Привет всем! Третьего дня я решила, в очередной раз, заплатить за квартиру. Но всё пошло как-то не по правилам. Короче, у меня зазвонил телефон, как в сказке у Чуковского.
На экране высветилось слово Энергосбыт. (Но это будет во второй части.) А пока...
Часть первая. Лирико-романтическая
Я зашла по интернету в Личный кабинет квартиросъёмщика и приготовилась вводить показания счётчиков горячей и холодной воды. Но в строке Холодная вода увидела предупреждение: «закончен срок действия счётчика, необходима его поверка».
Я знаю, что это такое. Вздохнула и отправилась в ЖЭК, благо, он находится в соседней парадной. Записалась на определённое время на Вызов мастера из Энергосбыта. Приготовила, как сказали в телефонной трубке, 600 руб.
Наутро начала драить квартиру. Всё же, какой-никакой, мужчина придёт. Незнакомый. Вдруг захочет руки помять — в ванной комнате навела марафет. И и, естественно, «лицо хозяйки» намыла до блеска. И про своё лицо не забыла. «Алиске» велела включить какую-нибудь спокойную музыку.
Мастер пришёл минута в минуту. Снимать обувь не стал, сказал, что на улице с ночи подморожено, грязи нет. Конечно, конечно, засуетилась я.
Зашёл в туалет, что-то там проверял, смывал воду, записывал, приговаривая Так-Так. Вышел, сел на кухне за стол, принялся заполнять бумажки. Целых четыре штуки. Я поинтересовалась, почему он пломбу не меняет? Оказывается, с этими бумажками нужно опять идти в ЖЭК и вызывать уже своего мастера. А он — важное лицо от компании «Энергосбыт», — сделал, что надо. За 5 минут его работы я отдала 600 руб.(?!). ОК!
Затем симпатичный мужчина поднялся, посмотрел на меня с улыбкой и сказал, что хочет воспользоваться моим туалетом по прямому назначению. Раз уж я здесь😉, добавил он с улыбкой. И... зажурчал за дверью. Смыл за собой воду, вышел, руки мыть не стал. И через секунду — был таков. Я же осталась, при своих интересах.
Всё же, женщины и мужчины сделаны из разного теста,🤔 подумала я. Я бы ни за что так не смогла... Ох, взяла мокрую тряпку и стала замывать после мастера коридор и порог.
Часть вторая. Отрезвляющая
Уже через два часа у меня зазвонил телефон. «Кто говорит? Энергосбыт» — так высветилось на экране.
Женский голос поздоровался со мной, назвав мои ФИО и дату рождения.
— У вас закончился срок действия счётчика. Да-да, подтвердила я в ответ.
— Давайте запишемся на вызов мастера, есть свободный вторник, 11 часов. Но у меня только что был мастер, замямлила я.
— Вам необходимо заменить счётчик на новый, электронный. Абсолютно бесплатно. Вы входите в список Программы на бесплатную установку счётчика. Возьмите ручку, карандаш и ответьте мне на два вопроса. Назовите ваш ИНН. Я не помню его, неуверенно ответила в трубку.
— Тогда мы найдём его через Госуслуги, Вы же пользуетесь сайтом?!, напирала тётка. При слове «Госуслуги» у меня включился мозг. И я ответила, что пользуюсь, но Вам ничего не скажу.
— Что за вздор! Скоро Вы будете платить 10 тыс.р. за установку счётчика. Вам же предлагают его поменять БЕСПЛАТНО!, закричала вдруг дама.
Тут уж и я окончательно «протрезвела»:
— Прекратите напирать, я ничего менять не буду, у меня останется старый счётчик, Вам понятно?! Да, ещё, Вы ошиблись в слове «поверка» — не пРоверка, а поверка!
— Не хочу больше разговаривать, бросила тётка в ответ, и отключилась.
Умные люди мне сообщили, что так работает ИИ🙄. Вычислил мои звонки в Энергосбыт по поводу вызова мастера и принял меры(((. Хотел меня «развести».
Что с нами дальше будет? 🤔 Ужас...
Часть третья. Расставляем точки над Ё
Чтобы прийти в себя, после туалетного мастера и звонка «работницы» Энергосбыта, решила я выйти в магаз. Развеяться, так сказать.
Возвращаюсь домой и с порога чувствую носом лютый запах кошачьей мочИ. Заглядываю в ванную комнату, у меня там два туалета для Хвостов. Всё чисто!
В комнате развалился кот Кесмус, в королевской позе. С отставленным хвостом.
Захожу в кухню, вижу сонного кота Масика, вверх брюшком.
Ребят, восклицаю я, откуда прёт вашей мочой?😠 Ничего не понимаю!
Заглядываю в туалет. А там... на полу, с двух сторон от унитаза, вижу две большие лужи! Божечки-кошечки!!!😡 Коты мои, котики ненаглядные, вы что натворили?! Впервые в жизни! Впервые они сделали лужи не в своих плошках!
Целый час я вымывала кафель на полу, порошком, белизной и прочей ерундой. ЗАпах не выветривался. Мыла стены кафельные, мыла лицо хозяйки (то есть унитаз). Брызгала дезодорантом. Ни фига!
Заново отмывала туалетный пол вечером, ночью и следующим утром. И решительно не понимала такого дикого поведения моих любимчиков.
Но вдруг до меня дошло: мои коты застолбили место последнего пребывания мастера. Он — «пометил», а они тут же «пометили сверху», установили господство на этой территории. Потому они и были такими спокойными и непоколебимыми. И не реагировали на мою ругань. Они, самцы, сделали своё дело. У меня в квартире бывают мужчины, но это родные мужчины, со знакомыми запахами. А тут, понимаешь, припёрся незнакомец, ввалился в закрытую зону и справил малую нужду, простите. Этого они стерпеть не могли!
Часть четвёртая. Конец фильма
Назавтра пришёл молодой работник ЖЭКа, ещё раз глянул на счётчик в туалете. Я извинилась за остатки запаха кошачьей мочевины. Он выписал мне пятую бумагу, заключительную, и сказал, что теперь всё ОК! Кстати, обувь снял у порога. Коты это оценили. И в туалете пробыл 5 секунд, не более. (Они тоже это заметили.) И простился, пожелав нам «хорошего дня».
Что ж, сказала я Хвостам, мы провернули эту Поверку (без буквы В) достойно, не дали себя обмануть телефонным мошенникам. И показали всем, кто в доме хозяин. Вернее, Хозяева!
В ответ мне коты гортанно мяукнули: Никаких чужих мужиков более не потерпим в нашей квартирке!
Иначе, Хозяйка, берегись, — никакая Белизна не поможет! 😻😻
Спасибо за внимание к каналу! Берегите себя и близких! До встречи!