Я в том году создала этот документ, но в тот момент ни смогла написать ни строчки, а сейчас слова сами поросились на бумагу. Не так давно я начала читать книгу по психологии, где описываются созависимые отношения, там была фраза: «Вы можете ему хоть всю жизнь отдать свою, а он в случае обычной простуды которая может вас скосить, не подаст вам даже чаю с имбирём, да и без имбиря тоже»
Я очень много плакала, испытывала ломку, боль, злость, горе, радость, выброс окситоцина, адреналина, дофоминовую яму – коктейль эмоций, чувств и гормонов от принятого мной решения. Хотя это же я испытывала и в отношениях с ним, но самое важное сейчас то, что я больше не ощущаю упадка сил, опустошённости, иллюзии выбора в чем либо, обесценивания с примесью холода по отношению ко мне и вечного страха, будто я живу в жерле вулкана и являюсь триггером из-за которого может начаться извержение. А после я буду вариться в чувстве вины как раки в кастрюли, до самой смерти имею ввиду, а с учетом моего психологического, энергетического, физического упадка долго и благополучно я бы не прожила.
Не хочу, да и не могу сейчас изложить сценарий всей пьессы, но если тезисно то будет так: Суета, алкоголь, болезненное расставание, секс, поднятие травм, измена (отвержение), эмоциональные качали, холод, отсутствие эмпатии, потребительское отношение, предательство. Но виновата во всех бедах я конечно!
Еще в мае, июне когда я была на сессии у психолога, я произнесла фразу, которая стала точкой не возврата: «Я без него погибну!» Вот тут-то я и узнала, что созависима. А 2 недели назад я пришла с фразой: «Я с ним погибну» разница почти в год от меня той, до меня сейчас.
Пожалуй, пока, это все что я хотела выплеснуть на бумагу. Но работать над собой придется долго...