Мотивы сохранить контакты бывших после окончательного расставания могут быть разными. Одно дело, когда есть совместные дети, тут вопросов нет. Период развода и дележа имущества тоже понятно. Если вы сомневаетесь, ссора это или расставание, понятно, а когда у бывших уже новые отношения?
Если были только встречи или совместное проживание, после которого нет нерешённых имущественных вопросов, тогда имеет смысл задать себе вопрос, а зачем вам сохранять контакт бывшего.
Типа вы такие добрые и готовы к дружбе? К дружбе с кем? С человеком, который вас предал или которого предали вы или с человеком, с которым настолько не сошлись характерами, что решили расстаться? Или с человеком, отношения с которым не выдержали проверку обстоятельствами жизни? Тоесть быть в паре ненадёжно, а как на друга прям можно положиться?
Сомнительная мотивация, в глубине которой скорее всего зарыто что-то иное:
1) надежда на восстановление отношений,
2) потенциальное согласие на секс с бывшими пока не найдётся более подходящий партнёр,
3) бытовое использование бывших, подвези, привези, помоги...
4) прошлый опыт разрыва отношений, когда сохранились тёплые отношения, как к родному человеку. Но если вы сравните этот опыт, то скорее всего тот разрыв, на который вы равняетесь, не был для вас таким же эмоциональным ударом, как тот, который вы переживаете сейчас, читая эти строки, потому что тогда вопрос о блокировке и не стоял бы.
5) установки о себе, как о сверхчеловеке. Я выше ревности, я выше обид, выше злости. Все, как один советуют блокировать бывших, а я смогу и без этого обойтись, я сильнее, я цивилизованнее, добрее, я умею любить и прощать. Смотрите не ушибитесь при падении с такой высоты. Гордыня, она принимает порой причудливые формы.
6) привязанность к бывшему переросла в зависимость, одержимость и без этого человека вы не видите свою жизнь.
7) желание отомстить, либо привязать человека снова и бросить уже самому или сделать какую-то гадость, имея доступ к близкому кругу и информации из первых рук, сохранение иллюзии контроля.
8) чувство вины, жалость, не хочется отпускать шлейф позитивных воспоминаний...
Таким образом, стоит заглянуть внутрь себя и честно ответить себе, что вами реально руководит, это может быть сразу несколько описанных пунктов или какой-то свой. Подумать, а какую роль из этих для вас приготовил бывший партнёр и не унизительна ли эта роль, между нами то говоря.
Помимо этого общение с бывшими в период переживания всех стадий расставания может сослужить отрицательную службу, заставляя снова и снова переживать эмоционально одни и теже стадии. Например, вы уже приняли, что расставание окончательное, тут звонок, опять надежда на восстановление отношений, потом снова боль, боль и боль. Снова приняли, отреагировали злость и обиду, смска пришла. Опять злость и обида поднимаются на то, что от вас отказались или т. п. Тоесть по сути общение с бывшими продляет вашу эмоциональную ломку. Вы не даёте себе прийти в равновесие и заметить нового потенциального партнёра.
Как определить, можно ли общаться с бывшими? По эмоциям, мыслям и телесным реакциям. Например, вам эмоционально больно, вы плачете после встречи или созвона, вы снова возвращаетесь мыслями в анализ этих отношений и их перспективы, вы начинаете физически болеть после общения и чувствуете упадок сил.
Сравните это с огнём. Сам по себе костёр не опасен, но, если вы приближаетесь к источнику огня слишком близко, то вы можете вполне себе реально сгореть. Тоже самое с бывшими, ну не надо приближаться к источнику боли ближе, чем вам опасно. Если приближается костёр, мы его тушим или удаляемся, это техника безопасности, если бывший партнёр лезет в вашу жизнь, блокировка просто одна из техник безопасности. Да, необязательно использовать именно её, главное не обжигаться. Вы сами выбираете дистанцию.
Иногда нам может казаться, что раньше люди обходились без блокировок и ничего, жили себе как-то. Так люди при встрече на другую сторону улицы могли переходить и что. Просто эта функция телефона появилась на нашем веку, она действительно избавляет от лишних иллюзий и лишней боли. Только не надо путать использование блокировки, как метода общения, это ну ни разу не гармоничное общение и блокировку человека после официального расставания, с которым общение вам пока реально вредит.
Когда вам со спамом звонят, вы же не воспринимаете блокировку номера, как что-то нехорошее, вы воспринимаете это, как нарушение ваших границ. Так, если общение с бывшим идёт вам во вред, его тоже имеет смысл прекратить.
Не надо на всю жизнь загадывать, но если вы всё ещё в соплях, не надо себя мучить таким общением.
Подумайте честно, если человек, которого вы любите, выходит на связь из чувства вины или жалости к вам ( чувствует, что вы его ещё любите, знает, что причинил боль...), вам от этого как? Тепло или больно?
Если вас хотят посадить на скамейку запасных, авось пригодится, если не сложатся новые отношения, эта роль вам приятна?
Или секс от случая к случаю, потому что другой вариант ещё не подвернулся это правда то, чего вы заслуживаете?
Или использование вас, как жилетки, советчика, ремонтника, доставщика, банковской карты - это дружба или вы забыли свою реальную ценность?
Или вы просто пытаетесь подпитать уязвленную самооценку и продолжаете общение, чтобы сохранить ощущение хоть какой-то своей востребованности?
Есть ли у вас своя жизнь, личные интересы, подушка безопасности или вы успели потерять себя в прошлых отношениях? Тогда вы держитесь не за человека, а за то, что он вам давал, создавайте это сами и потом наблюдайте, нужен ли он вам по-прежнему.
Если по-честному вами движет месть, есть смысл прорабатывать свои обиды и злость, хотя бы потому, что они негативно отражаются на здоровье.
Если же вы были инициатором расставания, не хотите ли вы заглушить чувство вины мнимым благородством? Или вообще тупо продолжать пользоваться бывшими в своих целях только уже без обязательств? Вы прям настолько не уважаете человека?
Всё-таки, что движет вами, когда вы хватаетесь за отношения, которые закончены?
Если вы не мазохист, проще заблокировать и не общаться с бывшими после расставания до тех пор, пока у вас всё не отболит, а потом может уже и не захочется от слова совсем.
Ну зачем общаться, если фоном вы испытываете ревность, обиду, злость или ощущение, что вас предали. Все точки ведь партнёром расставлены, зачем? Себе честно ответьте, почему вы не хотите ставить точку.
Если ответом всплывают слова, потому что люблю, задайте следом вопрос: "А себя я люблю"?