Мне много лет хотелось исполнить мечту о танцевании на УТМ после того, как свою первую поездку я отменила примерно накануне, когда всё уже было оплачено и забронировано. Просто что-то пошло не так и я передумала.
В августе 2024 я прекратила сожалеть об этом, и моя мечта превратилась в твёрдую цель. У меня получилось преодолеть все стены сопротивления до самого отправления в поездку. Не обошлось и без волшебства при подготовке. Милый момент - весь марафон у меня был стаканчик с рандомно-выбранной отличительной наклейкой "Успевай замечать как исполняется твоя мечта". Я замечала как могла.
Дальше многобукв личного восприятия. Кратко - в самом низу, где начинаются картинки. Более общими словами мой УТМ чем-то напомнил впечатление от сериала Слово пацана, на который я писала пост-рецензию в ВК. Каждый старается делать так, как будет лучше для себя и своих близких. Невозможно встать ни на чью сторону. В любом действии транслируются обе стороны медали - и положительная, и отрицательная. В конце сериала проживается катарсис, дающий чувство освобождения и облегчения от накопленных напряжённых и мрачных эмоций на фоне накала всех событий, запутавшихся одно об другое и тотально зашедших в тупик. По иронии судьбы один из диджеев даже поставил пару саундтреков в кортины из этого сериала, в том числе самый известный - Пыяла.
Можно включать в любом доступном плеере и читать дальше в подробностях.
Моей главной целью и ожиданием было концентрированное динамичное танцевание - то, чего мне крайне не хватает в своём городе и даже в поездках. УТМ - марафон с отбором участников по уровню танцевания. Динамичное, техничное, музыкальное, творчески насыщенное. Чтобы тело чувствовало на максимум жизнь аргентинского танго внутри себя на всех уровнях - физический, ментальный, эмоциональный. Я даже не знаю зачем ещё можно ехать именно на УТМ. Хотелось каких-то новых открытий внутри себя, ощущений нового качества, много движения и активной танцевальной жизни в теле. Использование своих возможностей на все сто.
Страхов было неимоверно много. Самый большой - со мной никто не будет танцевать. Ещё один - что я захлопнусь, закроюсь среди большого количества людей в приступе интровертности, тотально замкнусь в свой вакуум, потеряю всю открытость и желание взаимодействовать с людьми, и в таком варианте сама не захочу ни с кем танцевать. Главное, что я себя всё-таки посадила ранним утром 20 февраля в путь, толком не спав от переживаний ночью.
Когда я выходила в Екатеринбурге из электрички Пермь-Екб, я выходила в полной уверенности, что нахожусь на единственном привычном для меня ж\д-вокзале. Прямо из дверей вагона я вошла в двери отапливаемого здания с залом ожидания и поняла - что-то пошло не по плану. Я не на том вокзале. Станция ВИЗ - подсказала бабушка на лавочке. Оказалась, что это хотя бы в пределах Екатеринбурга.
Однажды меня также глюкнуло в Марокко, когда мы из аэропорта Касабланки не доехали одну станцию до центра Марракеша на последнем вечернем составе экспресса. Ушли стопить машину на трассу. Видимо, это кармическое.
Параллельно с попыткой обнаружить себя в пространстве мне пришло сообщение от хозяйки квартиры, что она меня заселит в другую квартиру-студию, побольше, посветлей, более девочковую, но за ту же цену. Но она была чуть дальше от локации марафона. Да и хрен с ним, такси возит, квартира сдаётся - уже хорошо. "Я ничему не сопротивляюсь, всё происходит наилучшим для меня образом" - когда повторяешь это себе убедительно, жизнь успокаивается.
У меня оставалось ещё много времени до марафона, чтобы завершить пермские дела, привести себя в порядок, забить холодильник доставкой еды и воды из Пятёрочки и полежать звёздочкой на любимом размере кровати с Малюськой. Студия оказалась раза в два просторней, чем я бронировала, комфортабельней, а по удалённости от локации даже не отличалась. Приятный бонус за те же деньги.
Первая открытая милонга марафона в четверг (20 февраля) меня порадовала в большей степени приятными встречами с дорогими людьми, общением и в меньшей степени своей танцевальной составляющей. С кабесео всё было туго. Я танцевала очень мало и чувствовала себя очень отстранённо - крайне мало знакомых партнёров, много узнаваемых тангерос из разных городов, которые не танцуют со мной из поездки в поездку, и ещё больше людей, которых я не знаю. Те люди, которые и приехали вероятней всего на сам марафон.
