Приветствую всех в своём фейском гнезде! Поговорим на болезненную тему — про психологов и обиды на родителей.
Один комментарий натолкнул меня на эти мысли. Суть такова: сын, уже взрослый и состоявшийся, сходил к психологу, и та якобы за один сеанс что-то сделала такое, что сын вспомнил все детские обиды, и теперь 4 месяца они с мамой (автором комментария) лютые враги. Ох уж этот психолог! А сын с жиру бесится.
Вспомнила я и ещё одну тётеньку, которая вещала на весь интернет примерно то же самое: как же так психологи имеют право обвинять родителей во всех смертных грехах, как возможно вообще святых людей, которые вас родили и воспитывали, в чём-то обвинять! Наслушаются своих психологов и начинают разборки!
Я на всё это взираю, как всегда, с поднятой бровью. Для меня выглядит так: жили были родители и дети, прекрасно существовали, не было никогда ни одного конфликта, тишь, гладь, красота! Само собой разумеется, в попу дули, воспитывали как могли, деньги зарабатывали для дитя, жизнь положили — а теперь пришёл какой-то дядя или тётя психолог и внезапно всю эту прекрасную картину раздолбал и заставил ребёнка ненавидеть родителей. Лично у меня такая картина в голове не укладывается. Если всё было так прекрасно, да как вообще возможно, что чужой человек за один сеанс становится ближе, его мнение становится более важным? Настолько, что с родителями становишься врагами — я в такое не верю! Здесь либо крайне неустойчивая психика, вплоть до каких-то психических отклонений — раз такая внушаемость, либо действительно были какие-то предпосылки.
Я вот правда не могу взять в толк, почему многие родители так упираются в своей непогрешимости? В любом случае, всегда, у абсолютно любого ребёнка, включая моего, будут какие-то детские травмы. Уверена, что Кисуня, когда подрастёт, тоже скажет мне: мать, ты не уделяла мне достаточно внимания, а вечно сидела в своём компьютере и за своими штуками! И на море мы с тобой не ездили, как другие девчонки из класса! И вообще, ты однажды меня на фестивале в палатке оставила, а мне страшно было! Ну не бывает так, что всё прям настолько идеально и нечего ребёнку вспомнить, а если это его всю жизнь гложит, то почему не разобрать эту ситуацию-то? Достаточно иногда просто сказать: знаешь, я действительно была тогда неправа, прости меня, мне хотелось бы это исправить! Вот и всё. Иногда достаточно ребёнка обнять, проговорить, сказать: да, я тебя услышала, мне важны твои эмоции, я вижу тебя! Вот тот маленький ребёнок, который всё ещё помнит ужасы ночной палатки, успокоится и отпустит всю эту ерунду. И, может, вы даже вместе посмеётесь над этой ситуацией, потому что ребёнок-то всё ещё помнит себя пятилетнего и не может эту ситуацию увидеть со взрослой позиции! А если вы это вспомните, разберёте и признаете ошибку — да вот уже маленькое детское сердечко и не так изранено. Мне кажется, что в этой ситуации неважны эгоистичные мысли родителя: ах, я неправ был! Ах, я так старался, до 3 утра не спал, работал, памперсы тебе менял, а ты неблагодарная! И вместо примирения только ещё хуже всё делается, потому что в этот момент вы полностью обесценили все детские переживания, наплевали на чувства ребёнка, пусть, может, несправедливые, но всё равно они же есть и куда их девать!
Ребёнку многое нельзя объяснить, но взрослому-то можно. Почему вместо разборок и оскорблений нельзя просто сказать: котёнок, мне очень жаль, что тогда ты осталась в палатке одна и испугалась. Но мы стояли в двух метрах от тебя, я всё контролировала и наблюдала, чтобы ничего не случилось. Мы с папой очень много работали, а ты всё время орала, поэтому мы были рады, когда ты уснула и чуть-чуть отошли поговорить с соседями. Это что, какой-то трудный, запредельный диалог? Ну я правда не понимаю — вот в какой ситуации вместо спокойного разбора обид ребёнка надо устраивать скандал? Есть разные истории, все индивидуально, но может стоит хотя бы попробовать встать на место ребёнка с обидой?
