Давеча сидим с моей бабкой, чай пьём. Хорошо так пьём, по-семейному. Она отхлебывает чай из блюдца и в телек смотрит, ну а я тут рядом…при ней, для того, чтоб ей не одиноко было чаю попить. Сидим, пьём, кряхтим…уже по 3 чашке выдули. А по телеку рассказывают что-то, да я особо и не слушаю. И вдруг говорят, что наши атаковали Нью Йорк. Бабка поставили блюдце, встала во весь свой гордый рост, величаво повернулась в угол, где у неё иконка висит и смачно, с поклоном, перекрестилась. Ну а я аж кипятком поперхнулся: мать честная, неужели началась 3-я мировая? А я совсем к ней не готов: гречку то не закупил. Да и муки, рису, соли, спичек, сахару тоже почти нет в доме. Нет, немного-то правда имеется, месяцев на 10-15 хватит, но разве это запас для 3-ей мировой? Так, чепуха а не запас. Хотел тут же в магазин бежать, уже кальсоны хотел натягивать, но тут по телеку нас успокоили. Пояснили, что Нью Йорк – это какой-то населенный пункт у них там на Украине. Тьфу, мать вашу. Нельзя же так пугать нормальных людей! Бабка снова встала, снова повернулась к иконке и снова перекрестилась. Потом облегченно села за стол. Посмотрела на меня и налила в мою чашку заварки –на радостях, как я понял, что нет войны! Но промолчал. А чего мне её шебуршить то по чём зря? Себе дороже. Ну раз заварки дала, значит я и сахару себе кусочек отломлю, без спросу. Сидим оба пьем чай с заваркой и с сахаром –благодать. Война не случилась, заварки и сахару дали, самогоночка в темной комнате стоит, ждет сваво часу, в магазин бежать не надо, пенсию тратить тоже не надо - чего ещё мене надо? Да ничего боле и не надо. Сижу и думаю: « Вон оно как бывает: на Украине есть свой Нью Йорк а у нас в деревне имеется свой Ленин.» Кому другому рассказать, ведь не поверит, но это правда. Ты тоже не веришь? Ну тогда сиди там и слушай сюда. А дело было так…
Живут у нас в деревне два брата. Прям как в сказке, помнишь небось? «Было у отца два сына: один был младшенький а второй - умный ». Вспомнил? Ну так и у нас в деревне живут два брата. Оба от одного отца, от одной матери, только вот младшему поменьше мозгов досталось при рождении. Можно сказать даже, что и вовсе не досталось – все старшему пошло. Ну пока были молодыми – не заметно было, ежели не жить вместях с ними и ежели редко встречаться. Но вот после 50 лет эта разница в количестве мозгов у них стала ужасной - хошь, не хошь а деваться то некуда. Ну сразу же видно, кто из них старшенький а кто – полудурок конченный. И не захочешь не заметить, так младшенький сам о себе напомнит какой-нибудь своей сволочной гадостью. Но надо сказать, что ежели вовремя перейти на другую сторону улицы, когда он идёт навстречу, то вроде и ничего – почти не страшно. Не-а, он пока ещё за людьми не гоняется – ума то нет у него, чтобы тоже перейти за тобой на другую сторону. Так вот и живут эти два брата в нашей деревне. А с месяц назад решила наша местная власть провести медицинский осмотр оставшемуся на деревне населению. На последок земного пути,так сказать. Нет, мы не просили. У нас на деревне свой имеется лекарь, ветеринар. Он всю жисть всех нас лечит - и людей, и животину всякую. Безотказный. Был бы самогон под рукой. И никто ещё от его лечения не умер –ни животина, ни люди. Нет, конечно умирали люди, умирали и коровы, и свиньи, но умирали сами по себе. Кто по пьяне, кто от скуки. Коровы и свиньи – те вот от цен на корма. Но чтобы от клизьмы ветеринара – никто! Он прям волшебник у нас. Ну посуди сам. Вот чтобы у тебя не болело, берешь пол литру самогона или литр, в зависимости от силы боли и айда к ветеринару. Он завсегда душевно всех принимает – и закуску порежет на стол, и стаканы помоет а в конце, перед твоим уходом и клизьму поставит, на посошок. И всё! Утром у тебя уже ничего не болит, вся хворь кудай - то делась, ну прям вся из тебя вышла в энту клизьму. Ага. Такая у него волшебная клизьма.
