Я рассказывала, что мой супруг печёт хлеб? Хобби у него такое.
Давным-давно мы купили хлебопечку. Я наигралась с ней и, признаться, вернулась к покупным батонам. Во-первых куча заморочек, во-вторых у нас с этим агрегатом что-то не срослось. Изделия он выпекал мне странные, ни на что не похожие и далёкие от красочных картинок в прилагаемой книжке с рецептами.
Муж, придирчиво изучил книжку и вынес вердикт:
- Хрень какая-то! Печь надо не так!
- А как? - ехидно уточнила я, - ты не говорил, что происходишь из потомственной семьи хлебопёков.
- Во всём надо полагаться на чуйку, - авторитетно выдал наш эксперт в производстве хлебобулочных изделий, вытащил пачку муки из шкафчика, молоко, достал из холодильника яйцо, дрожжи... и понеслось...
Все ингредиенты Сашка сыпал «на глаз». Тыкал в кнопки печки и что-то бубнил себе под нос.
- Саш, может все таки инструкцию тебе дать? - неуверенно спросила я.
- Выкинь её, - последовал лаконичный ответ.
Вы можете мне не поверить, но через положенное количество часов из печки было извлечено нечто: пышный каравай, с румяной хрустящей корочкой, феерического вкуса, да еще и с изюмом. Когда он успел изюма в тесто накидать? Я не знаю.
После этого я беспрекословно признала талант мужа и отдала в его полное владение печку.
Но Александр, как все талантливые люди, естественно ленив. Поэтому мы можем полгода покупать хлеб в магазине, пока «папу не накроет», а потом две недели вкушать потрясающую и разнообразную ароматную выпечку.
Недавно произошёл очередной «взрыв» энергии у супруга, и Сашка взялся печь. Килограммовой буханки нам двоим хватает надолго. Главное достоинство такого хлеба: он не киснет, не плесневеет, только подсыхает немного. Но это даже полезно.
Сегодня запасы хлебушка иссякли, и Сашка снова вытащил печку.
Кошки мешались под ногами и лезли носами проверить, что такое вкусное от них прячут и что можно спионерить и схомякать втихаря.
- Баня, Буся, не мешайтесь, - Александр сердился. Он как раз отмерял стаканчиком муку и растворял в теплом молоке дрожжи.
- Омно-мно, - Баня любит запах дрожжей, - омно-мно, дай Банечке вот это. И молока давай! И яйцо куровое тоже! Мяв!
- Баня, если тебе все это дать, ты взорвешься, - Саша аккуратно отодвинул Тучку.
- Ууууу, а мне паштетовой, - вислоушка - за постоянство в меню.
- Не мешайте мне пожалуйста!
- Бань, Бусь, идите, я вам положу паштет, - я достала стеклянные мисочки и аккуратно выложила ароматные кусочки в соусе.
Кошки завозились под ногами, нетерпеливо постанывая, помявкивая и похрюкивая.
Именно в этот момент Александр собрался вылить дрожжи в хлебопечку, не глядя нащупал Бусину тарелку с паштетом и ...
- Ууууууу, взвыла вислоушка, понимая, что выторгованное с таким трудом лакомство сейчас отправится в булькающую, скрипящую и шумящую квадратную кастрюлю с крышкой.
- Омно-мно, - Бане наоборот было интересно (не её же тарелку с паштетом папа пытался замешать в тесто), - папа пироговую с мясом готовит!
Сашка же на своей волне не замечал ничего и уже открыл крышку хлебопечки. Буся округлила совиные глаза и пошла на таран.
- Ууууууу, уруруууу! - в прыжке, метясь Сашке под колени, она по дороге зацепила кухонное полотенце и оно взлетело в воздух.
Муж потерял равновесие и попытался одновременно поймать кончиком стопы полотенце, а рукой удержать скользкую стеклянную миску. В какой-то момент ему это удалось, и он замер в совершенно невероятной позе.
Буся поняла, что опасность миновала и тихо отошла в сторонку.
- Саш, у тебя все хорошо? - я застала супруга в странной, нехарактерной для его телосложения позиции: нога задрана, на ноге болтается голубая тряпка. Правая рука держит ложку, а левая отведена назад и на кончиках пальцев чудом умещается блюдце с кошачьим паштетом.
- Омно-мно, это секретная техника Шао-линя. Пьяный журавль ногой моет пол, а рукой собирает дождевую росу в тарелку. Мяв!
- У журавля нету рук, - это все, на что меня хватило.
- Ууууу, зато у папы есть. Паштет верни! Уррр!
Александр, старался не упасть. Тарелка опасно накренилась над хлебопечкой. Мне совершенно не улыбалось есть хлеб с изюмом и с кусочками утки (учитывая изумительную вонючесть этой утки), поэтому я в последнюю секунду перехватила злосчастную тарелку.
- Уууууу, - Буся взвыла еще сильнее.
- Все, всё, идёмте я вас в другой комнате накормлю, - я поманила кошек. А ты, журавль, полотенце с ноги сними, и в стирку закинь. Сейчас чистое принесу. Нашёл время фокусы показывать.
Сашка обиделся, покраснел от негодования и вытаращил глаза похлеще Буси.
- Омно-мно, техника монаха Лю Синь Пеня, у которого приключилось расстройство желудка во время медитации! - припечатала Баня и потопала есть свою утку в соусе.
Мне было очень неловко, но ржала я долго. Как представлю этого Лю Синь Пеня или Журавля - так накатывает.
Александр хмурился ровно секунду а потом присоединился ко мне.
- А представь, если бы я действительно бабахнул паштет в тесто?
- Ага, а дрожжами накормил кошек?
Что в первом, что во втором случае эффект был бы равнозначный для обеих сторон.
- Омно-мно, - в кухню вошла Баня, - а если хрустяшек в пироговую насыпать, будет булка с орехами! Мяв! Можно не благодарить за идею!
___________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!