В 90-х основной целью мам было одеть и накормить, в 2000-х начали развивать и в 10-х активно это пропагандировали. Сейчас задача хороших мам: одеть, накормить, активно развивать (2-3 кружка как минимум) и НЕ НАНЕСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ. А иначе получится плохая мама.
И вот мамы принялись эту задачу выполнять:
- Ребенка нельзя наказывать.
- Ребёнок не должен плакать.
- Если ребенку поставили ограничения: «Уйдём с площадки, если ты будешь кидаться песком.», а он нарушил и заплакал - это травма. Это плохо и надо ребенку уступить.
- Если он хочет куда-то залезть и/или что-то посмотреть, ему нужно создать безопасность, а не ограничивать.
- Если ребенок что-то взял, что нужно взрослому, нужно договариваться, а не отбирать, иначе ты плохая мать, ребенок будет плакать и вообще травма, травма…
- На ребенка нельзя повышать голос.
- Мама должна всегда быть в хорошем настроении, теплой и принимающей, а иначе она холодная и отвергающая, а это опять травма.
- Мама всегда должна моментально откликаться на зов ребенка, иначе он может решить, что она его не любит, а это опять травма.
- Мама не должна что-либо запрещать, а аккуратно переводить интерес на другое.
- …
Казалось бы, всё написанное хорошо для ребенка и так вырастет более психологически здоровый ребёнок. НО НЕТ!
Так вырастет ребёнок без норм и правил, с ощущением вседозволенности, где все решения принимает он сам. Если родители цари и выращивают тирана-царя, то данные методы могут им помочь. Если родители растят обычного мальчика или девочку, которые пойдут в обычный или частный детский сад и школу, то такой подход к воспитанию будет проблемным как для них, так и для самого ребёнка. Давайте разбираться почему.
Первое. Детям нужен режим. Режим дня - это набор действий, повторяемых каждый день. Проснулись - умылись - поели -… Ребёнок запоминает и для него каждый день становится предсказуемым, это хорошо для него и для его нервной системы. Режим позволяет создать баланс между активными занятиями и отдыхом, бодрствованием и сном. Он учитывает возрастные особенности и нормы.
Отсутствие режима может привести к нарушениям в работе нервной системы, повышению тревожности, истерикам.
Многие родители видели гиперактивного ребёнка, который не может успокоиться после нарушения режима. Например, когда позволили поиграть ещё полчасика или когда поздно вечером пришли гости.
Если не ставить рамки, если не приучать к нормам и правилам, если не отказывать ребёнку, то получим ребёнка, который с трудом укладывается спать, которого нельзя оставить в комнате одного, чтобы он сам заснул и нужно укачивать, читать, сидеть/лежать рядом пока не заснет. Это ребёнок, который будет спать с родителями или приходить к ним ночью лет так до 7-8 и старше. Это ребёнок без дневного сна или с нарушенным дневным сном. Такому ребёнку самому тяжело. А родителям и подавно, они будут внутренне злиться и продолжать позволять, думая: «А вдруг дитятко расстроится и у него будет психотравма.»
Сможет ли ребёнок сам сорганизоваться и настроить свой режим без участия взрослого? Да, но не в дошкольном возрасте и даже не в младшем школьном. Даже там ему будет нужна помощь.
Второе. Детям нужны правила, нужны понятия плохо и хорошо, можно и нельзя. А как иначе они будут ориентироваться в нашем мире? Это ограничители их поведения, рамки. Да, они фрустрируют (создают состояние неудовлетворенности), детям больно от этого, но это нужно, в первую очередь, самим детям.
Представьте ребёнка, которому никогда ни в чём не отказывали. Избалованный, да? А теперь представьте, что он пошёл в детский сад, а там другие дети. Неизбежно будет конфликт и фрустрация. И истерика. Ребёнку будет сложно вынести эту неудовлетворенность. Никогда не было, а тут.
По сути, ребёнка нужно приучать сталкиваться с фрустрацией. Обучать выдерживать неудовлетворенность и справляться с ней. Не создавать искусственно, но и не исключать её.
Первая не взаимная влюбленность создаёт сильнейшую фрустрацию (состояние неудовлетворенности - отчаяние, разочарование, боль, обида, злость). Представим человека в вакууме, который раньше никогда не был фрустрирован. Он или не переживет такую невзаимность или дел натворит.
Фрустрация - это не плохо и не хорошо, это часть жизни. Её нужно уметь выдерживать и справляться с ней (делать выводы, предпринимать действия).
Хороший есть советский мультик «Нехочуха». В конце герой говорит, что в их доме слово «не хочу» произносить нельзя, надо, значит надо. Это идеальный пример организованности и понимания полезности правил. Мы же их придумали не во вред нашим детям, а на пользу. Так почему боимся учить? Боимся нанести травму своим отказом? Нет, этим мы травму не нанесём.
Потому что, третье. В психологии травмой считается ситуация, в которой была угроза жизни или здоровью самому человеку или если он был свидетелем такой ситуации с другими людьми.
Из чего следует, что правила, рамки, нормы, неудовлетворенность ребёнка этим, слёзы, сами по себе травмой не являются. Наказание сюда не включила, потому что наказание наказанию рознь. Можно не включить мультики, лишить сладкого и это будет наказанием фрустрирующим, но не травмирующим. Но до сих пор есть те, кто лупит, бьёт своего ребёнка. А эта форма наказания может быть или не быть травмирующей психику.
Понравилась статья или появились вопросы? Жду вас в комментариях.)