Ну, значит выписала наша власть нам аж целый автобус докторов и рентген в придачу. Во как! У нас многие в деревне отродясь не знают, что такое рентген. Ну я то допустим знаю, бабка моя знает, ну может ещё человек с 10 а остальные и в глаза его не видели. А когда им было по рентгенам мотаться то? Вкалывали люди на земле. Тут раньше то было некогда и жинку то погладить рядом в постели а тут ехать куда-то за 30 верст на рентген поглазеть. Что ты, время то было какое! Слушай дальше. Так вот, за три дня до приезда рентгена, по всей деревне на столбах и у магазина расклеили листовки про энтих врачей. Ну прям, как в войну клеили молодогвардейцы сводки совинформ бюро - я в кино это видел. Народ радостно заволновался –всем же охота задорма здоровье свое вылечить. Бабы наши вечерами стали в стайки собираться, обсуждать – ведь боязно узнать про себя правду. Ну а мужикам то всё равно. Оно и правильно, потому как, если есть здоровье – оно есть. А ежели допустим его уже нет - значит нет. И чего тут мозги морщить?
Ну и наступила пятница, в которую они должны приехать. Приехали к обеду – ехать то к нам надо не по асфальту а по земле родимой. А на ней и лужи в полный рост, и ямы шириной во всю дорогу, и через лес с корнями и корягами. Короче, не городские дороги, нет. Но врачи настырные оказались, доехали, мать иху… По приезду их сразу в Правление, там уже и стол обеденный был накрыт. И закуска разная с разносолами… И пока они обедали, наше население стало гуртоваться у ихнего автобуса. Терпеливо так стоим и ждем. Сразу апосля обеда, к вечеру ближе, доктора вышли из Правления, покурили с нами вместе и полезли в свой автобус. Решили начать с детей и баб. Но поскольку детей у нас в деревне моложе 40 лет уже не осталось, первыми пошли бабы. Ну а мы, мужики, сгуртовались около Правления…на всякий случай - ежели власть наша решит и народ позвать перекусить. Но власть ушла не глядя в нашу сторону, сытно покачиваясь а Правление закрыла, зараза. Дескать, хватит с вас и бесплатного здоровья. Слушай дальше.
Только ближе к полночи наши бабы прошли свои обследования. До мужиков в тот день очередь не дошла. Доктора вылезли из сваво автобуса и потянулись снова в Правление – вечерить. А мы стали расходиться по домам. Долго ещё из Правления на всю деревню раздавались песни, но под утро – затихло всё.
В субботу, с утра, по восходу солнца, мужики уже шушукались около автобуса, в ожидании своего диагноза. Оно и понятно – в коем веке на дом бесплатно врачи приехали?! Да никогда такого не было. Ну стоим, ждем. Часам к 10 стали появляться и первые врачи. Правда немного уставшие, не такие бодрые, как ночью были. Но потихоньку и дело у них пошло. Тут и наш ветеринар пришел. Весь такой праздничный, прям фестивальный. И даже трезвый! Кивнул всем и важно так шасть в автобус, к коллегам. Помогать значить. Ну и мы потихоньку поперлись по очереди в автобус за здоровьем. Поскольку все мужики в деревне курящие, то всех нас после допроса про жизнь и осмотра тут же отправляли в соседний автобус - на рентген. Таким макаром, не торопясь, уже к обеду все мужики были вылечены. И все до одного сделали фотографии своих внутренностей в рентгене. Так мы и стояли около автобуса, курили и обсуждали свои болячки –хвастались, кому меньше осталось жить. А врачи. закончив свою работу, снова собрались в стайку и двинулись пообедать а Правление. Через пол часа Правление шумно гудело здоровыми глотками наших докторов и докторш. Мы, с некоторыми мужиками, тоже решили ради такого дела великого вместе повечерить. Собрались у ветеринара. Принесли все с собой. В складчину. И братьёв с собой захватили - больно они жалостливо смотрели на нас.
