Духовный путь: первые разочарования

Последнее время я похожа на дайвера, который всё больше молчит и общается взглядами или жестами. Иногда «всплываю на поверхность», но внимание остаётся внутри: там, во-первых, жутко интересно, во-вторых спокойнее, чем на поверхности.

Программа клуба очень насыщенная, интересная и способствующая «глубоководному плаванию». Правда, из-за рабочей нагрузки и семейных дел не успеваю многого. Выходные, порой, напоминают квест «успеть всё». Тема баланса между работой, семьёй и духовностью остаётся для меня самой сложной. Вероятно, по этой причине внутри периодически начинает позванивать от напряжения натянутая струна моих нестальных нервов. Однако, приписываю себе в достижения, что не даю ей лопнуть.

Отслеживаю в себе несколько ролевых моделей поведения: капризную дочь; подростка, который не набаловался и лезет на рожон; амазонку / феминистку со своим неугомонным превосходством. При этом жажду встречи с внутренним ребенком и мудрым старцем - почему-то именно в мужском обличии.

Сквозь звон, стон, шум внутренних голосов и внешних бесконечных дел пытаюсь услышать себя: что приносит мне истинное удовольствие; где эта грань между «надо» и «хочу», чьё это «хочу» на самом деле; как научиться наслаждаться тем, что есть сейчас и не корить себя за то, чего нет.

Интересные открываются пейзажи на этой глубине - правда, не всегда вербализируемые. Например, чувствую трансформацию отношения к деньгам и материальному миру, но пока ещё не осознаю её в словесной формулировке. Всё ярче вижу себя во все своей некрасе и учусь принимать эти невидимые ранее грани. Трудность только в том, как светить, когда видишь всё больше своих не то что несовершенств, а огромных тёмных пятен. И как с ними решать те задачи, которые я перед собой поставила… - ответов не нахожу. Пока.

Осложняет ситуацию ещё и тот факт, что ясность взора распространяется не только на меня: заметнее стали не только свои «тени на солнце», но и коварные игры эго окружающих. Особенно близких.

Очень непростое состояние. Пока не знаю, как из него выйти. Не хочу принимать своё настоящее и прощаться с иллюзиями светлого будущего, которыми привыкла жить и себя утешать. От апатии спасают только практики. Благодарю Бога, что я в них пошла, а не спряталась за страхами мозга.

Время тоже ведёт себя весьма странно: будто с начала года уже половина прошла, а с другой стороны - будто включили замедленную съемку где-то там наверху и поместили меня в неё… и когда ждать желаемых результатов - совершенно не понятно. Для чего этот широкий взгляд на себя, который не приносит ответов - не понимаю, но сдаваться не в моей природе, поэтому продолжаю свои ежедневные погружения, увеличивая запасы кислорода и надеясь на безопасный исход…