И что ещё более печально - те люди, с которыми я танцевала и знакомилась буквально полгода назад или на давних фестивалях, с кем списывалась в поисках партнёра для регистрации сюда, кто писал мне что будет рад встрече, если я доберусь, эти люди со мной даже не здоровались. Не узнают? Вряд ли.
Я просто слонялась из одного угла в другой. Иногда попадала на танцпол с уже знакомыми приятными партнёрами. В основном просто пыталась как Кастанеда по заданию Дона Хуана найти своё место в пустой комнате. Но если Кастанеда его нашёл (уснул на нём), то я нет. Надежда только на то, что впереди ещё целых три дня и шесть совершенно непредсказуемых милонг.
Даже Костя переживал за меня и убеждал, что все мои страшнейшие страхи о том, что никто со мной не будет здесь танцевать, - фигня невообразимая. С тобой уж точно будут танцевать - примерно так я воспринимала его слова и просто верила. Но даже присутствие дорогого Кости и других приятных людей мне не помогало сейчас. Я чувствовала себя крайне одиноко и обособленно. Чужой среди своих.
Эту милонгу спасла ультима танда с Женей из Челябинска, в которой звучала песня El Ultima Cafe в обработке вероятней всего оркестра Fulvio Salamanca и красивейшая Кумпарсита. Сама её ставила не раз, когда диджеила (если правильно распознала Саламанку). Безумно и волшебно. Вот почему мне всегда за неё говорили спасибо. Благодаря проживаниям такого чудесного момента длинной в 5 мелодий, надежда на удовольствие от марафона сохранилась.
Я не ожидала проснуться на следующий день уже к 9 утра. Точнее меня разбудили. Когда дома иду проводить уроки танго к 9, часто на дворовых деревьях высотой до пятого этажа каркают вороньи стаи. У меня периодически возникает на ходу мысленный вопрос "Как там спят люди, в чьих дворах орёт вороний оркестр?". Сука, никак они не спят. Это невыносимо громко быть разбуженной воронами в ухо с приоткрытым окном. Когда окно закрыла, тише не стало. И уснуть я уже не смогла. "Зачем мне беруши? Лишний вес. Я ж одна буду жить" - думала я, когда собиралась в Перми...
Это была вторая ночь с продолжительностью сна 4-5 часов. Пока всё хорошо по самочувствию. Вывозим, пляшем дальше.
Перед дневной милонгой прошло одно из любимых за последний год мероприятий - лекция-практикум по навигации от Алексея Ирниденко из Кирова. Собралась порядочная масса людей, 50+человек. По ощущениям треть или четверть от предшествующей милонги. Информативно? Однозначно. Но для меня это больше о другом. Мне просто нравится слушать именно Лёшу: потрясающая дикция, умение выстраивать динамику лекции, чтобы было интересно каждую секунду, чувство юмора, доброта и открытость к людям. В поле таких людей просто хочется погреться. И в практической части мне повезло поучаствовать в паре с Женей из Челябинска - невероятно аккуратный и манёвренный в навигации партнёр, с которым безопасно даже на жёстких упражнениях))
В начале дневной милонги я танцевала просто подряд, все кабесеили и кабесеились. Но от этого мне стало ещё хуже, чем вчера. С одной стороны я перестала понимать смысл происходящего, чувствуя себя всё также в одиночестве даже на танцполе. С другой стороны было даже как-то мерзко, будто я просто хожу по рукам. Чувство душевного насилия на грани с физическим становилось всё более явным. Я даже не помню сейчас с кем я танцевала, наверняка с одними из самых классных партнёров и просто хороших людей. Помню только, что наступил нет не пиздец передоз по ритму в тандах. Как один вечный Дариенцо, который мне совершенно сейчас не резонировал, потому что стопы уже устали. И помню, что мне второй день многие регулярно наступали на пальцы ног. Не особо больно, но особо неприятно.
Я ушла куда-то в холл на какие-то обособленные стулья и даже поговорила об этом с Костей. Мне помогла возможность выговориться, чтобы не зависнуть в пустоте. Я решила не танцевать больше подряд, внимательней смотреть на партнёров, чтобы кабесеить по возможности тех, кто мне больше всего откликается либо по уровню танцевания, либо просто симпатичен. Ептыть, так таких здесь практически все. Тогда более сложный вариант - слушать интуицию и принимать решения из внутреннего импульса: согласия или не согласия с ожидаемым выбором.
