Часть 1: Инъекция красоты
Кикимора Болотная стояла перед зеркалом в салоне красоты "Нечисть и шик", придирчиво изучая свои морщины. За её спиной суетилась Баба-Яга — дипломированный косметолог с двухсотлетним стажем и модным именем Жозефина.
— Милочка, ну что вы так переживаете? — щебетала Яга, поправляя свой кружевной фартук от Гуччи. — Сейчас мы вам такие филлеры поставим — русалки обзавидуются!
— А это точно безопасно? — Кикимора беспокойно подергивала прядь болотных водорослей, заплетенных в модное каре. — А то в прошлый раз после ваших масок из лягушачьей икры у меня щупальца выросли.
— Так это же был писк сезона! — всплеснула руками Жозефина. — Все приличные водяные с щупальцами ходили. А сейчас у нас новинка — коллаген из хвоста дракона. Только вчера с Алихэкспресса привезли!
В этот момент дверь салона распахнулась, и внутрь ворвался взъерошенный Леший в деловом костюме и с портфелем из коры дуба.
— Киса, ты где пропадаешь? — возопил он. — У нас через час совещание в Лукоморье! Будем обсуждать квартальный отчет по сбору фантастических грибов!
— Отстань, Пень трухлявый! — огрызнулась Кикимора. — Не видишь — я занята важным делом! И вообще, сам бы для разнообразия в спа сходил, а то мхом порос!
Леший хотел что-то возразить, но тут его взгляд упал на прайс-лист, и он картинно схватился за сердце:
— Семь золотых за укол?! Да за такие деньги можно целое болото купить!
— Зато какой эффект! — подключилась к разговору русалка Марианна, листающая журнал "Cosmo-Нечисть" в зоне ожидания. — Моя кузина после этих уколов так похорошела — даже Водяной заново влюбился!
Кикимора решительно уселась в косметологическое кресло:
— Давайте свой коллаген! Красота требует жертв!
Жозефина достала из хрустального шкафчика пузырек с переливающейся жидкостью и шприц размером с небольшое копье.
— Сейчас, только температуру проверю... — пробормотала она, поднося флакон к глазам.
В этот момент в салон ввалился запыхавшийся Домовой с планшетом в руках:
— Стойте! Я только что прочитал отзывы на АлиНечисть! Там пишут, что это не драконий коллаген, а...
Часть 2: Побочный эффект
Совещание в Лукоморье шло своим чередом. Дед-аналитик монотонно зачитывал отчет по сбору волшебных грибов, Русалка-секретарь строчила протокол, а Водяной, председательствующий за дубовым столом, боролся с дремотой.
Внезапно дверь с грохотом распахнулась. На пороге стояла ослепительная женщина в изумрудном платье, с идеальной кожей и загадочной улыбкой.
— Простите за опоздание, — промурлыкала она бархатным голосом.
Водяной поперхнулся водой из своего стакана:
— Пр-простите, вы к нам?
— Да как же так! — взвизгнул Леший. — Кикимора, это ты, что ли?!
— А что такого? — пожала плечами красавица, грациозно опускаясь в кресло. — Подумаешь, небольшой апгрейд внешности...
— Небольшой?! — Леший дернул свою бороду из мха. — Да ты на себя в зеркало смотрела? Ты же теперь... теперь...
— Просто огонь! — выпалил молодой Водяной-стажер, за что тут же получил подзатыльник от начальства.
— Именно! — торжествующе улыбнулась Кикимора. — Кстати, об огне...
Она щелкнула пальцами, и кончики её волос вспыхнули изящными зелеными искрами.
— Оказалось, что Яга перепутала флаконы, — как ни в чем не бывало продолжила она. — Вместо драконьего коллагена мне вкололи эссенцию молодого феникса. Теперь я практически бессмертна, офигенно красива и могу зажигать в буквальном смысле слова!
— Но как же... — начал было Водяной.
— А вот так! — Кикимора подмигнула и материализовала на столе чашку эспрессо, подогрев её щелчком пальцев. — Теперь я не только болотная фея, но и специалист по огненному дизайну. Кстати, о дизайне — наши отчеты давно пора сделать более современными...
Через час совещание превратилось в мозговой штурм по ребрендингу всего Лукоморья. Кикимора, левитируя у доски, рисовала в воздухе огненные графики и схемы, попутно подогревая чай для всей команды.
— А что скажет начальство? — робко поинтересовался кто-то из присутствующих.
— Начальство в восторге! — раздался голос от двери. На пороге стоял сам Кощей Бессмертный в стильном костюме. — Наконец-то у нас появился специалист, способный зажечь всю команду в прямом и переносном смысле!
— Вот и славно, — промурлыкала Кикимора, элегантно поправляя прическу, от которой по комнате разлетелись изумрудные искры. — Кстати, Кощей Николаевич, у меня есть потрясающая идея для корпоратива...
А в салоне "Нечисть и шик" с того дня появилась новая услуга: "Преображение под ключ — эффект непредсказуем, но гарантирован". И очередь из желающих рискнуть растянулась аж до самого Лукоморья...
Короткие рассказы автора
В навигации канала — эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Понравился рассказ? Лайк и подписка вдохновляют на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!