"Здравствуйте!
Замужем 3 года, есть сын 1,4 года. Мы живем с родителями мужа, у нас общий бизнес. В основном работает муж, а я помогаю по выходным. Муж хочет расширить бизнес, но свекр не согласен — у него свои планы, он хочет купить еще одну квартиру. Это его право, конечно. Муж часто с ним ссорится из-за того, что свекр не поддерживает расширение бизнеса.
Непростой характер
У свекра непростой характер. Если что-то не нравится, он сразу же это выражает, даже если не спросишь. Он любит вмешиваться в чужие дела, контролировать, давать советы, как жить и воспитывать детей. Когда я готовлю, он заходит на кухню и начинает говорить, как нужно делать. Также часто утверждает, что детей надо строго наказывать. Он предпочитает, чтобы все внимание было только на нем, чтобы его хвалили. Это, наверное, из-за того, что он с детства соревновался с братьями.
Свекр постоянно соревнуется со мной за внука, когда я кормлю ребенка, вмешивается. Это сильно меня задевает, и я часто не чувствую себя мамой своего сына из-за этого. Я терплю его только потому, что мы живем в их доме. Я понимаю, что они имеют право устанавливать свои правила, и если нам это не нравится, нам нужно съехать. Но когда мы говорим, что хотим съехать, они против — говорят, что в таком случае и бизнес должен быть разделен. Каждый раз, когда они ссорятся с мужем, свекр говорит ему уезжать в другую страну, а потом, как ни в чем не бывало, продолжает с ним общаться. Когда они ссорятся, свекр говорит мне, что надо «воспитывать» мужа, учить его. Но я не хочу быть его мамой, и если его характер мне не нравится, это его ответственность.
Жизнь отдельно
Я поговорила с мужем, сказала, что меня это достало, и что я хочу жить отдельно. Я хочу строить свою семью и быть хозяйкой в своем доме. В прошлый раз, когда они поругались, я сказала, что если это повторится, я уеду с сыном. Муж согласился, сказал, что поедем вместе.
Вчера свекр пил (был праздник), а сегодня с утра снова. Но это я переживу. Сегодня утром, когда я кормила ребенка, свекр начал с ним соревноваться за внимание. Я понимаю, что он хочет обнять его, но мне хотелось, чтобы ребенок сначала покушал, а потом уже мог целоваться с ним. Из-за этого я ушла в нашу спальню и не выходила. Потом зашла свекровь, спросила, все ли в порядке, не сказал ли что-то свекр. Я ответила, что ничего не случилось, но по его поведению было видно, что что-то не так.
Свекровь обиделась
Это ей не понравилось, и мне стало неловко, потому что я не хотела говорить что-то плохое о свекре — он ведь её муж. К тому же мы живем у них, и не хочется жаловаться. Свекровь — замечательная женщина, и мне стыдно, что я так с ней повела себя. Наверное, она привыкла к откровенности, но я не могу быть такой открытой. Я часто не говорю мужу о том, что происходит в доме его родителей, чтобы не беспокоить его и не жаловаться. Даже своей маме или сестре не говорю, как мне трудно. Теперь свекровь обиделась на меня, и я не знаю, как вести себя с ней. Я всегда хотела быть с ними в хороших отношениях, но жить в одном доме с ними мне тяжело. Я хотела бы съехать по-хорошему, но, похоже, это не получится из-за характера свекра."
Утверждение личных границ и открытый разговор
Ответ психолога
Здравствуйте!
Прежде всего, хочу сказать, что то, что вы делитесь своим опытом и чувствуете, — это уже первый шаг к тому, чтобы разобраться в ситуации и найти выход. Ваши чувства и переживания абсолютно понятны. Это сложная ситуация, когда вы чувствуете себя в неуютной позиции, живя с родителями мужа, и когда взаимодействие с ними вызывает у вас такие напряжения.
Отношения в многопоколенных семьях всегда непростые, и когда супруги живут с родителями одного из них, это накладывает дополнительные сложности. В вашем случае есть несколько важных аспектов, которые заслуживают внимания:
Свекр и его влияние
Вы описываете свекра как человека с сильным, порой навязчивым характером. Он вмешивается в личные дела, часто не уважает ваши границы, особенно в отношении воспитания ребенка. Это, конечно, тяжело воспринимать, тем более что ваши личные границы нарушаются не только в быту, но и в вопросах, касающихся вашего ребенка.
Сложности с мужем
Ваш муж тоже оказывается в сложной ситуации, когда ему нужно выбирать между вами и его отцом. Конфликты между ними, как вы упомянули, не редкость. К сожалению, такой треугольник, когда один из супругов ставит себя между своим партнером и родителями, может приводить к скрытым или явным напряжениям в отношениях.
Ваше желание жить отдельно
Желание жить отдельно от родителей мужа совершенно понятно. Ваши потребности в уединении, в построении собственной семьи и создании уюта для вас и ребенка важны, и на них нужно обращать внимание. Когда вы говорите, что хотите быть хозяйкой своего дома, это также означает желание независимости и контроля над своей жизнью, что совершенно нормально.
Свекровь и ее восприятие ситуации
Вы упомянули, что свекровь обиделась на вас, когда вы не были откровенны с ней в разговоре о том, что происходит в доме. Свекровь, вероятно, привыкла к более открытому общению в своей семье, и, возможно, ожидала такой же открытости от вас. Однако каждый человек имеет свой стиль общения, и если вам трудно делиться своими чувствами, это тоже важно учитывать. Вы не обязаны открывать все свои переживания, особенно если это вызывает дискомфорт.
Рекомендации для вас
Открытое общение с мужем
Попробуйте еще раз обсудить с мужем ваши чувства, не обвиняя его, а скорее выразив ваши потребности и желание быть в своей собственной семье. Понимание его позиции важно, но также важно, чтобы и ваши чувства были услышаны.
Границы с родителями мужа
Если вы хотите жить отдельно, обсудите это с мужем спокойно, без давления, но решительно. Возможно, будет полезно поговорить с ним о том, как вам обоим будет легче работать, если у вас будет свой дом, где вы сможете больше сфокусироваться на семейных вопросах и воспитании ребенка.
Свекровь и взаимодействие с ней
Свекровь может обижаться, но важно помнить, что ваши отношения с ней — это не только ваша ответственность. Попробуйте найти баланс между честностью и деликатностью, чтобы поддерживать хорошие отношения. Возможно, не стоит избегать честных разговоров, но при этом стоит быть более осторожной, чтобы не вызвать излишнюю напряженность.
Собственное самочувствие
Если вам трудно говорить о своих чувствах, возможно, вам стоит найти пространство для того, чтобы выразить их в другом формате — например, через дневник или с психологом, если чувствуете, что ситуация вас слишком давит.
Ваша ситуация действительно требует тонкого подхода, но помните, что в любом случае ваши чувства и потребности важны, и ваша семья — это прежде всего ваше право на комфорт и счастье. Желаю вам силы, уверенности и терпения в принятии решений, которые будут лучшими для вас и вашего ребенка.
Поддержите автора комментарием!
Отправить свой вопрос психологу можно на адрес krambl@yandex.ru