Расселися. На столе как полагается и закуска своя, и самогоночка своя, и стаканы с прямыми вилками – все как в ресторане. Что ты! В центре стола посадили ветеринара. Ну и налили по-первой. За здоровье наших баб! Дай им Бог… Закусили вяло – дело то сурьёзное. Все нервничают, жмуться. Но после пятой стало отпускать. Начали бошками друг на друга вертеть, разговоры пытаться обозначить. Потом и совсем расслабились. Один стал приставать к лекарю нашему про энтот рентген –что он, как он работает? Все враз замолчали и уставились в ту сторону, где должен был сидеть лекарь наш. Лекарь снисходительно налил себе ещё порцию, не вставая, влил её в свое медицинское горло и обвел всех за столом умным взглядом. Что он потом говорил – я ничего не понял. Какие-то невидимые лучи…частицы…помощь врачам… только понял я одно, что ежели много стоять под энтим рентгеном, то запросто можно облучиться и даже можно потом и светиться в темноте. Во как…мать моя буфетчица! Но многим было уже не страшно – самогоночка завсегда смелость прибавляет. Так хрен ли нам какие-то там невидимые лучи?! Ерунда! Тут опять начался галдешь. В общем, все шло как положено. Под конец стали песни горланить –каждый свою любимую. При чем старалися петь обязательно морду в окно высунув, ну значить, чтобы его на всю округу слышно было, ага. Так прошло наверное ещё с час а может и с два. Потихоньку кончалася самогонка, народ начал расходился по домам. Кто сам шел, кому помогали такие же уставшие товарищи…в общем, кто как мог. Я тоже стал подумывать, что может и мне пора до дому. Налил себе, принял за здоровье своей бабки – это святое, завсегда с энтого начинаю, энтим и заканчиваю. Потом захватил из соседней тарелки горсть квашенной капустки и сижу похрустываю. В это время два брата сели рядом с лекарем и о чем-то с ним стали полуголосом беседовать. О чем? Да я не слышал, мне не интересно. Но вот ветеринар встал и они тоже встали. Я понял, что всё-пора домой. Попрощался с нашим доктором, надел свою кепку и побрел по улице в сторону дома. Было тихо. Не доходя метров 20 до своей калитки, понял, что моя бабка, ласточка моя верная, спит – внутри комнаты горела настольная лампочка а из открытого окна храп раздавался такой силы, что в такт ему аж занавески выскакивали наружу. На душе стало покойно. Спит моя голубка, звездочка моя, дай ей Бог...и мне в стаканчик!
Прошло несколько дней. Деревня стала забывать про врачей, про бесплатно полученное здоровье. Жизнь потихоньку вернулась в свои привычные берега.
Но оказалось, что зря деревня успокоилась. Слушай дальше. Как-то в выходной день, у магазина, встретил я старшего из братьев. Поздоровались и я уже хотел пойти своей дорогой, как он меня за майку схватил и говорит:
«Слышь, дед, тут такое дело. Разговор к тебе есть». Я молча кивнул и уставился на него. Он начал из далека. Начал с докторов, потом перешёл на рентген, потом вспомнил нашу вечерню у доктора…я стоял и ждал самого главного. Спустя минут 30 моего кивания в такт его вопросов, он подвел меня к самому главному. Услыхав его рассказ, я напрягся. Да тут любой напрягется, не токмо я. Ага. Оказалось, что его младший брат, дурачок по образованию, в тот день по незнанию аж цельных 6 раз сделал себе рентген – так ему понравились фотографии его внутреннего шкелета. Старший узнал об этом уже в тот же вечер, когда все вместе вечерели у доктора. Младшенький сам похвастался ему после третьего лафетника самогоночки. И решили они расспросить нашего доктора – опасно это или нет. Вот перед уходом, они все и рассказали доктору. Тот выслушал внимательно, жалостливо поглядывая на младшего брата. Затем сказал, что медицине пока были не известны случаи, чтобы люди добровольно совали свои тела под рентген по 6 раз. Но видимо, что и этот пробел в медицине скоро закроется. Какие последствия ожидают брата? Точно сказать доктор не может: может понос недельку другую будет возмущать организм облученного, может смеяться начнет не в попад сам по себе, может язык будет постоянно вываливаться а может светиться начнет. Тут братья встрепенулись: « Это как светиться?» «А так. В темноте начнет лучи из себя лишние испускать, вот они и будут светиться. Но не ярко, как лампочка а так…как светлячки в ночи. Или скажем, как Ленин в мавзолее. Вы видели Ленина в мавзолее? По телеку? Ну вот, значит понимаете о чем я говорю» - закончил свою бесплатную медицинскую консультацию доктор.
