В данной статье, я продемонстрирую вам психотерапевтический онлайн разбор одной из реальных историй одного мужчины на нашем форуме.
К его рассказу будут дополнены мои вопросы и его ответы.
Случилась у меня неприятная история, жена предложила развестись, сказала, что чувства прошли.
В браке мы 8 лет, у нас есть дети, жилье своё.
Все было хорошо, как у всех бывали скандалы, после рождения детей, страсть немного утихла, но особых изменений в отношениях не было.
Поскольку была ипотека, пропадал целыми днями на работе, да и плюс от нервяков стал на ней срываться. Через несколько лет у нас родился сын, про страсть и интим уже тогда было сложно говорить, а спустя два года все стало как по принуждению. Отношения стали накаляться, сменил работу, иногда стал ездить в командировки. Работал с её отцом (кстати, у неё родители в разводе, трудное детство). В итоге разругался по пьяне с её отцом и сказал ей выбирать с кем она останется, потом ещё и мать ее задел.
В итоге по возвращению домой разругались ещё раз, после чего она сказала, что разводится. Вернулся домой с цветами, хотел объяснится, но никак. Договорились пожить до конца года и разойтись, но договорились на секс без обязательств раз - два раза в неделю. В итоге прожили ещё 4 дня, я чувствовал дикий нервяк с её стороны. На следующий день собрал вещи и съехал.
Мои комментарии и вопросы
Очень часто так бывает, что рождение ребенка/детей сразу сильно влияет на взаимоотношения.
Партнеры отдаляются друг от друга потому что весь акцент ставится на детей и на содержание этих самых детей.
В связи с работой происходит эмоциональное выгорание, отдыха я так понимаю не было, работал в режиме нон стоп.
Я так понимаю не щадишь себя, пашешь как конь и не отдыхаешь, нет увлечений, нет развлечений, спорта тоже нет, в итоге срываешься на всех.
Что сейчас с твоей работой? Отдыхом и с тобой?
Ответ мужчины
Пытаюсь держать себя и мысли в руках, не общаюсь с ней практически, только по детям. Записался в спорт зал, что касается работы, все без изменений.
Никак не отдыхаю, если вечером есть время телек смотрю, сейчас читать иногда начал, а так всегда на работе. Плюс пока это все продолжалось, по вечерам начал часто выпивать.
Мои комментарии
Плохо...
У тебя контекст истории такой, что ты много работал, при этом отдыха/увлечений/развлечений не было. От того ты и был такой нервный, эмоциональный, импульсивный и опустошенный ресурсно.
Бегая за одним - терял другое.
И если ты хочешь вернуть её, то сперва начни с себя.
Начни любить себя, так как ты себя вообще не любишь почему-то.
Кстати почему себя не любишь?
Начни полноценно отдыхать, найди увлечения, на которых ты будешь эмоционально подзаряжаться позитивом, тогда твоё состояние улучшится, тогда и с ней будет лучше, продуктивней проходить коммуникация.
И как только с ней наладишь комфортное, теплое, нейтрально-позитивное общение, то она не против будет вернуться к тебе. Так как контекст истории в корне поменяется и ты в том числе.
У тебя 2 хороших фактора сейчас имеются, которые тебе дают понимание, что всё может получиться:
1) наличие троих детей, она без тебя и одна с ними не справиться.
2) между вами сейчас с горем пополам, но есть секс, тем более она сама инициатор, а значит физическую потребность ей негде закрывать (не с кем).
В остальном всё зависит от тактики которую ты выберешь, и как будешь действовать.
Ответ мужчины
Секса теперь нет, поскольку я съехал. Согласен она это предложила, но естественно это все было не охотно, плюс после рождения сына она всегда говорила, что ей это вообще не нужно. Я бросил пить, хочу заняться былыми увлечениями, но так привык всегда работать, что мне это очень тяжело.
На счёт любви к себе - я не знаю как вам ответить, не знаю как это оценить?
Вернее всего нет и как с этим бороться я не знаю.
Мои комментарии
Когда человек понимает, что он себя любит - он в этом не сомневается.
Когда человек любит себя - он живёт для себя в том числе, а не только для кого-то.
Тоже самое касается занятий/увлечений. Человек, который себя любит, будет заниматься тем, чем ему хочется и то, что ему доставляет удовольствие + балует себя какими-то плюшками (например, новая одежда, новые аксессуары).
Если тебя спросить - давно ли что-то себе покупал, давно ли обновлял гардероб, скорее всего ты скажешь, что очень давно. Прекрасно понимаю, что сейчас скажешь: ведь работал из -за ипотеки и чтобы семью содержать, ведь трое детей. Похвально и достойно, только вот ты поставил перед собой максимально тяжелые задачи и не вывез их.
В этом то вся проблема. Как бы - попытался натянуть сову на глобус, и сова порвалась на две части. Да и нужно ещё разбираться в целом, по каким причинам ты так много пашешь помимо этих двух факторов. Скорее всего, там будет ещё что-то, какой-то твой внутренний дефект.
Например, кому-то что-то доказать и себе в том числе, хотя у таких людей хотя бы минимальная любовь к себе есть. А у тебя с этим вопросики.
Так вот самое интересное в том, что когда ты себя любишь - тогда и тебя любят другие. Соответственно полюбишь себя и устаканишь свои эмоции, то жена тебя вновь полюбит. В этом и будет заключаться твоя, назовем так - терапевтическая работа над собой.
Ответ мужчины
Самое страшное у меня нет своего четкого мнения, оно переменчиво.
Есть то что хочу сделать, но сам себя отговариваю.
Всегда хотел быть для всех хорошим и не могу отказать людям.
Короче размазня
Мои комментарии
Потому что ты не целостный, у тебя нет самоидентичности, ты не научен существовать один, а значит, ты сомневаешься в себе и во многих вещах. Из-за того, что опоры на себя нет, была всю жизнь опора на маму, потом, следовательно, на жену и сейчас эта опора упала и ты соответственно тоже. Как карточный домик посыпался. Здесь нужно создавать свою личность, это терапевтическая работа.
Ответ мужчины
Все верно, пока жена была рядом я был уверен во всем, с её поддержкой, а теперь даже с мыслями собраться не могу.
В чём вся проблематика мужчины?
У него нет опоры на себе, он не умеет брать на себя ответственность, не умеет полагаться на себя, не решителен, зависим.
Такое бывает, когда в детстве от матери идёт гипертрофированная любовь, она за него принимает решения, она чрезмерно сильно опекает его, по итогу вырастает не сформировавшаяся личность со слабым фундаментом.
Что конечно, влияет на отношения.
Присутствует ещё одна проблема - попытка самовыразиться (кому-то что-то доказать и себе в том числе), это тоже тесно взаимосвязано может быть с гипертрофированной любовью от матери, в виде желания показать ей и себе, что уже стал самостоятельным - мужчина погружается в работу.
Берёт на себя большой груз ответственности + дети и ипотека, но не справляется со всем объемом, и эмоционально выгорает.
Впоследствии срывается на всех.
Если цель восстановить отношения с женой, то сперва нужно поработать над своими дефектами, улучшить себя и затем можно заняться отношениями.
Откликнулась данная ситуация? Имеются примерно такие же проблемы?
Или может у тебя не получается восстановить отношения с женой, запутался, не можешь понять как лучше действовать - пиши мне.
✔ TELEGRAM
✔ Max
✔ Отзывы клиентов можно почитать здесь.