Она зарождается в детстве. Это глубоко укоренившаяся потребность создавать прочные и долговременные связи с другими людьми. В начале своей жизни дети формируют связи с теми, кто заботится о них, чаще всего с родителями. Эти связи жизненно важны для их выживания. То, как родители присутствуют, защищают и успокаивают ребенка, формирует его поведение в будущем. Это влияние распространяется далеко за пределы детства. Мы часто воспроизводим модели поведения нашей юности в наших взрослых отношениях, иногда к лучшему, иногда к худшему.
Ваш стиль привязанности — это как уникальный отпечаток пальца. Тип поведения, который вы перенимаете, обусловлены вашим опытом общения с родителями. Вы часто притягиваете к себе похожих людей, потому что ваш выбор партнеров зачастую скорее инстинктивен, чем обдуман. Мы часто выбираем партнеров, руководствуясь такими критериями, как внешность или общие интересы. Однако за этим выбором скрывается желание соответствовать моделям отношений, сложившимся в детстве. Потребность в принадлежности и знакомстве направляет наши сердца по уже пройденным путям.
Два измерения, четыре типа привязанности
Теория этого явления, разработанная Джоном Боулби, исследует два основных направления. С одной стороны, есть люди, которые боятся быть брошенными. С другой стороны, есть те, кто избегает близости. Именно в этих рамках и возникают четыре стиля привязанности. У каждого стиля свои нюансы.
Тревожный
Такие люди испытывают сильный страх быть покинутыми. Они часто сомневаются в любви партнера и чувствуют себя отвергнутыми. Чтобы успокоить эту тревогу, они неустанно ищут подтверждения своей привязанности, умножая свои просьбы о заверениях. Их самооценка неустойчива, и они видят себя в негативном свете, при этом идеализируя других. Такие люди часто остаются в неудовлетворяющих или даже токсичных отношениях.
Избегающий
На другом конце спектра избегающие люди, которые испытывают дискомфорт от близости. Они предпочитают держаться на эмоциональной дистанции от партнера. Зачастую самодостаточные, они отстаивают свою независимость и с трудом открываются. Распознавание и выражение своих эмоций становится для них сложной задачей. Как правило, они культивируют позитивную самооценку, но видят других в негативном свете.
Дезорганизованный
Дезорганизованный стиль сочетает в себе тревогу и избегание. Эти люди колеблются между страхом быть брошенным и страхом близости, в зависимости от ситуации. Их эмоции находятся в смятении, часто в беспорядке.
Безопасный
На другом конце спектра люди с безопасным стилем идут вперед, не боясь потерять партнера. Они приветствуют близость и избегают отстранения. Их прошлое с любящими родителями воспитало в них чувство безопасности. Некоторые просто научились понимать свои эмоции и потребности.
Такие люди воспринимают конфликт как возможность для обмена мнениями, а не как угрозу. Они положительно оценивают себя и так же воспринимают других. Надежные и гибкие, они легко выражают свои чувства. Во взрослой жизни мы часто воспроизводим динамику поведения нашего детства.
О комбинациях типов привязанности
В отношениях, где два партнера уверены в себе, происходит волшебство. Исследования показывают, что они счастливее, здоровее и живут дольше. Эта легкость создает гармоничный баланс. Но это не единственный рецепт счастья.
Избегающие пары также добиваются успеха. Каждый из них сохраняет свою независимость, что приносит мягкое спокойствие.
С другой стороны, тревожные пары могут найти свою собственную гармонию. Они сливаются воедино и часто испытывают сильную страсть, с трудом представляя себе жизнь друг без друга. Такая крепкая связь успокаивает всех участников.
Смешение безопасного и небезопасного стилей (тревожного, дезорганизованного, избегающего) также работает. Стабильность надежных партнеров успокаивает тех, кто менее надежен. Более того, исследования показывают, что неуверенные в себе люди становятся более уверенными, когда находятся рядом со стабильными людьми.
А еще есть дуэт тревожный/избегающий, столь распространенный в нашем обществе. Почти 60 % пар состоят из них! Их противоположные раны создают почти магнетическое притяжение. Однако дорога к ним усеяна подводными камнями. Такие отношения могут стать бурными и даже токсичными.
Чтобы эта комбинация работала, оба партнера должны осознавать свою динамику. Они должны быть готовы к общению и совместной работе, чтобы лучше понять друг друга. Это требует усилий, но не является невозможным.
Измените тип привязанности, чтобы улучшить отношения
Люди с неуверенным стилем обычно становятся более уверенными в себе, когда находятся рядом с уверенными людьми.
Теперь, когда вы узнали о различных стилях привязанности и, возможно, узнали себя в одном из них, вы должны знать, что изменения возможны. Если у вас нет безопасного стиля, вы можете работать над его формированием. Это требует глубоких размышлений, чтобы понять свое поведение. Если вы уже состоите в отношениях и хотите сделать их более гармоничными, это тоже возможно. Осознав, что ваши конфликты могут быть вызваны вашим собственным стилем или стилем вашего партнера, вы сможете лучше понять друг друга и вместе двигаться вперед к более надежным отношениям.