И вот сегодня ночью, старший брат увидел, что его младшенький засветился. Ночью, проходя в нужник мимо дивана со спящим братом, старший увидел, что вся морда его брата с ушами вместе светится. Не так конечно, чтобы нахаляву коридор можно было освещать, но все же. Сначала он испугался, хотел разбудить брата, но потом передумал - вдруг только хуже сделает? Шутка ли, брательник трезвый и светится в ночи…Видать брательник светится от энтих медицинских лучей, которыми его врачи зарядили. Шутка ли, брат родной и точно не лампочка а светится! Еле дождавшись утра, он побег поделиться этим событием с доктором, но тот куда-то уехал ещё прошлым вечером. И поскольку я в деревне самый трезвый в первой половине дня, то вот брат и решил найти меня и все рассказать мне – может я чего подскажу? И замолчал, ожидая моей реакции. Я стоял и переваривал все услышанное. Оно конечно, его младшенький – тот ещё фрукт. Но до такой степени, чтобы светиться, как торшер – это конечно диагноз, перебор. Тут меня сомнение стало дергать и я спросил: « А может ты врешь, зараза? Ну-ка пойдем и щас ты мне все покажешь.» «Не-а, не выйдет. Он днем не светится» - ответил старшенький. Я понимающе кивнул головой. Закурили. Никотин начал своё действо. В башке по-немногу стало проясняться. Вспомнил, как наш доктор нас лечит: сначала выслушает, потом посмотрит на язык, потом послушает спину, потом залезет в глаза и только потом обязательно поставит клизму. Оно и понятно, ему лучше знать, когда клизму поставить – до или после диагноза. И всегда у него все так ловко получается, ага, особенно клизма. И главное, после клизмы, вся хворь покидает организм. Точно тебе говорю. И я решил для себя - так и мне надо сделать. Значит теперь мне сначала надо посмотреть на «больного» - светящегося младшего брательника. Но оказалось, что днем брательник совсем нормальный: морда совсем не светится, не-а. Наоборот, даже вся красная, зараза. Ну договорились, что ближе к полночи я приду посмотреть на этот «торшер», мать его.
День прошёл в делах и заботах, наступил вечер а за ним и ночь. Я лежал на своем диване и ждал, когда моя бабка уснёт. А в голове все думал – откуда у этого полудурка такое свечение? Вон врачи, умные люди, школы кончали, поди ещё где обучались, всю жизнь около рентгена труться а не светятся. А энтот дурачок заскочил туда пару-тройку лишних раз и нате вам - засветился?! Дааа..,дела. Но вот из бабкиной комнаты послышались сначала робкие звуки сопения а через минуту сопение перешло в многоголосье тракторного храпа. Я встал с дивана – пора. Теперь до утра бабка мне проснется, хошь чего тута делай. Через пять минут я стоял у калитки братьёв и курил –так мы днем договорились. Вот в темноте раскрылась дверь, на крыльце показался силуэт, который помахал рукой. Я тихонько прошел в калитку и дальше, к крыльцу. На крыльце старший молча взял меня за руку и мы осторожно вошли в дом. В доме все спали. Не спали только часы на кухне и холодильник. Пройдя по коридору шагов пять, мой провожатый остановился и сжал мне руку. Я тоже встал. Справа был дверной проём. Мы на цыпочках подошли к нему, я заглянул внутрь комнаты и увидел….. Мать моя, роди меня обратно! На кровати лежал человек, как спал. Но не просто спал. Вся морда его, даже уши – все светилось. Неровным голубоватым светом. Не так конечно, как телевизор, но светился. Я чуть в портки свои не сходил по-маленькому, прям еле сдержался. Но пропотел весь. От жути. Если бы это светилась не морда этого полудурка а кого-нибудь из благородных, то не так было бы страшно. Вон на Ленина смотрят и не писаются в штаны от страха а тут…фу ты ну ты-хрен мой гнутый…Не помню как мы оказались на улице у калитки и сколь времени я там приходил в разум. Но Бог миловал меня –не рехнулся в энтот раз, ага. Пронесло. После второй папироски мозг совсем вернулся на своё место. «Ну как? Теперь то поверил?» - уточнил брательник. Я кивнул. Да как тут не поверишь, когда сам видел. И мне снова захотелось по-маленькому.
