Намедни дослушала книгу под названием "Сад Лиоты" Франсин Риверс. Мать главной героини - вечно обиженная женщина. Всегда жалеет себя, плачет и ей постоянно кажется, что все делают все ей назло, чтобы обидеть и никто ее не любит. Я отметила у себя тоже такие черты. И задумалась. В детстве я плакала, бывало, от жалости к себе и несправедливости жизни. И сейчас считаю, что мои родители были во многом неправы. Понятно, что они давали мне то, что могли дать и что у них самих было, и что они не были счастливыми, но это слабо утешает. Что интересно, у моей сестры отношение к этому совсем другое - хотя она младшая. Ее больше любили, больше баловали, больше покупали ей всего, потому что она - младшая. А я была старшая и отвечала за нее, хотя разница у нас небольшая. И ей никогда не говорили, что ее не хотели и она испортила родителям жизнь. А мне говорили. А еще бабуля ее любила и баловала. Я же слышала "ты вся в мать, такая же хохлушка" (хотя моя мама в Украине даже никогда не бывала). Ну да к черту подробности, просто выросла я с таким ощущением, что жизнь ко мне несправедлива и меня обижают. Часто, уже взрослая, испытывала чувство обиды до слез. И до сих пор считаю, что я не заслужила многое из того, что со мной случилось. Но книга заставила меня посмотреть на все с другой стороны. Что, если у меня просто такой характер?
Сестра, например, никогда не переживала ни о чем, требовала шмотки и прочее, а я всегда думала, что у нас мало денег и нужно как-то помочь, не обедала в школе, чтобы накопить денег и отдать маме, покупала замороженные окорочка, чтобы было, что поесть всей семье. Может, это потому, что я много читала и мне хотелось позаботиться и как-то даже принести себя немножко в жертву? Или ждала, что оценят и поблагодарят? Или, что поймут, что я же лучше, чем сестра, которая только требует или берет без спроса, и тогда меня полюбят?
У всех людей бывают сложности, все сталкиваются с несправедливостью по отношению к себе, но не все так остро реагируют, как я. Я понимаю, конечно, что мне в терапию бы надо, но без гарантии результата платить огромные деньги я не готова (не огромные тоже).
А еще я поняла, почему меня раздражают приходы Сереги ко мне. Ну это и так было понятно, конечно. Я же работаю, а он приходит, получается, ко мне на работу и мешает работать. Грузит меня своей фигней про свой брак уже несколько месяцев и не желает успокаиваться. А мне работать надо, у меня сроки. А он ноет и ноет. Понятно, что всем приятнее общаться с ресурсными и веселыми людьми, но я тут подумала, что слушать его в другой обстановке, а не на моем рабочем месте, было бы, может, не так уныло и раздражительно. В баре вот мы вполне мило сидели. А на моем рабочем месте - что-то не то. Да и спать потом остается, это тоже неудобно. Короче, отшила я его сегодня, сказала, буду занята.
А сама пошла на урок танца живота. Решила пешком пробежаться, тут полторы остановки. Обидно, что раньше эта студия была гораздо ближе, но я не знала о ней. Теперь вот буду ходить 2,3 км. Занятие мне понравилось, мало что получилось, конечно - группа уже танцует вовсю. Но купила абонемент, похожу месяц, посмотрю. Понравилось, что занятие 1,5 часа, где последние полчаса - упражнения разные на поддержание мышц.
А после я зашла в магазины, конечно. Тоже надо бы проанализировать, чего я так люблю по магазинам гулять. Хотя я не просто так, в одном мне нужен был кошачий корм и что-то мясное, в другом - чай и бальзам для губ. Их, кстати, не было и я вышла без покупок, хотя примеряла кроссовки за 500 рублей и думаю, может, зря не купила? Но показалось, что будут натирать.
Дома сперва никак не могла собраться и настроиться на работу, ведь в интернете столько всего интересного и оно само себя не посмотрит и не прочитает. В итоге работала до начала седьмого утра под "Марианну" - французский детективный сериал.
А еще мне сегодня написала в личку сама Екатерина Яшникова. Поблагодарила за фото и выразила надежду увидеть меня вновь на своих концертах. Я очень рада.