женском-то коллективе!) отправились колоть дрова, топить печь и баню, обнаруженную во дворе. Девчонкам доверили организацию питания. Первая же коробка (самая тяжелая) оказалась до упора набита двухлитровыми стеклянными емкостями с лимонным напитком 40-градусной крепости. Чтобы хоть немного согреться, откупорили одну и , между чисткой картошки, нарезкой порося и овощей, регулярно подогревали свои измученные холодом и впечатлениями организмы.
Непривычные к подобному лечению, осовели практически сразу, и дальше было уже тепло, громко и весело. К возвращению парней, упорно добивавшихся , чтобы баня нагрелась до приемлемой температуры, емкость стыдливо прикрывала донышко остатками напитка, а женская часть нашего незапланированного дикого отдыха как раз перешла на обсуждение всемужикиказлы никомуверитьнельзя поубивалабынафиг сильной половины человечества.
Первым в тепло вернулся слегка пришедший в себя будущий замминистра сын Феи-Матери Гоша, который, не вникнув в накал страстей, потребовал продолжения банкета...За что и огреб засебяизатогопарня за всех ранее вышеперечисленных. Итогом речи стал вывод "Думаешь, если ты профессорский сынок, так тебе все можно?!"...После чего дипломатично согнувшись в три погибели задом открыл дверь (сам!!!) и исчез.
А наутро выпал снег по пояс. А так как деревня Пьянкова на тот момент считалась несуществующей (ее даже на картах не было!), то и дорога в цивилизацию была всего одна, грунтовая, которая ни на одном балансе не числилась, то и не чистил ее никто. Поэтому у нас образовались две недели внеплановых каникул посреди учебного года, песни под гитару, которую с собой привезли Гошины друзья, добравшиеся к нам накануне, еды было много, а вот о курильщиках в момент наших сборов никто, естественно, и не вспомнил. Поэтому шанс избавиться от убийственной привычки выпал даже самым прокуренным. Поначалу будущие представители богемы, фотомодели и чиновники облазили даже окрестные дачные туалеты в поисках забытых кем-нибудь окурков, а потом и вовсе впали в зеленую тоску по этой причине.
Тогда молчаливым голосованием было принято решение как-нибудь возвращаться в мир. Шли пешком по сугробам километров шесть (а то и все десять, никто не мерял),сначала песни пели, потом выдохлись, гитару тащили поочередно, то и дело всерьез обсуждая возможность закопать ее в сугробе. Любовь к искусству победила, и инструмент вместе с нами оказался в полупустом позднем автобусе. Водителю высыпали в пригоршню всю мелочь, которая нашлась в карманах, рухнули на свободные места и проспали до самого Челябинска, где и разбрелись по местам обитания.
Уверена, что любой из тех снежных пленников сегодня был бы рад снова очутиться там, вдали от цивилизации, без всякой связи с внешним миром, без ТВ и радио...
Волею пославшего меня главреда я лет через десять снова оказалась в тех краях - снимать сюжет о втором рождении Пьянкова, которое тогда активно начали застраивать дачники из соседней области. Деревня в то время уже обзавелась спутниковыми антеннами и даже местами ловила сотовая связь.
Для полноценного сюжета требовалось интервью старожила, и местные обитатели сразу махнули- вон там профессорский дом, там живет ученый из института, он все знает. И что вы думаете?! Несмотря на радикальные перемены в облике бывшей дачи, я ее узнала еще на подходе. Да и профессор, не сразу, но после небольшого вступления , опознал "своих" и даже отпускать не хотел. Но работа и подозрительно настойчивые звонки диспетчера Елены требовала возвращения, и мы на нашем "УАЗе-буханке" рванули в сторону мегаполиса.
Наш вездебывалый, всезнающий и всеумеющий оператор Сергеич сказал, что для скорости лучше "срезать" через горку. На горку мы взобрались. А вот дальше началось самое интересное - с абсолютно ясного неба хлынул какой-то нереальной мощи ливень, грунт под ногами моментально превратился в глубокую грязь, в которой намертво застряли все четыре колеса. Все попытки выбраться самостоятельно закончились крахом - автомобиль увяз по самое днище...Тогда наш мудрый Сергеич предложил сходитьзатрактором или вызватьэвакуатор вернуться в поселок за лопатами, чтобы откопать колесо. Идти пришлось водителю дяде Юре, так как мудрейший сразу притворился спящим, и вообще унеголапки он не для этого ехал.
Ворчащий от несправедливости водитель от моей помощи гневно отказался ("Мужик я или что?!"), отправился под дождем в деревню, добыл лопату и начал откапывать колеса. Оживившийся оператор радостно комментировал процесс и давал полезные советы, после одного из которых наш добрейший Юрий Иваныч разогнулся, посмотрел в глаза советчику и уточнил, не хочет ли он помочь. Оператор тут же вспомнил про лапки и свое высочайшее предназначение и молча (!!!!!) ехал почти до города.