"Лара, пишу в надежде на Ваш свежий взгляд со стороны, кроме того, уверена, это поможет разобраться многим, потому что граница прошлась буквально «по кровати» у очень многих русскоязычных семей по всему миру.
Я живу не в России уже 25 лет, но там мама, брат с семьей и много друзей. поэтому часть души тоже там.
Муж русский, но никогда в России не жил. «Живет» в телевизоре, вся информация оттуда. И тоже болеет за Россию, ее президента, справедливость и мир во всем мире.
Я, так сказать, представляю оппозицию, «эту твою демократию», и прохожу под кличкой,если можно так выразиться, наивной глупой девочки, верящей всяким америкосам, беглым блогерам и прочим жаждущим дорваться до богатств России и поработить её.
Не вдаваясь в подробности кто прав кто виноват, пытаюсь донести до него, что мы в положении фифти-фифти, каждый имеет свою точку зрения и находит ей подтверждение, и никто никого не переубедит, и что мы ничего не в силах изменить, какими бы громкими не были наши скандалы. и т.д и т.п.
А они, скандалы, все громче и чаще, и уже нет сил все это выносить. выход один - молчать, просто молчать, потому что любая брошенная реплика по любому поводу, самому невинному, например, спорту, Олимпиаде, и любая начавшаяся мирно беседа незаметно перерастает в очередной скандал. И как представлю себе оставшуюся жизнь в таком общении, так тошно становится... дети выросли, все есть, живи не хочу, но все чаще появляются мысли о разводе...
У нас всегда были разные интересы, но как то всегда мирно сосуществовали, в суете не было видно этой пропасти, насколько мы разные..
Он очень работящий, надежный, верный, скупой на чувства, такой настоящий мужик.. но что делать с этой политикой? с этой Украиной, Америкой, Палестиной?? она нескончаемым потоком льется из ТВ, и нет никаких шансов его остановить".
о т в е т
Мужчина такого типа, как ваш муж, всегда будет нуждаться в условном противнике. Этого требует его воинская составляющая.
В процессе битвы за благополучие семьи условным противником был страх неблагополучия и связанное с ним ощущение лузерства - невыносимое для мужчин в принципе.
Сейчас, когда острой личной угрозы нет (выросли дети и прочее), потребность в условном противнике сохраняется, потому что это очень древнее устройство мужской психики: ей полюс условного противника необходим для создания поля в котором она умеет существовать.
(да, с женской точки зрения это всё ужасно глупо, досадно и достойно презрения, но в мужской психической реальности этот полюс нужен, без него рассыпается картина мира).
Итак, потребность в условном противнике сохраняется, но поскольку силы уже не те, то в противники выбирается нечто максимально отстоящее от реальной личной угрозы - таким образом мужчина минимизирует риск собственного поражения.
Ваш муж выбрал в условные противники врагов России - это вообще не о том, что он ретроград и противник демократии.
Он таким образом просто поставил на сильную команду, стал ее болельщиком - ну как в футболе, знаете.
И вот он ведет себя в точности как болельщик - осуществляет экспансию своих цветов везде где находится, и где другие болельщики не дадут по морде слишком больно - например, дома.
Таким образом ясно, что дело не в политике совсем, дело в потребности выбрать, присягнуть и получить часть в общей битве. Тут разом и сладость идентификации с чем-то большим чем ты сам, и воинский пафос, и безопасность всех этих проявлений.
И вы хотите, чтобы этого эмоционального банкета у него не было. И вы у него этот психокорм постоянно хотите отобрать своим мессиджем, что ваши политические взгляды равны. И вам кажется, что эта мысль до него не доходит, потому что он тупой упертый баран, с кем не стоит жить.
А он не тупой, он хребтом знает, что нащупал для себя комплекс в котором может жить не распадаясь, а наоборот процветая эмоционально. И он вам ни за что не отдаст этот свой "домик", и ваши попытки его оттуда выманить, вытурить, выкурить будет отражать с задором, воображая что он ведет настоящий бой, и упиваясь этим боем.
Что он и делает.