Вначале получалось только прятаться глазами в пол, наблюдать за людьми и иногда инициировать кабесео. Но оно снова не работало. Точнее как раз и работало, только отказами. Сонное состояние не особо давало понять грущу я или просто хочу уснуть на ближайшей точке опоры. Всё, что я могла заставить себя делать - продолжать находится на неудобных, но видных местах, например: стулья в зале за колоннами у входов/выходов, где сидеть приходится вжавшись в стену, потому что мимо постоянно бегают пешеходы, а некоторые пары танцуют чуть не по ногам. Страшно отхватить. Один раз мне наступил пешеход со всей силы на пальцы. Как раз после лекции по навигации и как раз перед тандой, на которую меня пригласил Женя. Пришлось попросить подождать ещё несколько секунд, чтобы пальцы отошли полностью от болевого шока.
Заиграла последняя танда. В этот раз я не танцевала, но нашла новую радость - на милонге появился Сергей из Томска. То чувство, когда просто обнять и встретить ответную искреннюю улыбку уже прекрасно.
В том же качестве на вечерней милонге получилось встретиться с Инной из Краснодара. Женщина, которой я всегда любуюсь и восхищаюсь на любом мероприятии.
Встреча - это даже не всегда, когда знаешь человека, здороваешься и обнимаешь. Многих людей я не знаю лично, как и они меня. Но мы просто живём в одном танго-мире, видим друг друга на протяжении разного времени, замечаем. Поэтому встреча - это ощущения присутствия тех, кого просто знаешь в лицо как людей танцующих танго. Некоторых даже по городу и по имени.
Вечером также приехали мои дорогие пермяки. Они все рассеялись по пространству, но их присутствие ощущалось и наблюдалось. Я определилась с тем, чего мне точно не хочется, но не могла понять что мне теперь нужно. Вечер в танцевальном плане всё равно не клеился.
Точнее даже были иногда хорошие желанные танды с классными желанными партнёрами, со мной начали здороваться и/или танцевать те, с кем мы уже знакомы и списывались. Но общее состояние было по-прежнему подавленным и разочарованным. Как я ни пыталась прокручивать огромное количество приятных и душевных моментов, случившихся за всё время, я не могла за них зацепиться вниманием. Внимание стабильно скатывалось в негативные состояния. Раз за разом существенное количество партнёров отказывали мне в кабесео. Вытеснение, непринятость, игнорирование, мрачность - то, что было базовым фоном на постоянной основе. Поэтому приятные моменты лишь позволяли не забить к чёрту на этот окружающий вайб, оставляя надежды на будущие удачи.
Когда общалась с Инной из Перми смогла сформулировать своё желание - хочу классно потанцевать Пульезе. То ли рядом с Инной так легко осуществляются загаданные желания, то ли просто нужно было определиться с вектором развития событийности. Уже через танду я танцевала Пульезе с красивым высоким мужчиной из Москвы. С запоминанием имён на этом марафоне у меня совсем не клеилось, зато на лица память идеальная.
Шикарная музыка танды, шикарный партнёр, отличная динамика, полное проживание момента, но танда заканчивается и бляха муха нет удовлетворённости... Чего конкретно мне ещё не хватает?!
Может влюбиться в кого-нибудь? Нет отклика, значит больше не прокатит. Сначала очаровываешься, потом разочаровываешься. Может пожрать пойти? Вроде я и так перекусила, сытая. Изолироваться на второй этаж на качельку или дальний диван в углу? Нет желания... Тепла внутри нет ответного, сонастроенности нет. Поэтому ничего не поможет. Никакие кайфы не перекрывают чувство вытеснения. Вся энергия уходит на то, чтобы просто найти здесь своё место, ну и не уснуть тоже. Почему орги до сих пор не догадались сдвинуть время милонг на более дневное и более вечернее? До полуночи максимум ещё есть силы, потом уже борьба за выживание. Если не танцуешь - совсем звездец. Если танцуешь - тоже, ноги уже не встают так уверенно, пивоты какие-то странные. Бесит, что не пьёшь, а тело всё равно не слушается на 100 процентов. Орги ведь тоже выспаться не могут, зачем тогда так страдать?
