Здравствуйте, уважаемая Малка!
Мне 45, официально в браке (фактически чужие люди — живём в разных комнатах уже 4 года, раздельный бюджет), есть дочь 14 лет. У меня был любимый человек в другом городе. Тут надо сказать, что я не очень хорошо сближаюсь с мужчинами, сложно. Так я общительный, открытый, добрый человек, но друзей, любимых у меня по жизни немного. С любимым я встречи не искала, думала, ну буду жить ради ребёнка.
Познакомились совершенно случайно по интернету, завязалось общение, приятельское поначалу. Мы с ним очень были похожи по характеру, взглядам на жизнь. Я никогда не знакомилась, не общалась в сети, поэтому не понимала, как можно влюбиться не видя человека. А он говорил, что не может полюбить человека не видя, не щупая. Я поехала к нему. Никто ни в ком не разочаровался, мы полюбили друг друга, и наши встречи продолжались, не часто. Но всегда мы были на связи, каждый день, каждый час, фото, видео, звонки.
Мой любимый был на инвалидности с детства, слабого здоровья, но сильный духом. Он никогда ни у кого ничего не просил, наоборот сам помогал родным, друзьям, ухаживал за стареньким дедушкой, из-за этого, я думаю, подорвал и так хрупкое здоровье. Он был добрым, честным, светлым человеком. Очень хотел семью, был заботливым, мы с ним могли обо всем договориться, обсудить все темы, принимали друг друга такими как есть.
Наверное другим он казался неказистым, но для меня он был самым лучшим. Это не розовые очки. Наверное мы закрывали потребности друг друга, совпадали характерами. Мы были друг для друга самыми близкими. Хотели съехаться. Я предлагала ему приехать ко мне, у меня есть свободная квартира и жить в одном городе, но он не мог оставить дедушку, был очень ответственным.
Настроен был радикально, ждал моего развода, чтобы жить как семья, заботиться друг о друге, поддерживать и помогать. Дедушка остался бы с сестрой, она бы уволилась, и готова была к этому, но если бы уже любимый уехал насовсем. Не хотел ее просто так срывать. И все равно очень был ответственен за дедушку, выносил за ним горшок, мыл, готовил, исполнял капризы, лечил. Ездила к нему я, он не мог оставить дедушку. Я и обижалась, и уважала его за такую преданность. Очень был ответственный и заботливый. Родители его рано умерли, остался только дед и внуки.
А я боялась развестись. Понимала, что нет семьи уже давно, чужой человек, что материально я как тащила семью, так и тащу, только теперь не троих, а двоих, но все равно боялась..и дочь травмировать не хотела. Нерешительная я и трусливая. Так продолжалось три года. Любимый ждал. Тут надо сказать, что примерно во время нашего знакомства с любимым муж сказал при дочери, что будет искать другую маму. Потом он сказал, что ищет работу в другом городе и скоро уедет, но уже прошло больше года, и никто никуда не уехал.
Я понимаю, что я хотела на него перевозить ответственность, он на меня. Но итог печален. Мой любимый умер от пневмонии. Тоже довольно странное стечение обстоятельств, при том, что он сам ответственно к своему здоровью относился, я над ним тряслась (а тут как будто отстранилась). Я, друзья, родственники говорили ему ложиться в больницу, но он тянул до последнего, боялся больниц.
Почти месяц нет его... Я без него везде одна. Да, моя радость дочь, но она же и ответственность, и источник волнений. С ним радость умножалась, насчёт поведения дочери он меня успокаивал (вообще очень мудрый был человек). Проблемы не казались проблемами только потому что был он, была его поддержка, иногда и материальная помощь. Это был мой человек, мне с ним не то что приятно было, а вообще ничего не брезгливо, спокойно, тепло.
Да, мне иногда хотелось чего-то эдакого, бурного, и я закатывала капризы, о чем сейчас очень жалею. Я упустила свое счастье и только после его смерти осознала (хотя понимала и раньше, а именно осознала), что главное это любовь, любимый человек рядом, который принимает и понимает мою дочь (вообще очень детей любил и дети его тоже), согласие, радость, тепло дома, поддержка.