Если вы думаете, что меня это не касается и мне легко рассуждать, то это вовсе не так. У меня есть родственник, которому уже под 50 лет — представьте себе только, а он хранит всё ещё детские обиды, как родители его в магазине забыли! Я не могу сказать, так ли это. Но каждый раз, когда он об этом заговаривает, он получает тонну возмущения и обесценивание этого детского опыта, вместо того чтобы сказать: «Слушай, я даже если такое было, то не специально, ну прости ты меня, пожалуйста, что тебе пришлось переживать такие чувства». Пожалуйста, кто-нибудь объясните мне, ну почему нельзя в этот момент поговорить по душам, рассказать какая была ситуация на самом деле, показать, что вы тоже человек и в какой-то момент запутались, устали, что-то забыли, не смогли заработать... Ведь с вами разговаривает не взрослый сорокалетний лоб, а тот маленький пятилетний ребёнок, у которого случилась беда и он эту беду до сих пор помнит — ещё раз повторю, как помнит её маленький мальчик! А вам достаточно просто в этот момент признать, обнять и сказать, что Вы его любите! Ведь всё, что хочет ваш ребёнок — это вашей любви и внимания, а не чтобы вас унизить, ткнуть в какие-то ошибки и так далее.
Бывают ли такие случаи, когда мнение чужого человека оказывается важнее отношений со своим самым близким? Нет, я считаю, что так не бывает. Но бывает по-другому — что, может, самый близкий в реальности не такой уж и близкий. У нас с мамой отношения далеко не идеальные, но не могу себе представить, чтобы какой-то человек в мире мог меня настроить настолько против неё. У меня много обид, много вопросов, я знаю, что никогда не получу на них ответа и никаких извинений, но тем не менее — это моя мама, я бесконечно уважаю ее. Так что же должно было случиться в отношениях ребёнка и родителя, чтобы один поход к психологу разрушил всю эту пасторальную картину! Сколько раз я слышала такое: мы ему всё, а он повернулся, как избушка к лесу! А потом выясняется то, о чём родители «забыли»: как отправляли к бабушке и не обращали внимания, как на огороде заставляли пахать, как вели себя токсично, постоянно обзывая и отмахиваясь... Может, мне только предстоит это пройти, я не знаю. Может, Кисуня вырастет и тоже выдаст мне самые разные обиды — наверняка. Но пока что я вижу на огромном количестве примеров, что если ребёнка нормально воспитывали, если заложили уважение к родителям, если показывали позитивные примеры, общались и в целом вели себя как люди, то никакие обиды, которые ребёнок во взрослом состоянии вспомнит, не помешают нормально общаться.
То, что люди сейчас стали больше следить за своим психическим здоровьем — это прекрасно. Сколько женщин освободилось от ужасных отношений с мужчинами благодаря последним тенденциям! И более того, все эти женщины закладывают изменения в мужском поведении, и, может быть, моей дочери уже больше повезёт с выбором. Сколько людей скинули груз обид и разобрались со своими детскими переживаниями, чтобы новое поколение вырастить более здоровым ментально! Я не вижу в этом ничего плохого, если всё в рамках разумного. А если вы свою гордость, свою непогрешимость ставите выше, чем нормальные взаимоотношения со своим ребёнком, ну извините, причём тут психологи? Неужели настолько от вас будет убудет извиниться перед своим же ребёнком? Ещё раз повторюсь: даже если не было, даже если несправедливо — ваша задача не устраивать разборки, а решить проблему.
Мораль, как всегда проста: хорошие отношения за один сеанс разрушить невозможно, а если такое случилось, значит, что-то уже было не так! Обратите, пожалуйста, внимание, уважаемые родители, на своё поведение, что-то, может, Вы забыли, что-то Вы видели с ребёнком совершенно по-разному... Но Ваша задача — не игнорировать чувства ребёнка, не устраивать в ответ оскорбления и разборы полётов, а просто признать свою ошибку и извиниться — это поможет взаимоотношениям гораздо больше. Это совсем не та ситуация, где нужно проявлять гордость, ну неужели вы будете устраивать скандалы с трёхлетним малышом или семилетней девочкой? Многие почему-то думают, что, если перед своим ребёнком извиниться, это какое-то унижение. А это вовсе не так — вы просто услышали его и дали то, что ему нужно. Быть адекватным, слышать, слушать, объяснять — чтобы все это ещё работало в долгосрочной перспективе и в 40 лет ребёнок не пришёл к вам с вопросом, что в 3 годика ему не купили велосипед, это всё и есть сложности родительства! Никому не легко, это жизнь, и нужно уметь разбираться с теми ситуациями, которые уже сложились.
И напоследок любителям сказать «а нас воспитывали и мы ни о чём таком не думали, все нормальными выросли» я хочу пояснить вот что: возможно, мы вообще первое поколение за всю историю человечества, которое может себе позволить думать о своём ментальном здоровье полноценно. И от этого человек становится счастливее, не попадает в какие-то отношения ненормальные, зависимости. Если для счастья моей дочери, моего величайшего сокровища в жизни, мне в какой-то момент понадобится сказать «прости», я хоть 1000 раз это скажу.
Спасибо за компанию! Обнимаю вас своими крыльями и желаю хорошего дня!
Ваша молодая мама Эпоксидная Фея