Была небольшая остановка в публикациях - были дела в реале.
Заметила, что все эти воспоминания отражаются не лучшим образом на реальной жизни: вылазят какие-то события - дичь полная... Или это я просто связываю всё происходящее с попыткой копнуть поглубже? Не знаю...
В любом случае пришла к выводу, что надо подвести итоги уже написанного.
Итак, на дворе 2000й год, я еще жутко аполитична (интересоваться событиями в мире я начну еще только через год, когда буду делать капитальный ремонт в доме, и уже заканчивая его, услышу новость, что в Америке взорвали башни. Подумается: "Как же так? Только ремонт сделала, жить да жить теперь, а тут такое... Что-то будет теперь?")
Мне 34 года, Настена закончила первый класс...
Привет, моя далекая Наташка. Сейчас мы тебе кости перемоем 🤣 Рассмотрим как ты дожила до первых седых волос.
Сейчас, с высоты прожитых лет, из полученного опыта, из усвоенных уроков, могу совершенно однозначно сказать, что вышла из детства с чудовищным комплексом неполноценности и с махровой созависимостью. Не стану сейчас разбирать откуда это взялось, просто констатирую факт.
Я совершенно серьезно не понимала, что любить можно просто так, думала, что любовь надо заслужить. Осознавала, что меня любить не за что, наоборот: нищая, калека, с ребенком на руках, не доведшая до конца ни одну из духовных практик, не лучшая и даже не середнячок ни в чем! В общем не достойна внимания хорошего человека.
На этом фоне моя дочь смотрелась истинным бриллиантом! Я реально не понимала за какие мои заслуги Бог наградил меня таким ребенком 🙏
И тем не менее... Мечтала о любви... Гормоны? Может, но не думаю, что это основная причина. Уже упоминала, что вниманием мужчин обделена не была. Просто всё не то, всё не моё...
Вот сейчас я читаю много каналов на Дзене. Среди них есть один, где молодую женщину страшно гнобят за то, что она будучи с ребенком на руках, пытается устроить личную жизнь. И мужик им всем не тот, и ребенку мало внимания, и вообще, и прочее. А я очень понимаю эту женщину! Очень!!! Она выросла без семьи, не впитала с молоком матери, не научилась с детства, как жить в семье. Но потребность иметь рядом родную душу (а не штаны, как ей говорят хейтеры) заложена в нас на подсознательном уровне и часто это - базовая потребность.
Я тоже в свое время видела, что Настя не понимает роль семьи. Был случай, когда детский психолог мне высказывала, что роль мужчины в семье Насте мной не доносится, поэтому на 23 февраля Настя нарисовала самого дорогого для нее мужчину - нашего кота Семена...
Но что я могла поделать? С одной стороны у меня уже был определенный груз прожитого и не все в прошлом было радужно: были попытки инцеста (да! Но говорю об этом впервые! Об этом никто не знает. Отчима уже давно нет в живых, а тогда... Уже тогда я не была ни тупой, ни беспощадной. Понимала, что мама ничего не может изменить, а сестренке - родной дочери отчима, и знать такое не нужно), было время, когда чуть не спилась (Насте было 2 годика. Жуткое время, когда около года пила каждый вечер до отключки все подряд. Причем без всяких компаний, один на один. Начиналось со стопочки, от голода. Выпьешь рюмочку, в голове поплыло, уже вроде и жрать не так хочется. Работала тогда домработницей, бывало, отдавали неэлитный алкоголь, попавший в дом случайно. И бывало это нередко. Год где-то усугублялось, потом смогла резко остановиться. Разом все навалилось: начала сильно болеть поджелудка - привет от дешевых ликеров, на работе заметили и поставили на вид, и главное - заметила Настя и начала задавать неудобные вопросы), была моя чертова глухота, которая поломала столько планов и отняла столько возможностей... Это все с одной стороны.
А с другой я до безумия хотела любви. Настоящей, взрослой, чтоб дышать в унисон, чтоб понимать с полуслова, чтоб видеть себя с этим человеком в старости! А первые признаки старости уже себя проявляют. Вот и голову покрасила - седина вылезла, и морщины вдруг появились, и уже тяжело ночь не спать, а потом день работать. Боже, как страшно было стареть...
И зияющая пустота на месте родной души, и ты, моя Наташка - не человек, полчеловека. И мысли: неужели вот так мне суждено жить? И взрослеющая Настя с взрослеющими вопросами:
Мама, а почему ты одна?
Мама, а ради чего ты живешь?
Мама, а что великое ты в жизни сделала?
Наверное, это было самое противоречивое и неопределенное время, когда во мне боролись страх за Настю, нежелание жить так, как жила, боль, тоска, непонимание как устроен этот мир...
До того момента, когда ты, моя далекая Наташка, умрешь, переродишься, оставалось совсем немного времени. Но из этого болота ты вылезешь, я то знаю :) Не сразу, не рывком, но все же.
Про это в продолжении вспомню...