На следующий день я как обычно, под присмотром своей бабки, работал в огороде. Работа не шла –в глазах все стояла светящаяся морда этого полудурка…брррр… Бабка видела моё состояние и подозрительно на меня косилась – свой «норма-день» я сегодня не вырабатывал и значит вечером чай буду пить без сахара. Но с заваркой!!! Так за работой на грядках и огороде прошло несколько дней. Сам я больше не ходил смотреть на нашего «Ленина» - ну его к лешему, страшно до поносу. А вот народная молва про нашего «Ленина» разнеслась по всем окрестным деревням и селам. И тяперя, каждный вечер, как стемнеет, к ним в хату выстраивалась очередь из желающих самому нашего местного «Ленина» увидеть. Старший брат с пустым ящиком молча обходил очередь а очередь так же молча ставила в ящик свои пол литра с водкой. Иначе вход заказан! А мы, местные мужики, стоим у своих калиток и мордами смотрим в сторону ихнего дома,
откудова раздается еле слышный серебряный перезвон бутылочек с водочкой в ящике, аж слюньками все порты свои измочил…Потом брательник отсчитывал из очереди по три человека и партиями эти «тройки» заводил в дом, на пару минут. Люди выходили в полном молчании, с чувством того, что они только что прикоснулись к чему-то величавому и сурьезному. А тем временем брательник заводил в дом следующую «тройку». И так почитай до самых первых петухов, ага. И водки у них дома стало столько, что начал брательник втихаря по ночам (когда сельпо уже закрыт) приторговывать энтой самой водкой. Но правду надо сказать, цену за водку брал по-божески, как в сельпе. Врать не буду. Прошло наверное с месяц али чуть поболе, но в один из дней случилось то, что должно было случиться - сколь веревке не виться, конец у неё будет. Началось все с того, что брат перестал пускать народ к своему «Ленину». Не пускает ни за какие пол литры. Нет и все тут. Как его только не упрашивали, сколько только ему не показывали бутылок – уперся брат и все тут. Прям как отрезало. И просили, и угрожали избить, но ничего не помогло. Народ вначале шумел-ругался, но потихоньку перестал приезжать. А хрен ли толку то ездить, коли светящейся морды не покажут? Так все само собой почитай за неделю то и затихло. А вскорости у одного из мальцов-голожопиков, который ещё и в школу то не ходил, мать обнаружила в кармашках штанов цельный десяток шоколадок, ага. Рублёв на 500. Она стала у него спрашивать: «Где ж ты взял столько, не украл ли, упаси создатель?» Но мальчонка отрицательно башкой замотал, дескать заработал, дяденька дал! Мать побёгла в сельпо, к Вере-продавшице, может у неё пропажа по шоколадкам?! Но та тоже говорит, что эти шоколадки не украдены а были куплены у неё старшим братом нашего «Ленина». Выходит не врет малец. Ну мать малость успокоилась и давай дальше расспрашивать: за какую такую работу тебе дяденька задарил столько шоколадок? Ну и малец всё матери-то и порассказал. Оказалось, что брат «Ленина» с месяц назад подрядил двоих мальцов ловить для него светлячков. И установил плату за это: за спичечный коробок светлячков каждный получает по 3 маленьких «Аленки». А мальцы и рады заработать шоколадки – светлячков то пруд пруди, ходи да собирай. Вот они цельную неделю и собирали светлячков и каждный вечер этому «дяденьке» относили а он им как и обещал отдавал шоколадки. Но потом светлячки исчезли. Тогда «дяденька» попросил мальцов носить ему светящиеся крошки от гнилых пней. Мальцы и тут не подкачали – почти три недели таскали ему светящиеся крошки. И снова получали свои шоколадки. Но нежданно пеньки перестали светиться – видать дожди прошли, погода поменялась и пеньки «потухли». Сколь мальчишки не шарили вечерами по лесу, больше пеньки не светились. И таскать к «дяденьке» больше нечего. А эти шоколадки – остаток, последние. Мать выслушала все – вроде не врет малец. На том все в семье и успокоились. Главное, что не украли шоколадки а заработали! Слушай дальше. На следующий день мать как обычно пошла за покупками в сельпо а там Вера-продавшица при всех у неё и спросила, мол разобралась со своими шоколадками? Мол, откуда твой малец столько добыл шоколаду? Ну мать все и рассказала Вере. Народ то в магазине уши навострил – неужели воришка растет? А матери чего скрывать? Наоборот, гордость поднялась у неё – сын стал сам зарабатывать в свои то 6 лет, прям мужиком растет. И как только мать закончила свой рассказ, тут такое началось…..