В августе 2024 года я окончательно переехала во Францию. Я собрала все свои вещи, слезно попрощалась с семьей и друзьями, купила билет в один конец и уехала. Мало кто знает, но чем ближе наступало время моего вылета, тем больше я сомневалась в своем решении. В России у меня было все: любимая семья и друзья, работа, финансы, крыша над головой, поликлиника за углом и много другое. Во Франции меня ждал мой парень и неизвестность...
В течение 1,5 года я находилась в отношениях на расстоянии, для меня это была привычная история. Мы достаточно легко переносили это (как мне казалось), ведь знали, что наступит день, когда расставаться больше не придется. Но в суматохе подготовки к переезду я начала упускать более важные вещи. Отношения стали давать трещину, а ближайшее будущее было каким-то заблюренным. Прилетев во Францию я оказалась растеряна. Казалось бы, вот то самое, чего я так давно хотела, но радости не было.
Мы стали обустраивать быт, заниматься вопросами изучения языка и в целом моими возможностями на данным момент в другой стране. Мы даже приняли решение взять котенка, который скрашивал мои будни в четырех стенах. Тем ни менее в параллель со всеми заботами трещина в отношениях была уже слишком явной. Было трудно этого не замечать и в то же время никто не знал, как это исправить. Каждый день мое раздражение усиливалось из-за того, что ни одна из сфер жизни не была удовлетворена. Работа хоть и была, но финансов сильно не хватало, друзей и семьи рядом не было, все выходные я сидела дома, даже отсутствие доставок и постоянная готовка меня раздражали. В итоге во мне накопилось очень много негативных эмоций, которые я не знала, куда вылить. А хуже этого было только то, что я не понимала, что делать дальше.
Я старалась отвлекать себя на социальные сети, иногда погружалась в них на целый день. Могла спать до обеда или вообще целый день не вставать с кровати. Мне не нравилось, как я выгляжу и как я себя чувствую. Мои друзья и семья, которые были со мной на связи каждый день, поддерживали и выслушивали меня. Это давало мне сил.
Я начала планировать разные поездки, походы на концерт, лиж бы снова почувствовать, что я живу, а не просто существую. В нашем маленьком городе было сложно найти какие-то активности, хотя я часто заходили на фейсбук и скроллила ленту в надежде найти хоть что-то для меня. Русское комьюнити было маленьким, в основном там были семьи с детьми или пожилые люди. Я дала себе пару месяцев на адаптацию и ленный образ жизни. Но вот шел уже третий, четвертый месяц и ничего не менялось. Иногда я могла расплакаться без видимой на той причины. Я лежала и плакала, а порой даже жалела себя. Я не понимала, что со мной происходит, почему мне так плохо.
Однажды мы просто сидели и разговаривали с моим парнем, обсуждая какие-то бытовые темы. В одно мгновение я поняла...мне как будто пришел инсайт "Я не вижу будущее с этим человеком". Когда такая мысль приходит в голову, то обратного пути нет. Я начала анализировать прошедший год и оснозавать реальность, а не то, что было напридумано в голове. Я больше не любила этого человека и дело уже даже было не в переезде. Переезд только усилил мое неудовлетворенное состояние.
Было действительно много вещей, которые мне нравились во Франции: вкуснейшая выпечка, красивая архитектура, невероятная природа, открытые люди, размеренный стиль жизни, возможность быстро добраться до другого города или страны. Я действительно ценю то время, что я провела во Франции, то, чему я там научилась и друзей, которых я там приобрела, но на этом мой этап в этой стране завершен. Это решение связано прежде всего с завершением моих отношений. Оно было действительно болезненным, мне просто надо было его пережить для того, чтобы начать двигаться дальше. Соответственно расставание повлекло за собой и возвращение в Россию.
Долгое время я чувствовала себя подавленно, мне было тяжело признаться, что я не смогла, и у меня не получилось. Все видели красивую картинку переезда к своему любимому в другую страну, но все было совсем не так. Я не смогла оставаться в стабильных и хороших отношениях, я не смогла освоиться в новой стране, и я вернулась обратно. Сейчас я учусь снова опираться на свои желания и понимание того, что мне нужно. Не хочется снова очутиться в иллюзиях той жизни, которая меня больше не удовлетворяет.
