Сегодня мы поговорим о стадии развития личности и его взаимодействие в отношениях. Это статья - начало цикла статей по ресурсам. До этого мы говорили о расставании и механизмах, которые объясняют процесс разрыва и восстановления отношений.
Сперва я затрону тему осознания человеком этапов его развития. Когда вы только начинаете узнавать о процессах, о которых говорится на канале, вы лишь прикасаетесь к этим знаниям. Важно понять, что прикоснуться и ознакомиться с этими знаниями — это не то же самое, что интегрировать их в свою личность и применять на практике.
Стадии развития личности тесно связаны с границами. Умеете ли вы их распознавать и чувствовать или нет — это уже другой вопрос. На каждом этапе важно развивать навык оставаться в пределах своих границ, если для выхода за них нет реальной необходимости или прецедента.
Этапы развития личности
1. Мир крутится вокруг меня
Мир крутится вокруг меня. Мой партнёр и я — одно целое. Мои чувства, эмоции, удовольствие, переживания — это и чувства моего партнёра. Нет разделения, есть только общее. Моё время — моё. Время и желания партнёра — тоже моё. Происходит присваивание второго человека: его времени, воли, потребностей, желаний, ресурсов.
У такого человека в отношениях происходит постоянный коллапс. То партнёр — последняя скотина, *аразь денег не даёт. Не уважает его/её желаний и выбора. Такие люди смотрят на хайповых психологов и пересылают своим партнёрам рилсы этих самых психологов: "Видишь, что он/она говорит? Ты не видишь моих границ, ведёшь себя как абьюзер, не уважаешь меня, жадный/жадная".
Так они находят подтверждение своим мыслям. "Психолог говорит правду — дело говорит". Но этот психолог, возможно, и прав, однако к вашей истории его слова могут не относиться.
Отношения таких людей длятся недолго. Хорошо, если пять лет, но редко доходят даже до этого срока. В таких отношениях сплошное давление, попытки указывать, учить, поливать грязью, манипулировать партнёром, требовать, распоряжаться его ресурсами. Нет понимания границ: где своя территория, а где чужая. Для таких людей, если есть партнёр, то он — продолжение их собственного тела. Кинематограф, снимающий лирические фильмы, наблюдая сцену из жизни такого человека, курил бы в сторонке от эпичности действий такого субъекта.
Границы у такого человека отсутствуют напрочь. Есть желание кому-то что-то доказать, наказать, навредить, выяснять отношения. Это происходит потому, что он видит себя центром мира. Люди вокруг него — непонимающие, глупые и "без мозгов". Иллюзий — вагон и тележка. Из-за этого он в отношениях видит то, чего нет. "Вот мы расстались с ним/с ней, а он/она мне намекает на отношения".
Такой человек на ровном месте из-за своей безупречности, иллюзий и любовного голода может принять доброту и общение в границах за интерес к себе. Он видит любовь там, где её нет. Видит, что с ним кто-то заигрывает, когда этого не происходит. Дальше он создаёт кучу проблем тому, кто якобы "преследует" его, потому что решил, что понравился другому человеку.
В историях, которые присылают на почту проекта, таких моментов полно. То учительница видит в поведении ученика то, чего нет, и дальше эта история превращается в каламбур из сцены дешёвого взрослого кино. То мужчина в добром отношении коллеги, которая решила угостить его лёгким перекусом, видит попытки к нему "подкатить" и уйти к нему от своего парня.
Человек не осознаёт, что его действия, желания, упрёки, попытки управлять партнёром — всё это нужно было именно ему, а не мужу, жене или девушке. Поэтому партнёр для него — это продолжение его самого. Он не видит отдельной субъектности в другом человеке.
Такой человек видит намёки на отношения или что-то ещё в действиях других, потому что сам этого хочет. Всё, что он думает и видит, — это результат его собственного воображения. Он не понимает, что его чувства, мысли и желания принадлежат только ему. Вместо этого он проецирует свои желания на окружающих, считая, что и они этого хотят. Но это не так. Желаете вы, а не другие люди.
