Я в последнее время постоянно сама с собой спорю. То один конфликт вскрывается, то другой. Я так устала уже от этих военных действий внутри головы! Но кажется, что мира мне все равно не видать.
Вот писала недавно, что ходила на свидания. И поняла, сколько у меня ещё претензий к мужчинам, сколько негатива есть в их адрес. А ведь я так люблю мужской пол, у меня есть так много и восхищения, и благоговения перед нашими защитниками.
У каждого человека есть разные качества характера. Есть мягкие и нежные - и их называют женскими. А есть твердые и решительные - их называют мужскими.
И эти качества образуют как бы внутреннего мужчину и внутреннюю женщину.
Последние годы во мне преобладали мужские качества, потому что я себе сама пристегнула звонкие бубенчики. И пару месяцев назад они с меня слетели, освободив место живой женской сексапильности.
Пока бубенчики были при мне, я не ходила на свидания, потому что меня просто не приглашали. Не замечали совсем, я будто была невидимкой.
Но сейчас все изменилось, я включила свой маяк и свечу на большие расстояния. И на мою сексапильность реагируют мужчины. Но, к сожалению, мужчины какие-то все равно не те, что надо.
Значит, у моей внутренней женщины есть претензии к внутреннему мужчине. И я с этим разбираюсь.
Недавно проводила анализ внутреннего мужчины и внутренней женщины. Оказалось, что мой внутренний мужчина ранен и лежит все время в госпитале. А рядом - поле боя, и внутренняя женщина волнуется, когда уже он поправится? Когда выздоровеет, и мы начнем петь песни? Ну когда, ну когда? И ходит кругами вокруг госпиталя, не решаясь войти, боясь вновь разочароваться, увидев кровавые сцены.
Ей очень страшно, потому что вокруг война, а защитник не защищает, а болеет. И она все понимает, что никто не виноват, что вот так произошло, и тем не менее, все равно страшно и грустно.
Внутренняя женщина - это я и есть.
Я так устала ждать и злюсь от этого, обижаюсь, предъявляю претензии. Я недовольна происходящим, потому что все долго и медленно. И нельзя ничего сделать, приходится только ждать, пока заживут раны.
И я верю в мужчину, верю, что поправится и будет всё, как надо. Но чем дольше затягивается ситуация, тем мне страшнее.
И в этом - конфликт. В этом война. Война моих ожиданий и существующей реальности. Я знаю, как может быть, если приложить немного больше усилий, но повлиять ни на что не могу. У меня много энергии, идей, смыслов, но они никому не нужны.
Я уже чувствовала это. Это бессилие. И видимо, я до сих пор в нем, в этом бессилии.
Бессилие наступает, когда ты думаешь, что можешь что-то изменить, что не зависит от тебя, когда переоцениваешь свои способности и силы. А потом понимаешь, насколько сильно обманывался.
Я чувствовала бессилие, когда мой муж болел. Я чувствовала его и раньше, но в тот период - особенно остро и особенно тяжело.
Ожидание выматывает. На самом деле, жить в ожидании - не впервой для меня. Это такой синдром отложенной жизни, когда живёшь будущим, а не настоящим. Потому что в настоящей реальности особого ничего не происходит, и вся вкусняшка остаётся либо в голове, либо в будущем.
Отсюда неудовлетворённость жизнью, людьми вокруг, собой. Но на самом деле, именно сейчас происходит чуть ли не самая важная работа в жизни - внутренняя перестройка.
Отпустить ожидания - сложно. И я пока не понимаю, для чего вцепилась в них мертвой хваткой, в чем выгода и в чем интерес для меня. Ведь можно не ждать, а бежать с поля боя. Можно отвлечься на другие дела и мысли, но нет. Я жду, и в этом у меня самой много бездействия. На что я собственно и злюсь. Я злюсь на бездействие, но при этом сама ничего не предпринимаю.
Сама с собой воюю😂
Многие женщины живут в ожидании постоянно. В ожидании, что все изменится и станет легче, лучше. Особенно если мужчина проблемный или зависимый. Или - как у меня - его вообще нет.
Так прождать можно всю жизнь. А можно просто сдаться. Сдаться обстоятельствам, принять судьбу и перестать ждать.
Сдаться - это покаяться. И успокоиться. И дальше - либо все изменится само, либо придет счастье не смотря ни на что. Так что стратегия по любому выигрышная. Пойду ещё порефлексирую на эту тему.