Данный текст создан исключительно с целью пошутить, оскорбить или задеть чьи-то чувства не предусматривалось (особенно кошачьи чуЙства).
Итак, если вы являетесь кото-рабом или кото-рабыней, то вы, наверняка, в курсе, что любые манипуляции с суверенным кошачьим телом могут немедленно караться, и иногда весьма жестоко! А если ваш дом ещё не осчатливлен присутствием мохнатого чудовища, и вы только задумываетесь о сожительстве с царственной особой, то тридцать раз подумайте - готовы ли вы угождать каждой кошачьей мурне или тыгыдыку. Кот (или кошка, для удобства далее буду именовать всех кото-императоров Котом или Котьём) достаточно трепетно относятся к собственной особе, и иногда этот трепет переходит все границы и доходит до ущемления остальных членов семьи.
В общем и целом, для всех лысых обезьян, живущих с кошачьими, и так понятна польза от симбиоза с хвостатыми-шерстяными - мохнатые должны где-то столоваться, желательно вкусненьким, и почаще. И побольше. Но при этом, обладая независимым характером, котьё яростно настаивает на создании своей собственной кото-Империи, потому что на человеков и вовсе не стоит обращать внимание. А в процессе отвоёвывания собственного куска гаража или ещё какого-нибудь опасного места, оно регулярно подвергается воздействию всякого-разного - от зубов и когтей конкурентов и пёсо-бомжей, до всяких ям с мазутом и прочих мусорных ништяков. Где они их находят - не спрашивайте, котьё прекрасно знакомо с другими измерениями, и перемещается там с лёгкостью, что приматам пока неподвластно, и отследить их перемещение невозможно, между нежелательными локациями скачут хаотично, используя телепортацию. И, соответственно, иногда возникает необходимость избавить котьё от последствий похождений по всяким помойкам, гаражам, и мазутогноилищам. И в один не-прекрасный момент ваш мохнатый ангелочек придёт с прогулки в непотребном виде. Либо с разодранным ухом, либо вывалявшись в тухляке, либо, опять-таки, в пресловутом мазуте, в качестве манто, возможно, соболиного - он же Анпиратор, соизволил хоть что-то добыть и с Анпираторского мазутного плеча кинуть, хоть полуобглоданную птичку, хоть мышь полуживую, хоть всякую дрянь на шкуру. И вообще, хоть как-то поучаствовать в жизни своей империи, активнее, чем сном и закапыванием следов своей жизнедеятельности.
Но что-то я растеклась по теории. А теперь переходим к практике. Итак, Высшее Мохнатое Существо явилось домой с прогулки, допустим, в мазутном или мусорном виде? МолИтесь.
Если вы христианин - сходите в церковь, причаститесь и исповедуйтесь, на всякий случай. Если мусульманин - спросите у муллы, что надо сделать, чтобы загладить вину перед котьём (кстати, Пророк, вроде бы, отрезал кусок халата, чтобы котёнка не будить), а если язычник - то принесите что-нибудь в жертву (не знаю что, дырявый носок или прошлогоднюю ёлку) . Помощь Высших будет не лишней в нелёгком деле помойства котья. Все эти действия желательно проводить заблаговременно, ибо Кошачий совсем не намерен информировать вас о своих планах, и, особенно, о дате явления в кошмарном виде.
Итак, грязный Кот явился.
Первое, что понадобится вам
Далее. Есть у вас молочная фляга, 25 л? Нет? Зря. Её неплохо было бы заранее заполнить перекисью водорода.
Потому что пушистая зараза всё равно сильнее вас, как бы вы не пыжылись, и травмы - будут.
Короче - собираем всё одеяльное, что не жалко, чтобы поймать Кото-Величество после помойства. А, простите - не уточнила, что для мытья кота требуется минимум две обезьяны! Которые гордятся тем, что могут словами через рот разговаривать. Ага, послушайте Котьё, и что оно думает в мокром виде.
Пару недель после жестокого надругательства над кошачьей суверенностью - бойтесь всего!
Желаю всем добра и хорошего настроения! До встреч!