Как мне справиться с горем (к психологу обращалась)? Я так хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, но к несчастью уже ничего не вернуть... Почему я такая нерешительная, трусливая?
Вы, конечно, бедный котик. И как все бедные котики, первым делом начинаете винить себя. У котиков это прямо такая встроенная программа, как будто им без этого мало горя.
Конечно, вам сейчас тяжело. И будет тяжело еще какое-то время. Но не всегда. Сейчас надо просто потерпеть, скоро станет легче.
К горю ведь тоже привыкаешь. А еще от горя устаешь, это ведь очень энергоемкая штука. А когда устаешь, чувства притупляются и становится все равно. Многие этого боятся, им кажется, что это какая-то эмоциональная смерть, а на самом деле это наркоз. Знаете, как больному колют снотворное, чтобы он отдохнул и наспал себе хоть немножко энергии. Когда почувствуете, что вам все безразлично, что хочется спать и не просыпаться - не пугайтесь, это вы вошли как бы в искусственную кому, дальше начнется восстановление.
Ваш друг, скорее всего, действительно был хорошим человеком, но для вас это все равно история не про него, а про вас. С ним вы получили то, чего у вас никогда не было и чего вам очень хотелось - вы получили кусочек мира, где все вращается вокруг вас. Где вами интересуются, вникают в ваши проблемы, утешают, дают советы, сочувствуют и развлекают разговорами на темы, интересные опять-таки вам. Вы получили эмоциональный сервис уровня премиум. Это действительно очень редкая и ценная вещь, и потеря ваша велика.
Я подозреваю, что ваш друг смог предложить вам сервис такого уровня не только потому, что у него было золотое сердце. Есть множество мужчин с золотым сердцем, о котором никто не подозревает, потому что они не умеют конвертировать свою доброту в чужой душевный комфорт. Нет навыка, не учились этому, другие навыки развивали. А ваш знакомый умел это делать - умел создать этот теплый кокон, в который вы приходили погреться. Умел сделать так, чтобы вы чувствовали себя ценной и интересной. Это было его единственное оружие в этом мире, и оно у него было наточено до алмазного блеска. Внимание, участие, интерес и общение - это было все, что он мог предложить женщине, но зато оно было высокого качества.
Конечно, вы были бы рады иметь все это под рукой. Всякий был бы рад иметь под боком такую розетку, от которой можно подзарядиться. Только к розетке обычно прилагается столько всякого лишнего, что даже обидно.
Вы ведь не случайно хотели просто взять этого мужчину с собой и поселить рядом. Вам нравился он сам и то, что он генерировал. А его жизнь со всеми ее подробностями была в этой истории совсем лишней: все это было уныло, неаппетитно, а главное - это было не про вас, а потому неинтересно. Он потому и не хотел перебираться в вашу свободную квартиру, чтобы быть для вас всегда в доступе - как вам дорога и важна была ваша жизнь, так же и ему была дорога и важна его собственная. Он прекрасно понимал, что вы в нем цените и чего хотите - мужчины такое всегда понимают. Но ведь и он хотел от вас того же - чтобы вы у него были, но чтобы и его собственная жизнь при этом никуда не девалась.
Даже если бы вам хватило духу развестись - абсолютно не факт, что вы стали бы с вашим другом жить семьей. Об этом сладко мечтать влюбленным, а на самом деле мало кто на это готов. Этот мужчина не мог вам предложить ничего, кроме эмоционального обслуживания. Он не хотел, чтобы его держали ради этого под рукой, в отдельной квартире. И он понимал, что для совместной жизни этого маловато, в этой игре другие козыри, и его единственная сильная сторона быстро перестанет быть сильной, а других у него не было.
Так что дело тут не в вашем малодушии. Не вините себя.
И еще одну вещь я вам скажу, очень горькую и неприятную. Когда нам кажется, что наконец-то нас кто-то понял, что наконец-то до нас кому-то есть дело, что наконец-то нашлась родная душа и случилось чудо - нам так кажется исключительно потому, что к нам просто впервые в жизни отнеслись мало-мальски по-человечески. Это чудо только по сравнению с тем адом одиночества, в котором мы живем всю жизнь.