Я плохая мать?
Помню, что, когда у меня не было детей, я была такой мудрой и заведомо опытной матерью.
Я думала, что буду той самой мамой, которая раскрыться в материнстве, ведь я так долго ждала этого. Буду развивать ребенка всеми возможными способами, круглыми сутками выискивать предрасположенность ребенка к чему-то, а дальше сразу же отдам в какую-нибудь секцию. Разумеется, не буду ругать – это ж дети. Мы постоянно будем читать книжки, что-то мастерить, заниматься оригами, обсуждать просмотренные фильмы. И все это у меня будет выходить легко и естественно…
Как я ошибалась!!! Так же, как и теперь, когда я уже мама двух девчонок.
Это вообще большое заблуждение - думать, что, став мамой, женщина сразу все понимает. Максимум – знать, что дать от соплей. А так... каждый день сюрприз. А если детей несколько, и они разные, то много сюрпризов.
Самая страшная из мыслей, что посещали мою голову: «Можно ли не любить своего ребенка?» Эта мысль появилась, когда моей старшей было около двух месяцев. Я очень испугалась этого, корила себя – ведь я так ждала ее появление. Уже позже я поняла, что на тот момент я была так измотана бессонными ночами и днем сурка, что просто не могла разобраться в своем новом статусе и своих чувствах. Я поняла, как сильно люблю свою дочь ближе к ее 7 или 8 месяцам, когда она сильно заболела. Тогда я была сильно напугана. И все поняла.
И я стала очень стараться загладить перед ней свою вину, чтобы она не догадалась, что я ее не любила. Ведь это было не так. А еще я боялась, что кто-то догадается об этом и будет меня осуждать. Мы каждый день занимались с ней развивашками, я читала ей сказки и книжки, мы играли, я рассказывала ей о животных, постоянно включала детские песенки. Я мыла пол по несколько раз в день, отпаривала всю ее одежду, проветривала квартиру по часам, делала с ней разминку, готовила ей пюрешки из фруктов и овощей и прочее… Я очень стремилась стать супер-мамой. Ведь я такой хотела быть, такой я себя представляла.
Но вдруг я страшно захотела на работу. Сначала стала поднимать из недр подсознания английский, перестала читать исключительно детские книжки, включала лекции по истории. Я испугалась, что отупела до невозможности. И снова почувствовала себя виноватой, только теперь уже за то, что призналась в том, что больше не могу сидеть с ребенком. Я просто выдохлась. И это с учетом того, что первые полгода с нами провела моя мама. Как жили и живут женщины без помощи – я не понимаю, потому что, когда мама уехала, в доме внезапно оказалось 3 недееспособных человека: ребенок, я и муж. Уверена, что если бы он не боялся меня напугать, то рыдал бы еще больше, чем я.
Со второй дочерью я была уже матерой. Ну, я так думала. Но она привнесла много новых ощущений и впечатлений. Я поняла, что ребенок может не быть идеальным и удобным. Ребенок может быть ребенком в полнейшей мере. Я стала срываться, ругать, кричать. Категорически не справлялась. Мелкая подрастала и показывала, на сколько она отличается от своей сестры. Я плакала и не понимала, как так, ведь я же уже должна была всего ожидать.
Сейчас мои дети уже довольно сознательные. Но жизнь диктует свои правила. Каждый день расписан: отвести в сад и в школу, потом на работу, потом за детьми и на тренировки/кружки, потом домашка, еще надо приготовить поесть и прибраться. Наш папа приходит с работы сильно позже, принимает детей из рук в руки, дает мне возможность не выйти в окно, но… жизнь от выходных до выходных перестает радовать. Сон по 5 часов в неделю, работа всегда с собой, и «Бобик сдох». Я поняла, что пора облегчить себе жизнь.
Начала с того, что перешла на удаленку. Этим я сократила себе жизнь в дороге на 3-4 часа в день и увеличила сон на час. Суматохи стало меньше. И это не даёт мне сорваться. А ведь у многих нет такой возможности. Нет поддержки, нет понимания. Они продолжают грызть себя за то, что не супер-мамы, за то, что дети с двойками, за то, что дали детям наггетсы, а не свои котлетки, за то, что дали детям планшеты в руки, чтобы просто побыть в одиночестве. Они продолжают ежедневно надраивать дочиста полы, готовить первое, второе, третье и компот детям (которые скорее съедят макароны с сыром) и сквозь слипающиеся глаза ежедневно читают книжки. Разве можно их обвинить в желании быть лучше? Нет, конечно.
Я все ещё учусь быть мамой. Но я стала проще относиться к себе. Идеальной я уже не стану, да и не хочу. Приняла то, что у меня не будет идеально чистых полов, ароматного свежего ужина ежедневно, я не буду порхать над всеми членами семьи, как бабочка, не буду восторгаться каждой проделкой своих детей и умильно закатывать глаза от разрисованных обоев. Мне часто просто хочется позалипать в соц сетях, а не играть с детьми. И в этом нет ничего постыдного. Стыдно должно быть тем, кто нас, мам, в этом обвиняет. Они лицемеры. Они врут и другим, и себе.
Я передумала быть лицемером по отношению к себе в первую очередь. Я искренне восхищаюсь мамами, у которых все играючи, которые кайфуют от своего статуса. Глядя на них, видишь героев западных ситкомов 50-х годов, где мама в нарядном переднике улыбаясь накрывает на стол, целует мужа, провожая на работу, собирает ланчи детям в школу, а дальше занимается садом, домом под неустаревающий джаз.
Но так получается не у всех. Кто-то из нас хорошо готовит, кто-то прекрасно руководит людьми, кто-то создает флористические шедевры, а кто-то разрабатывает новые ПО. Все разные. Мы не можем идеально уметь всего. Не получится просто. И если у вас, как и у меня, так не получается, всегда можно облегчить себе жизнь. Для начала, вместо ритуального чтения включить аудиосказки, а самим подремать рядом с ребёнком или поковыряться в интернете. Но если вас смущает то, что ребёнок будет слышать не ваш голос, то есть шикарный вариант - записать аудиосказку самим. А чтобы укрепить связь с ребёнком, записать собственную сказку! И если вас, супер-мамы, беспокоит страх написать свою волшебную историю, вы думаете, что не справитесь, я готова вам помочь!
Давайте вместе сделаем из вас спокойных счастливых мам! Давайте станем такими вместе!