То есть, по сути, сами того не желая, вы подыгрываете ему. Только ваши потери реальны (вы тратите силы и нервы), а его воображаемые победы приносят ему эмоциональные профиты.
Еще вот что: когда мужчины залипают на своём, то само их существование делается бессмысленным для женщины. Мужья и так-то иные существа, со своими кодексами, кодами, но пока они приносят пользу проекту "семья", то видишь их чуждость как-то расфокусировано, не до нее в общем.
А вот когда проекту "семья" уже не особо нужен обычный мужской вклад в его жизнеспособность, мужчина нарушает баланс вложений и устраивается на привычным месте в стиле "мужской комфорт", то у женщины словно открываются глаза: с ней рядом непонятно кто, непонятно зачем, без него пожалуй лучше. Она ощущает недоумение, брезгливость, тревогу, угрозу попеременно и разом, но мужчине даже невдомек что его участь висит на волоске, что ему стоило бы отвлечься от своего мужского бытия и заново перевложиться в женщину, заново посеять в ней свою нужность чтобы потом было чем питаться в браке. Невдомёк, да, и потому делают это особо просветленные единицы.
В основном угрозы потери никто из них не ощущает - и в целом их инстинкты верны: женщина дорожит своим миром, который она создала, надышала, обустроила, распоряжаясь разными ресурсами, в том числе и ресурсом мужчины - особенно такого, как ваш муж: верного, трудолюбивого, надежного. Женщина дорожит всем этим своим, и в критические моменты всё-таки инвентаризирует условно бесполезного мужчину как часть своего уклада - пусть и пришедшую в негодность.
Да, совместная жизнь в зрелом возрасте - это время сознательной инвентаризации. И если мужчина не выпрыгивает из долгого брака в новую любовь, то окапывается в нем, разыгрывая войнушку с условным противником, которого подхватывает как вирус - откуда угодно, ваш вот из телевизора словил.
Можно конечно поддаться ксенофобскому отвращению и развестись.
Еще можно поставить на место: он вас определяет как часть врага, дайте ему твердо понять что вам это вздорно и отвратительно, пусть придумает вам неприкосновенный статус, иначе вы не играете.
Всё это политическое словоизвержение должно происходить в строго отведенных местах. Вот как есть туалет для одних надобностей, так и отправление своих политических функций пусть будет там, где вы не видите.
Можно довести до сведения, что вы не потерпите чтобы вас вовлекали в дискуссии, вынуждали выслушивать его личные мнения.
Это его дело, его свобода, его взгляды, но вы не форум где их можно изливать, вы женщина и вам это не интересно.
Словом, нужно чтобы вы не были частью его политического ландшафта - он вас вписал туда, потому что у него к вам накопилось "вражьих чувств". Но вам стоит себя оттуда востребовать, конечно.
Причем делать это надо вне политического контекста, то есть не отстаивая свое право иметь свои убеждения, а совсем в другом кластере - например, "ты с ума сошел меня рассматривать как часть чужого электората? ты мне муж или политрук ваще? чтобы больше не смел даже думать в эту сторону, еще не хватало мне дома этой фигни".
Это сработает, потому что в каждом мужчине живет мальчик, который боится что мама заругает. В каждом. Когда мужчина заигрывается в своё, он сам не знает насколько он близко к этому мальчику-в-себе. Думается, только на этого мальчика и можно воздействовать в нем в таких делах как политические пристрастия, чтобы он содержал себя в порядке и сильно не следил по полу и не разбрасывал везде свои игрушки.
P.S. Да, и патриотизм, как самоидентификация - это большое психическое счастье. Нехорошо у близкого человека его отнимать, негуманно. За близких стоит радоваться, когда они определились со своей самоидентификацией. И если их самоидентификация тебя пугает, твой испуг - это поле твоих внутренних дел, не стоит орать "ты меня пугаешь, перестань быть собой!". С испугом такого толка можно справиться только поместив его в контейнер "мой пассионарий отжигает". И всякий раз, когда он разговаривает с телевизором, полагая что ведет вещание на весь мир, так себе и говорить - "мой-то пассионарий как отжигает, а".
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику написано тут