Многие мужчины из М. движения считают, что сейчас отношения утратили ценность, а достойных женщин больше нет. По их мнению, вокруг только меркантильные стервы, *люхи и *вари. На самом деле они столкнулись с последствиями своих собственных ошибок в прошлом. Придя в это движение, они находят подтверждение своим убеждениям: достойных женщин нет, а виноваты во всём "янки" со своей пропагандой. Но ведь отношения с женщинами строили они сами. Все действия в этих отношениях были их выбором.
Если вы поймёте, как всё работает, вам больше не нужно будет искать лидеров М. движения. Их слова покажутся вам глупостью.
Таких людей можно сразу распознать по их поведению и словам. Например: "В отношениях у нас всё было хорошо, и партнёр был на седьмом небе от счастья со мной". Если это действительно так, то почему же тогда такой "замечательный" партнёр ушёл? Выходит, не такое уж вы счастье, раз он ушёл.
В отношениях такой человек задаёт вопросы так, будто это нужно не ему/ей, а партнёру. Например: "Лёш, что будем решать?", "Ты мне дашь ответ, что будем с этим делать?". Человек даже не осознаёт, что всё это необходимо вовсе не второму, а исключительно ему/ей самой.
Дальше отношения разваливаются. После развода такая женщина, например, может продолжать преследовать бывшего мужа. Она не замечает, что он старается держать границы, чтобы она не манипулировала ребёнком. Но она воспринимает это по-другому: "Он хочет со мной отношений, но не знает, как поднять этот вопрос", "Он жалеет, что расстался", "Лёш, извиняйся!", "Мам, если бы он извинился, я бы его приняла".
С мужчинами происходит то же самое. Он видит себя героем в сияющих доспехах: "Она же соглашалась пойти на свидания со мной. Мы три раза были на свидании, и вот она пропала. Она ведь показывала, что хочет отношений, а теперь игнорирует".
Человек не видит реальности и живёт в своих иллюзиях. Эти иллюзии так и лезут из всех щелей. Никто не хочет с ними отношений. Все эти разговоры о "отношениях" второму человеку давно неинтересны. Но для такого человека важно, чтобы ему всё-таки сказали это прямо в лицо.
Я открою секрет. Большинство людей не умеют говорить прямо слово НЕТ.
2. Провожу проверки
Провожу проверки. Решил (ла) протестировать теорию. В процессе развития канала его читают многие люди, и одна из таких групп — представители этой династии. Они уже знают, что такое границы, худо-бедно их распознают, но внутренние установки пока не изменились.
Такой человек берёт информацию из канала выборочно, выбирая только то, что помогает ему достичь своих целей. Для него отношения со вторым человеком кажутся игрой: "Чтобы получить отношения или влюбить его/её, нужно сделать вот это". Это своего рода шахматные стратегии. Такие люди вроде бы понимают, что не стоит давить на партнёра в отношениях. Они слышали о важности уважения воли другого человека, но на этом этапе всё сводится к "красному" и "чёрному".
Иными словами, в отношениях для такого человека главное — управление другим человеком. Нет осознания, что можно действовать иначе.
Они могут сколько угодно читать про свободу выбора другого человека и про личные границы, но понять это глубоко — нет. Придя в чужое пространство, они пытаются "захватить территорию" другого человека, если видят к себе расположенность. На этой стадии, как и на первой, ими управляют иллюзии. Если к ним относятся по-доброму, они думают: "Значит, я ему/ей понравился(-лась)".
Дальше начинается давление и попытки вытащить "клешнями" из другого человека любовь, которой нет. Если человек прямо их не отверг, они продолжают воспринимать доброе отношение как желание строить с ними отношения. "Он не знает, как сказать, стесняется или просто глупый — я сам/сама всё возьму в свои руки".
Таких людей легко распознать: они часто оказывают давление. У них есть недостатки, но они даже не воспринимают их как недостатки. Они действуют так, потому что видят ситуацию следующим образом:
"Отношения можно построить, но для этого я должен/должна сделать так, чтобы он/она влюбился(-лась) в меня. А тогда он/она будет делать всё, что нужно мне".
Лозунг таких людей: "Либо всё, либо ничего". Представители из "М-движения" часто принадлежат именно к этой касте.
