"Лара, ваш взгляд на человека и мир близок мне, и потому решилась написать в надежде, что в случае, если получу ответ, нащупаю внутри какое-то решение.
Моя проблема - я 3 года не могу решить, выходить ли мне замуж за мужчину или нет.
Мне сейчас 32, ему 45. Мы познакомились в его стране, где я училась.
На момент знакомства я находилась в разрушительных для меня зависимых отношениях, не раз порывалась уйти, но было некуда.
Он выступил как "спаситель", снял нам квартиру, заботился, всячески отогревал, помог поступить в магистратуру. Не работала. Я тогда была, как я сейчас понимаю, совершенно несознательна, воспринимала все это как должное и особо влюблена не была. В отношения не вкладывалась, просто потребляла его любовь и заботу. При этом часто была в депрессивном состоянии, плакала. Не знала, чего я хочу от жизни.
Через год он начал заговаривать о браке, но я говорила, что пока не готова решить. Это состояние по понятным причинам начало его расхолаживать, он предложил расстаться, если я не могу решить выйти замуж.
Я уехала домой, и с Нового года с ужасом осознаю, насколько ужасно я себя вела.
Я поняла, что я всю жизнь до сего дня мечтала о принце, любовь которого можно просто потреблять, не трудясь душой.
Я очень хочу измениться, хочу давать, трудиться... Но проблема в том, что влюбленности между нами уже нет, есть любящее и доброе отношение с его стороны, мы общаемся.
Я каждый день думаю, не начать ли все с начала (я знаю, что он еще хочет этого), но не знаю, можно ли выйти замуж вот так - с желанием и настроем служить человеку, взращивать внутри свой источник любви, о котором Вы недавно писали, но без чувства влюбленности, без трепета ощущения "это мой человек", без предчувствия яркого счастья - то есть всего того, чего мне так хотелось лет с 16?
Я внутренне сжата от страха и нерешительности. Мне страшно отдаться целиком, страшно идти до конца.
Близкие говорят, что если бы ты его любила, была бы с ним. А я не могу понять - как различить, в чем проблема - в том, что я не умею любить (а я это понимаю про себя), или в том, что это не мой мужчина? Можно ли выходить замуж, желая полюбить, или это внутренняя нечестность?"
о т в е т
Можно выходит замуж, планируя любить человека сознательно, да, но не в вашем случае.
Так выходят замуж когда совсем некуда деваться, и тут тебе предлагают этот выход,
или принимают такое решение спокойно и рассудочно, выходя замуж с целью сменить свой формат существования в социуме.
А вас мучает благодарность к человеку - мучает потому что вы слышите, что единственный способ отблагодарить его за спасение - это дать ему себя.
Но тогда в чем спасение?
Человека спасают, чтобы вернуть его ему, а не забрать себе.
Если чтобы забрать себе, то это не спасение, а битва хозяев: он вас избавил от прежнего хозяина, чтобы стать им самому.
Вы не вполне оправились от прежних отношений, а тут наложились новые, а вам бы просто в себя прийти, а не в кого-то другого.
Послушайте. Вы ничего не должны вашему спасителю - серьезно. Он так поступил в свое моральное удовольствие, серьезно. Если бы этот сюжет не был бы ему интересен и приятен, не поднимал его самооценку, он бы его просто не начинал.
Вы его зацепили, конечно, в вас есть нечто, чего нет в других, но это не значит, что вы должны себя отдать тому, кому не готовы. Да он был к вам добр, но это не повод.
Да и ничего вы не сможете ему дать сейчас, потому что сами слабы еще.
Дайте себе время окрепнуть, голову прояснить. Успокоится и пожить вне мужчин и чувств.
И если по прошествии времени, когда вы будете снова спокойная и сильная, принадлежащая себе и распоряжающаяся собой - если тогда вы снова захотите выйти замуж за этого человека, тогда и подумаете. Если он ваш - он к тому времени тоже будет свободен, кстати.
А сейчас нельзя принимать никаких решений, сейчас вы для таких решений недееспособны просто.
Не надо этой мазохистской драмы, это истерика, а не замужество будет. В конце концов этот мужчина ничего плохого вам не сделал, чтобы быть вам жупелом каждый день брака.
_____________
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут