Какое удивительное дело - наблюдать за самой собой, за своими размышлениями, за их истоками… иногда даже становится страшно, не схожу ли я с ума? Во мне будто несколько личностей, которые одновременно проживают один и тот же событийный факт, но каждая смотрит на него под своим углом, и в моменте может происходить до нескольких переключений между их точками зрения.
И нет у них голосов.
Я вообще не голосами это воспринимаю… только кто я? Ведь кто-то ещё и оценивает, а всё ли со мной в порядке, если столько мыслей от разных источников - личностей есть в голове?!…
А как же тогда душа? Внутренний голос? Они тоже говорят словами? Или чем-то другим… Есть ли среди этих «источников» Он - первородный, настоящий, всезнающий?… или у него другой язык общения?…
Жуть…
Вчера наблюдала амплитуду переживаний от: «как же прекрасен этот мир! Как много нас в нём! И у каждого - своя уникальная история, свой уникальный физический образ, свои разноголосые «источники» внутри, свои жизненно важные уроки, опыты и выводы…» до «как же я тебе завидую: красивая, свободная, зарабатывающая… мужчины были, которые помогали материально… есть отец детей, который тоже помогает… ну, и что, что сейчас у тебя какие-то «сложности», но меня-то волнует только то, что у тебя есть, а у меня этого нет! И сравниваю я именно это! Я же не смотрю на то, что есть у меня - ведь это так, должное, не важное! Я смотрю только на то, чего у меня нет, а у тебя есть: Талант! Признание! Столько регалий! Творческая реализация! А я только в начале, только отважилась на первый шаг - и уже хочу сдаться! Потому что до твоего успеха мне или не дойти, или идти очень долго! А мне уже почти 40. Сколько ещё активных лет в неявном увядании у меня осталось?…»
И потом «вишенка»: обесценивание чужого опыта, пути, дара через призму своего эго!!! «Это мои результаты! Это моя работа, а не вклад в меня! Да, с другими работает, я вижу как, я вижу результат и признаю! Но не со мной! В моем случае - именно мой вклад больше, весомее, важнее!!!»
Теперь противно!
Столько всего пройдено, прочитано, выплакано, обещано, выстрадано… а оно опять за своё: я, я, я… Но при этом, лежит это «я» на кровати, под одеялом, и вместо того, чтобы двигаться к той мерцающей вдалеке светлой и чистой, реализованной и признанной, творящей, дарящей, вдохновляющей СЕБЕ, ноет в новый айфон своими убогими признаниями, ищет очередные курсы, скроллит Яндекс.карты в поисках тренировок и придумывает что угодно, лишь бы не делать следующий шаг…
А кто-то внутри это всё наблюдает, осознаёт, но остаётся равнодушным, потому что всё тлен и все эти переживания в рамках вечности НИЧТО, но такие уж правила игры и в неё всё равно продолжать играть. Выхода нет:
- либо забить на всё, прикинуться выбывшей из игры и повиснуть на ком-то из ближних, купаясь в иллюзиях, что я выше этого, я познала истинный смысл и величие его отсутствия;
- либо продолжать «бороться» и каждый раз преодолевать эти состояния, мотивировать себя и постоянно совершенствоваться, пока хватит сил;
- либо продолжать «нести свой крест», уже не упираясь, не мечтая, смирившись со своей немощью и окончательно заточив себя в оковы жертвы…
Как мрачно, правда?
«А как же Любовь?!», - спросите вы!
Ох, эта ваша Любовь - такая переменчивая и неуловимая особа, то дарующая всё, то ускользающая и лишающая энергии жизни… Как её удержать!? Как с ней научиться быть всегда в контакте?! Как исключить эти «истерики» разума и стремление кануть в бездну сокрушимости в собственной никчёмности?… И знаю я все эти ответы, что никуда она не исчезает, что всё разум виноват, что природа человеческого ума такая… а нафига было создавать такую природу?! Что за потеха наблюдать за этими метаморфозами?! Что за необходимость в бесконечных качелях?! Что за механизм, постоянно стремящийся к самоуничижению? Ведь если Любовь - наша цель, она едина для всех, то почему нет единого спускового крючка, который можно просто деактивировать раз и навсегда? Почему он каждый раз опять возвращается в stand by позицию?! Надоело!!! Каждый раз одно и то же!!! Сколько можно?!…
Я устала.
Почему нельзя просто жить, ни о чём не задумываясь? Просто исполнять свои обязанности и довольствоваться этим?! Почему всё время надо что-то больше?! Почему внутри всё время квакает эта жаба, которой всё чего-то надо, которой видите ли кажется, что она не жаба - а сокол, и вот-вот в него превратится!!! А когда падает оземь - опять только разбитое корыто перед носом и свои зелёные пупырки перед глазами на дряхлой склизкой коже…
Может, я одна такая больная?!
Кто-то же выходит за рамки этой мыслемешалки! Кто-то же вызывает вот это всеобщее восхищение и служит благостным примером! Кто-то же становится соколом!… или рождается?… Неужели жабы счастливы своей жабностью?…
Уверена, что завтра мне уже будет легче. Ведь есть плюс в этом полярном мире: если сегодня плохо, то завтра будет хорошо! Может, и сокола без жабы не бывает?…