3. Я понимаю, что сорвался(ась)
Я понимаю, что сорвался(ась), но я не смог(ла) сопротивляться импульсам. На этой стадии ещё не произошла смена настроек человека. Он прекрасно понимает существование чужой воли. В словах его можно увидеть правильные мысли, но когда дело доходит до достижения его цели, он не выдерживает и срывается.
Срыв происходит не потому, что человек плохой. Нет. На этой стадии человек осознаёт, что его действия могут приводить к нежелательным результатам, если он не будет контролировать своё давление и "дефекты". Но, несмотря на это, человек продолжает срываться, особенно в моменты сильного напряжения.
Это напряжение связано с навязчивой идеей, которую человек постоянно прокручивает в своей голове. Он/она делает это, потому что до конца ещё не отказался(-ась) от давления. Мозг продолжает сохранять в своём арсенале (инструмент) этот шаблон — давление.
При этом человек старается использовать давление незаметно для другого человека. Как флюгер, он пытается "считывать" состояние партнёра, анализировать контекст ситуации и примерять: "Можно ли сделать этот шаг сейчас или нет?"
Если желаемого результата не удалось достичь, а мысли и действия продолжают крутиться в голове, то сила желания воздействовать на другого человека начинает расти. Так снимаются "блоки" мозга, потому что сигнал импульса от навязчивой мысли становится всё сильнее. Это и подталкивает человека сорваться (выйти за пределы своих границ) и затем вернуться обратно в исходное состояние — возвращение в свои границы.
На практике такие люди обычно говорят: "Да, я понимаю, что сделал(а) ошибку, сорвался(лась). Да, я проявил(а) все свои недостатки, дефекты, но что теперь мне делать?"
4. Зрелый подход
Зрелый подход — мудрый подход. Достигнуть этого уровня трудно, так как такой человек имеет хорошие границы. Находясь в них, человек бессознательно управляет своим поведением и дефектами. Если в голове возникает импульс к любому проявлению давления, он практически моментально сводится на нет.
На этом уровне люди хотят находиться рядом с таким человеком. Он привлекает и располагает своим поведением, действиями, щедростью и помощью. Такой человек понимает, что не будет воевать с другим человеком, если его ценности не совпадают с ценностями другого. Он просто принимает, что люди бывают разными.
Кто-то любит пить, жить свободной жизнью без обязательств, проводить время в клубах или строить одноразовые связи. Кто-то, напротив, стремится к отношениям, где ценность семьи — одна из важнейших сфер его жизни, наряду с деньгами, карьерой или социальной реализацией, и так далее.
На этой стадии, если вы доберётесь до этого уровня, у вас проявится чувство эмпатии. Вы сможете чувствовать людей и находить индивидуальный подход к каждому. Благодаря этому людям в вашем окружении будет приятно находиться рядом. Для кого-то на этом уровне вы станете примером, на которого хочется равняться.
Этот человек самостоятельно выбирает себе партнёра. Это не просто "он/она мне понравился(лась)", а сознательное управление своими желаниями и пороками (не полностью, но подконтрольно). Например: "Да, она красива, но для семейной жизни она мне не подходит", или: "Да, он хорош собой, но я понимаю, что с ним я далеко не уеду". На этой стадии человек сверяется с ценностями других людей, их приоритетами, взглядами на мир и стремлениями. Если ценности не совпадают — ничего страшного. Просто этот человек не тот, кто мне нужен.
Для такого человека не существует плохих или хороших людей. Есть лишь люди с определённым набором ценностей, приоритетов, программ, убеждений, настроек, дефектов, целей, потенциала и амбиций. Отношение ко всем — адекватное. Если кто-то нарушает его границы, он просто закрывается.
Также характерно для этих людей то, что они видят манипуляции. Думаю, вы замечали, как в своём маркетинге хайповые психологи используют заголовки вроде: "5 причин, по которым мужчина...", "10 причин, по которым женщина понимает, что...". Для человека из этого уровня, если он хотя бы немного стремится изучать механизмы, такие заголовки не будут убедительными. Эти заголовки триггерят людей с 1–2 уровня. Редко когда на них реагирует человек с 3 уровня.
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Все анонсы и новости в телеграмм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.