•
Часы показывают два часа ночи, а мозг решает устроить вечеринку для всех моих мыслей- и, конечно же, пригласил диджея по имени Тревога, который ставит на репите хиты "А вдруг ты забыл включить будильник?", "Ты завтра обязательно облажаешься на работе". Тишина становится настолько оглушительной, что ты начинаешь слышать, как бьётся пылинка о лампочку. Соседи сверху, кажется, решили устроить ночной марафон по чечётке на паркете, а где-то вдалеке, как резаная, орёт кошка, требуя включить ей шестой сезон любимого сериала. Тело тоже решило не отставать и включило режим "виброзвонок": то ногу сведёт судорогой, то нос начнёт чесаться с упорством археолога, раскапывающего кости тираннозавра. Постельное бельё превращается то в раскалённую пустыню, то в ледяную Антарктиду, а подушка становится неудобной, как мешок с картошкой.
И посреди всего этого хаоса лежу я, словно брошенная на берегу океана дохлая медуза, мечтающая об одном: чтобы этот кошмарный фестиваль закончился, и на сцену вышел сон.
Знакомо? Понимаю!
• Абсурдные методы.
Бывают ли методы абсурдными? Конечно! Например, мои.
1. Посчитайте овец, которые превращаются в розовых слонов, катающихся на электрических самокатах.
2. Помедитируйте! Правда, всё равно вы уснёте под ролик YouTube "Тайны Мегалодона".
3. Послушайте расслабляющую музыку, которая больше похожа на саундтрек к фильмам ужасов, правда...
4. Постройте крепость из одеял и подушек: ведь всем известно, что монстры под кроватью боятся одеял... И хорошего архитектурного вкуса!
5. Попытайтесь телепатически связаться с другими бессонницами: вдруг у вас получится создать анонимный клуб и захватить мир, пока все спят?
6. Посмотрите видео с котиками. Это, конечно, может спасти, но уснёте ли вы, если начнёте беспокоиться о том, что ваша кошка не получает столько же внимания?
7. Изучите квантовую физику. Если от скуки не уснёте, то хотя бы умом на вечеринке блеснёте.
8. Попытайтесь разгадать тайну Бермудского треугольника. Может бессонница, это ключ к разгадке?
9. Придумайте новый химический элемент и назовите его в свою честь. Возьмите слово "сон" и последние три буквы своего имени. Мой элемент- Сонина.
10. Наденьте костюм овцы и паситесь на ковре. Может это поможет обмануть мозг и убедить его, что вы уже находитесь в руках Морфея?
• Неабсурдные методы.
Наши великие врачи, спасибо!
1. "Просто расслабьтесь!".
Легко сказать тому, кто не сталкивался с моими мыслями в три часа ночи.
2. "Примите тёплую ванну!".
Класс, теперь я не только сонная, но ещё и варёная, как омар.
3. "Ложитесь и вставайте в одно и то же время".
А как же спонтанные ночные приключения в мире грёз? Как же сон в обед?
4. "Пейте снотворное, вот вам рецепт".
Теперь я не могу уснуть без снотворного, которое уже не даёт результата из-за привыкания.
•
И вот один из методов начинает работать, ты с радостью в душе засыпаешь в удобной позе, а тут раздаётся яростный зов белого трона, или звонок в дверь...от заносчика пиццы, которую ты заказал во сне.
•
В общем, я смирилась с тем, что бессонница- моя верная подруга. В конце концов, кто ещё будет развлекать меня историями о розовых слонах на электрических самокатах?
