По мотивам книги Уитни Гудман «Токсичный позитив»
В современном мире, где соцсети пестрят мотивационными цитатами, а фраза «думай позитивно» стала универсальным советом, Уитни Гудман в своей книге «Токсичный позитив» напоминает: навязчивый оптимизм может причинить боль. Она объясняет, как попытки «заглушить» негативные эмоции приводят к их подавлению, а фальшивая поддержка — к одиночеству. Разберем ключевые идеи, которые помогут отличать здоровую заботу от токсичной и выстроить гармоничные отношения с собой и другими.
1. «Другим хуже»:
Почему эта фраза обесценивает ваши чувства.
Один из ярких примеров токсичного позитива — сравнение ваших проблем с чужими. Когда близкий говорит: «Не ной, есть люди без дома и работы», он не поддерживает, а отрицает ваше право на эмоции. По Гудман, такие фразы словно говорят: «Твои переживания не важны, ты не имеешь права чувствовать боль».
Почему это вредно?
- Человек замыкается, стыдится своих эмоций.
- Подавленные чувства накапливаются, превращаясь в хронический стресс или тревогу.
Что делать?
Научитесь замечать такие реакции и мягко объяснять: «Мне важно сейчас просто выговориться, а не искать, кому хуже».
2. С кем делиться?
Как не попасть в ловушку токсичных советчиков.
Гудман подчеркивает: не каждый готов дать эмпатичную поддержку.
Признаки «опасного» собеседника:
- Постоянно переводит разговор на себя: «А у меня вот…»
- Дает непрошеные советы в стиле «Просто забей» или «Возьми себя в руки».
- Осуждает: «Сам виноват, надо было думать».
- Повторяет токсичные шаблоны (например, обесценивание).
Как выбрать того, кому можно довериться?
- Обращайте внимание на прошлый опыт.
Если человек ранее реагировал с раздражением или игнорировал ваши чувства, не ждите изменений.
- Ищите тех, кто задает вопросы:
«Как ты себя сейчас чувствуешь?» вместо «Не парься».
- Избегайте советов от людей в кризисе.
Тот, кто не справляется с собственной жизнью, часто проецирует свои страхи или предлагает деструктивные решения.
3. «Позитив любой ценой» vs. здоровая поддержка: Как отличить:
Токсичный позитив:
- «Не грусти, всё будет хорошо!»
- «Сосредоточься на хорошем, забудь о плохом».
- «Ты сам притягиваешь проблемы своим настроем». С приходом эзотериков , эта фраза стала популярной на столько, что многие чувствуют вину из-за чужого плохого поведения.
Здоровая поддержка:
- «Мне жаль, что тебе тяжело. Я с тобой».
- «Это правда сложная ситуация. Как я могу помочь?»
- «Ты имеешь право злиться/грустить».
Ключевое отличие — признание ваших эмоций, а не их отрицание.
-4. Как отвечать на токсичные фразы:
Гудман предлагает не молчать, а защищать свои границы:
- «Спасибо, но мне нужно, чтобы меня просто выслушали» — если советчик навязывает «решения».
- «Мне не помогает сравнение с другими. Можешь поддержать иначе?»
— если слышите «другим хуже».
- «Я понимаю, что ты хочешь помочь, но сейчас мне важно проговорить это» — чтобы переключить диалог.
но если и после этих простых фраз человек вас не слышит и ещё больше нападает, это не тот человек, который способен на поддержку и наверняка не выдерживает никаких эмоций и конфликтов. Поэтому ни в коем случае не вините себя за их реакции.
5. Почему важно окружить себя эмпатичными людьми:
Токсичный позитив часто исходит от тех, кто сам боится негативных эмоций. Гудман советует:
- Ищите «безопасных» людей, которые умеют слушать без осуждения.
Это могут быть друзья, психологи, группы поддержки.
- Будьте таким человеком для других.
Эмпатии можно научиться: задавайте открытые вопросы, избегайте оценок.
- Проводите «аудит» окружения.
Если после разговора с кем-то вы чувствуете вину или стыд — это сигнал, что вас не принимают, или использовали такую форму речи, что вовсе не поддерживает, а наоборот.
6. Дополнительные уроки из книги:
- Разрешите себе чувствовать.
Гнев, грусть, страх — не «плохие» эмоции, а сигналы, которые стоит услышать. Человек просто так не гневается, у следствия всегда есть причина.
- Откажитесь от перфекционизма в эмоциях.
Нельзя всегда быть «удобным» и радостным. Разрешите себе ходить и с грустным лицом, если того требует ситуация.
- Практикуйте самоэмпатию. Спросите себя: «Что я сейчас ощущаю? Как могу себе помочь?» Ведь самые важные отношения, это взаимодействие с собой и со своими эмоциями. Поймёшь себя - поймёшь и других.
Итог:
Токсичный позитив — это побег от реальности, а здоровая поддержка — умение быть в реальности вместе. Научившись распознавать разницу и выстраивать границы, вы не только защитите себя, но и создадите пространство, где эмоции становятся мостом, а не стеной. Как пишет Гудман: «Настоящая близость начинается, когда мы разрешаем друг другу быть людьми».