Дорогая моя, милая, хорошая 🙏
Тебе кажется, как будто бы не та жизнь вокруг тебя, которая должна быть, - и ты сама знаешь, что не кажется. Как будто что-то важное внутри молчит, спряталось, свернулось в клубочек, без голоса, без права действия, без возможности быть услышанным…
Маленький котенок в коробке, мяукание не слышно, голосок осип, он выбился из сил и спит, свернувшись неприкаянным клубочком, и бродят в его спутанном сознании сны… Где тяжелый, крупный, весь напоенный своей мощью тигр уверенной лапой выступает на мягкий мох… Где свистит воздух вдоль лоснящихся боков стремительного гепарда, не знающего пределов своей выносливости…
Сила дремлет внутри, опоясанная, слепая, не знающая выхода, не находящая слов и выборов, которые помогут снам стать явью…
И только неясный шепоток, отсвет отблеска на котенкиной шерсти, иногда нет-нет и мелькнет, и тоска заворочается внутри - ты могла бы, да нет, ты не могла бы, отодвиньте, уберите, я не знаю как, я не знаю зачем, не подступиться.
Вот у меня жизнь, вот у меня работа (ну и что, что скучно?..), вот у меня отношения, вот поездки (ну и что, что не хочется двигаться даже, только замереть на переднем сиденьи машины неподвижно, и пускай только мир вокруг - двигается), вот планы (ипотека, ремонт, один ребенок и второй, и потом обратно на работу, а потом - что?.. дача, наверное).
Не так, не так, а ты бы хотела по другому, только спрятана от тебя та дорога к этому другому, которая была бы такая простая и одновременно сложнее и красивее некуда, почему-то отошла ты от нее, и как, не заметила…
Маленькими шажками, маленькими выборами, котенок заснул, в коробочке притулился, отгородим еще внутри стеночкой, и будет момент, когда станет выносимо, станет хоть чуть-чуть хорошо.
Или… нет?
Такое письмо я бы могла отправить самой себе в прошлое
Сейчас я вижу, что ключевой особенностью того периода была эта двусмысленность общего состояния.
Внешне все вроде бы было хорошо. Были социальные успехи, достигнутые цели, было то, чем была «довольна мама», все было «как у людей».
Я вышла замуж, мы купили квартиру, сделали в ней ремонт, я получала вполне достойную зарплату в работе в найме, у меня было хобби, которое доставляло мне удовольствие, я хотела родить детей и думала, что вот-вот, сейчас придет то самое счастье, которое сделает меня удовлетворенной. Может быть, с детьми?..
И вместе с этим – внутри была часть, которая не имела голоса, но иногда словно бы выла от тоски и от боли, потому что ей не было места в моей жизни. И даже ведь тогда это была не первая итерация процесса поиска приложения своей Силы – были периоды, когда я качественно, глубоко и красиво заземляла свои способности, но у меня при этом не было внятных отношений, работы и квартиры. А хотелось.
Но в итоге оказалось, что я все равно не могу иметь и то, и то – одновременно. Что если я выбираю жизнь, где «у меня все есть», то я не выбираю себя.
И я очень, очень себя за это винила. Я была уверена, что из-за того, что «гепард» сидит в клетке, и я не знаю и не могу увидеть способ, как его выпустить, – Бог смотрит на меня не как на свою любимую дочь. А как на бездарное, бесталанное существо, которое упустило все свои возможности, от которого можно только отвернуться в разочаровании и презрении.
Я мучалась этим комбо ощущений – и тем, как плохо чему-то внутри меня, и тем, как что-то «снаружи» меня осуждает, и как я обязана и не могу этим внешним требованиям соответствовать.
Так прошло 3 года! Я родила ребенка, которого так хотела, упала в собственную неспособность справиться с материнством, пыталась вообще сбежать от реальности – в игру, в которую стала играть 24 на 7.
Но все это время, как оказалось, меня берегло мое тело. Как?..
Как тело помогло мне сделать часть работы
В тот день мы сидели дома с ребенком, он учился ползать, я не выпускала из рук телефон… Ничего не предвещало, но за пару часов я оказалась в эпицентре с трудном выносимой боли – похожей на «женские» боли, только без всех остальных сопутствующих эффектов. Это был камень в почках (вот тот самый яд, который накопило и закапсулировало мое тело), и момент, когда тело решило, что пора его эвакуировать.
Врач, к которому я пришла на следующий день, собиралась меня отправлять на скорой в больницу, но так и не решилась. Мы пришли втроем, я, муж и ребенок, которому было 7 месяцев, и уезжать от которого на неделю я была ну никак не готова. Врач предлагала, я отказывалась, она растерянно переводила глаза с меня на ребенка… И подумала, видимо, что мы и сами справимся с вызовом скорой, когда придет самый критичный момент.
Следующие пара суток были …ну очень сложными. Кто знает, тот знает. Невозможно ни спать, ни есть, ни лежать, ни сидеть, ни ходить… Помогает теплая ванна, но через некоторое время и это последнее средство перестает действовать.
Но в какой-то момент я вдруг просто осозналась – у меня сложилась четкая картинка в голове, а что же это такое происходит, что такое мое тело копило и что оно теперь «выводит». Отпустило сразу же – просто перестало болеть и все. На МРТ с контрастом на следующий день оказалось, что все уже прошло, а та самая врач, которая не отправила меня в больницу, ну очень удивилась.
А по сути – тело само, без участия сознания, сделало большУю часть работы: выбрало из меня мое ощущение «неправильности», и следующих за ним ощущений бессмысленности и отчаяния от этой бессмысленности, и позаботилось о том, чтобы не хранить дольше нужного. А дальше уже при включении сознания весь процесс закончился благоприятно и для тела, и для меня в целом.
Могла ли я помочь себе раньше?
Возможно.
Если бы обратила внимание вот на ту самую диссоциацию, которую я сейчас так хорошо вижу.
Внешнее ощущение «вроде бы все хорошо», проистекающее от соответствия социальным нормам в том числе, и от реализации каких-то отдельных желаний.
И наличие внутри острой тоски, которую испытывает часть, очень хотящая свободы и возможности действовать, но не имеющая места и отрицаемая.
Если бы я посмотрела в саму точку «расщепления» себя на эти две части, если бы я стала задавать вопросы – что происходит? Почему? Если бы я признала наличие этих обеих частей, и не закрывалась бы от неприятных эмоций, которые доставляла скрытая часть… Если бы я перенаправила напряжение, с которым сама от себя ее скрывала, в поиск ответа на вопрос, а как сделать себе лучше…
Но кто знает, может быть, мое письмо самой себе доставлено до адресата – вот в тот самый «волшебный» момент, когда не понадобилось вызывать скорую.