Ситуация, когда человек затрудняется искренне порадоваться за чужие успехи (даже близких людей!) и вместо этого замечает в себе желание критиковать или обесценивать, встречается нередко. Психологи и коучи личностного роста объясняют это рядом причин, и сейчас мы обсудим 5 самых главных из них (а затем я расскажу, как эту ситуацию исправить).
1 ПРИЧИНА: Неуверенность в себе и низкая самооценка
Когда у нас есть внутренние сомнения в собственной ценности и значимости, чужие достижения могут триггерить на чувство зависти или даже страха оказаться «хуже» на общем фоне. Нам сложно признаться себе: «я сейчас испытываю зависть или обиду», и поэтому нередко легче перейти к обесцениванию другого человека, чтобы защитить свою самооценку.
Пример: вы сравниваете свою жизнь с жизнью друга, который получил новую работу или добился какой-то цели. Если внутри живёт мысль «Мне так не удаётся, а так хочется!», она может быть выражена в сторону друга в виде критики или пренебрежительных замечаний.
Что делать?
- Развивать осознанность и замечать, когда вы начинаете сравнивать себя с другими людьми не в свою пользу.
- Работать над принятием своих сильных и слабых сторон, формировать здоровую самооценку.
2 ПРИЧИНА: Страх потерять свою индивидуальность
Иногда успехи близких вызывают у нас тревогу: кажется, теперь они «вырвались вперёд» или «стали лучше». В глубине души может жить убеждение: «Если у другого всё хорошо, то МЕНЯ перестанут ценить». Это ощущение конкуренции, особенно в близком кругу, — явление не редкое, и частенько произрастает из детства.
Пример: у вас с партнёром или подругой общий круг друзей. Когда кто-то резко начинает выделяться, запускается подсознательный страх потерять к себе интерес. Мы начинаем искать «недостатки» в успехах другого, чтобы вернуть себе ощущение значимости.
Что делать?
- Сместить фокус на то, что общие победы укрепляют отношения.
- Осознать, что чужой успех не отменяет нашу уникальность и ценность.
3 ПРИЧИНА: Установка «на всех не хватит» (успеха, денег, признания и т.д.)
Нередко мы вырастаем с идеей «Ресурсы в мире ограничены, мир не всегда справедлив» и т.п. Будто, если кто-то получил свой «кусок пирога», значит, нам достанется меньше. В такие моменты другой человек воспринимается как конкурент, даже если на рациональном уровне мы понимаем, что это неверно.
Пример: коллега по работе получает повышение, и вместо искренней радости мы ощущаем внутренний дискомфорт: «Это значит, что теперь у меня нет шансов», хотя объективно может быть несколько позиций для роста. Мы сплетничаем про успешного коллегу с другими и рассказываем друзьям, какая с нами случилась несправедливость.
Что делать?
- Понаблюдать за своим мышлением. Если оно «дефицитное», проработать.
- Тренироваться видеть, что чужой успех открывает нам новые возможности.
4 ПРИЧИНА: Невыраженные эмоции и накопленная усталость
Когда мы сами находимся в состоянии стресса или эмоционального выгорания, подавленности или апатии, нам сложнее искренне радоваться за других людей. Ведь в таком состоянии чужие успехи кажутся недоступными... Психика подсознательно ищет облегчения и пытается «сбросить напряжение» через негатив в отношении другого: критику, сарказм и обесценивание.
Пример: человек устал от рутины и недоволен своей жизнью, но не находит в себе сил что-то менять. Когда близкий рассказывает об успехах, это может вызывать раздражение, как будто лишний раз подчеркивает собственную беспомощность.
Что делать?
- Признать свои чувства (грусть, злость, разочарование) и дать им место для проживания, а не отрицать.
- Начать осознанно выделять время на саморазвитие и узнавать, как можно улучшить собственную жизнь. Например, подписаться на нашу группу ВК:
ОООбщество: ваш гайд к осознанности и счастью!
5 ПРИЧИНА: Негативный опыт из прошлого, который мы не отпустили
Иногда причины уходят корнями в детство или прошлые взаимоотношения. Если когда-то нас сравнивали и критиковали, а успехи других использовались против нас (например, «Посмотри на свою умницу-сестру! Представь, что ты это она! И перестань лениться!»), то чужие достижения автоматически вызывают чувство угрозы.
Что делать?
- Осознанно разрывать этот паттерн, работая через терапию с психологом или регулярный самоанализ.
- Формировать новую установку: «Я восхищаюсь и вдохновляюсь чужим успехом, не теряя самоуважения».
Итак, мы узнали основные причины подобных ситуаций. А теперь поговорим о том, что может помочь научиться радоваться за других:
- Практика благодарности
Письменные упражнения: каждый день записывайте несколько вещей, за которые вы благодарны. Это помогает сместить фокус с нехватки на изобилие. - Понимание личных целей
Когда у нас есть собственные чёткие цели и планы, чужие успехи меньше беспокоят. Мы видим, что у каждого — свой путь, и нам интересно идти свой собственный. - Работа с самооценкой
Осознание своих сильных сторон, жизненных достижений и огромного потенциала снижает тревогу при столкновении с успехом других. - Честная коммуникация
Иногда стоит проговорить чувства (например, с близким другом): «Я очень за тебя рада, но мне сложно не сравнивать твои успехи с моими», — и вы оба можете найти способ поддерживать друг друга. - Практика сопереживания
Психологический термин «compersion» (сопереживание) — противоположность ревности, умение искренне радоваться за другого. Для её развития рекомендуют такие действия: поздравлять с успехами, интересоваться деталями, перенимать опыт, использовать аффирмации для роста самооценки и потенциала на успех.
Сложность или невозможность искренне радоваться за успехи близких людей обычно связаны не с отсутствием доброты или эмпатии. Это происходит под давлением глубинных страхов, устаревших установок и «дефицитного мышления».
Понимание ваших внутренних «спусковых механизмов» (триггеров) — первый шаг к тому, чтобы научиться по-настоящему себя поддерживать и спокойно радоваться за других. В долгосрочной перспективе такой навык укрепляет отношения, делает нас открытыми и более удовлетворёнными жизнью.
А вам сложно радоваться за других?
автор блога #ОООбщество, выпускница Yale University Program,
создатель челленджей и практикумов, которые меняют жизнь