Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Дима, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с с нашей Люсенькой...
***
- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!
***
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я придурок!
***
Парень на улице спрашивает девушку:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Перебивать женщину можно только словами: "Люблю", "Куплю" и "Да, я дурак".
***
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!
***
***
Молодая женщина рассказывает подруге: - Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... - Что такое, подруга? - Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска! - Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
***
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
***
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
***
— У тебя есть идеал женщины?
— Был.
— Почему "был"? Он что, умер?
— Хуже — я на нем женился.
***
Пока я не женился, я даже подумать не мог, что молоко можно поставить в холодольник неправильно.
***
Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется. Но если моя девушка говорит " Ты - мой", я мою всю квартиру.
***
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
***
По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит.
***
- Галя, а тебя муж хоть раз застукал с чужим мужчиной?
- ... та не. То с кумом, то с соседом. А с чужим ни разу!
***
Бармен посетителю:
- Видишь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.
***
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
***
А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
***
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно…
***
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
***
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
***
- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.
***
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками!
***
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
***
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
Деффчонки, с наступающим!))