выноси святых, ага. Бабы враз из очереди повыскакивали и бегом по домам – надо же успеть вперед всех своим рассказать да и по дороге ничего не «расплескать». Это же надо такому случиться! Вот те и брат-полудурок! Всю деревню на водку раскрутил. Да и не только свою деревню…Окрест мужики тоже повелись на обман. Это же надо было такое удумать – морду свою мазать давленными светлячками и гнилушками от пеньков, чтобы она светилась в темноте?! И все за ради халявной водки, ну сволочи а не братья! В минуту в магазине никого не осталось –одна продавщица. А через пол часа, у дома братьёв стали собираться хмурые и злые мужики – большинство нашенских, но были и чужие. По толпе гуляли волны недовольства и кровного мщения! Градус злобы в толпе рос! Особливо обманутые, с которых не по одной а по две пол литры собирали за просмотр, так те вообще грозились сжечь к черту энтот «мавзолей с его плоскомордым Лениным» - другим в память. На всякий случай к дому подогнали нашу деревенскую водовозку…кто-то позвонил участковому. Все чего-то ждали. Я тоже стоял поодаль и нервно курил, в гущу не полез –затопчут к чертям. Народ то дружный –коли попрут, то без разбору, ага. У нас завсегда так было, когда по молодости на танцах «деревня на деревню» ходили…что ты…Сколь потом зубов вставляли…Ну так вот. Стоим и шумим. Но тут кто-то начал кричать, дескать выходите к народу, братья-ироды рода человеческого, фашисты недобитые. Ответ будете держать за своё кощунство над пролетариями всех стран и в том числе над своими земляками. А ежели сами не выйдите, тогда мы к вам войдем, ага. И с матом…и с матом…видать знаток нашелся - так красиво выговаривал слова эти родные с детства, аж некоторые бабы заулыбались, ну прям родная речь. Все уставились на дом братьев – людоедов. Прошло минуты с 2, как в окне дернулась плотная занавеска и показалась испуганная рожа старшего брата. Отворилась створка, толпа затихла. «Бить не будете?» - спросила рожа старшего брата – живодера. Тот, который наш соловей матерный, говорит:
«Как пойдет» И снова его ласковый мат-перемат…и снова некоторые бабоньки зарделися. Рожа в окне тогда и говорит: « Ну коли лупить будете – не выйдем. В родном доме нам легче смерть принимать.» И хотел уже снова створку закрыть, но тут с другого конца толпы кто-то крикнул: « Слышь, гнида хитровыделанная, не тронем вас, ежели щас же всю водку вернете, что с нас получили». Рожа подумала пару секунд и согласно кивнула, толпа удовлетворенно перевела дух – начинался переговорный процесс.
Сам процесс протёк быстро, ага и без мордобоя – как обещали. Решено было, что поскольку списков КТО и СКОЛЬКО приносил водки не велось, то чтобы никого не обидеть, братья накрывают общий стол (выпивка + закуска) на всех, кто пришел. Вдосталь пьем и кушаем за счет этих хитрожопых бизнесменов. Но потом – всё! Никто им больше претензиев не выставляет. На том и порешили. Сказано-сделано. Через пол часа во дворе дома стояли два «козла» для распила дров, на них положили три доски «сороковки», застелили все это старыми газетами и уставили водкой с закуской. Остались одни мужики, человек с десять. Я тоже решил остаться. Сначала все были взволнованы, напряжены, но потом, после третьей, народ расслабился. К ночи ближе кто-то песни пел, кто-то кому-то и в рожу двинул. Не, не братьям, между собой, так, без злобы…от скуки что ли… В общем, к утру во дворе осталось лежать человек пять – пришлые, им то некуда спешить. А остальные (и я в том числе) разошлись на своих двоих по домам.
Ещё долго вся деревня обсуждала это событие. Удивлялись: как это один полудурок обвел вокруг бутылки всю деревню и не только свою! Только один из наших мужиков, которого жаба душила отдавать пол литра за просмотр светящейся рожи, ходил и весело хмыкал. Он то свою пол литру не отдавал а на «общем столе» примирения у братьёв присутствовал! Вот и выходит, что он один на дармовщинку пел-ел всю ночь среди нас! Сволочь паразитная. А брат-полудурок, ещё долго при встречах всем хитро подмаргивал правым глазом – левым то он не умеет, ага.
Вот с тех пор к нему и прилипло прозвище ЛЕНИН! А ты говоришь Нью Йорк…..