Наблюдаю других знакомых мне людей, да и не знакомых тоже: не нашла никого, кто бы прям веселился, ни от куда не доносится звонкий смех. Те, кого я знаю, как самых жизнерадостных, выглядят достаточно вяло и как-то подавлено как минимум бессоньем. Кто-то, как я, перетекает из одного пространство в другое, просто ходит, как будто что-то ищет. Интересно, я также выгляжу?
Странно всё это. Жаловаться по танцеванию объективно не на что: прекрасные старые добрые и новые партнёры - Томск, Екатеринбург, Красноярск, Москва, Пятигорск, Новосибирск, остальных я просто даже не знаю как зовут и откуда родом. Да, много людей не хотят со мной танцевать, но и 270 человек - это не камерная атмосфера. По 135 партнёрш и партнёров, даже если не все одновременно. Логично, что я могу быть не в приоритете. Вроде если выхожу танцевать, музыка мне нравится. Если не танцую, ничего не цепляет. Никакуа. Просто однообразно-разнообразный набор классической танго-музыки. Такой известный диджей (пятница вечер), а такой откровенности писец по технической части: музыка фонит и дёргается, внезапно останавливается, молчит, обрывается одна мелодия, переключается на другую, в танде милонг внезапно начинает играть танго, снова обрывается, переключается, кортины регулярно долбят по ушам, уровень звука не регулируется даже внутри танды. Ватс де фак?.. Ну вот кстати кортины мне понравились многие, как я люблю.
Я объективно диджею намного круче и выкладываюсь на качество. По мне так лучше сидеть за пультом всю милонгу и концентрироваться на любом нюансе звучания, компоновать в танды более заплывающую в душу музыку, вкладываться в настроение людей, их эмоциональную отдачу, радовать сюрпризами, чем быть танцором, купив пасс из всех милонг на 15000 руб., и чувствовать, что диджей клал на нас всех свой неведомый прибор. Ошибаться может каждый, временные неисправности могут быть у каждого - за них в норме извиняются. В моём опыте диджейства такое было. Но откровенно лажать - это наебалово за мои же деньги.
В конце я потанцевала последнюю танду без Кумпарситы с новым партнёром, напоминающим внешне моего сводного брата из Краснодара и ушла на боковую к Малюське. Непонятно всё это.
Помечтала о том, что брат ведь тоже может так танцевать, я ему проводила первый урок во время короткой поездки в Пермь, его зажгло. И двоюродная сестра из Владивостока тоже, ей по ощущениям только дойти осталось.
На следующей дневной милонге попыталась в начале потанцевать только через танду и только спокойную обнимательную музыку. Мне повезло, что мы с диджеем совпали по настроению. Первый час много партнёров легко готовы приглашать. Больше танцевать им просто не с кем, а сил ещё много. К самому началу, как я, приходит не много людей, но плюс-минус в балансе. В ту танду, которую я пропускала, чтобы отдохнуть, было эмоционально сложно, потому что отказывать - это навык. Особенно отказывать тем, с кем хотелось потанцевать больше всего. Но я должна была научиться выбирать здоровье своих стоп и эмоций.
Так к вечерней милонге я, наконец, поймала внутри новое ощущение. Но причина его возникновения была не в танце, как я ожидала, а в новом ощущении самоценности. Фраза "можно быть удобным, а можно счастливым" стала обретать для меня понятное значение на уровне проживания. Очень важно не танцевать тогда, когда больше хочется отдохнуть, как бы сладко ни было предложение музыки или партнёра. И очень важно не танцевать с тем, кто просто не откликается по внутреннему ощущению. Или под конкретную музыку. Это было сложно, но я смогла. Новое ощущение самоценности отчасти встало на место той внутренней опоры, которую я до этого пыталась найти только снаружи - в желании танцевания со мной у партнёров, в общении с людьми, в собственной узнаваемости другими людьми и т.п.
Всё, что было дальше, потеряло для меня хронологическую связь. Был точно первый Пульезе с Костей. Он меня сам нашёл и пригласил. Здесь вообще никто больше так не приглашает меня. И мелодия в танде одна из моих любимых - Ремембранза. Это было первое настоящее танго за весь период последних даже лет. Может это было даже на милонге вчера? Главное, что было. Я помню только, что милонга была вечерней и больше у меня танд не было до самой последней. А это ещё половина. Всё, что было этот период - стопятьсот отказов большого количества тех партнёров, с которыми я стремилась потанцевать, часто одних и тех же. Кто-то видел и не смотрел, кто-то смотрел на меня каждый раз и отводил взгляд. Я пробовала один раз, максимум два, если была удачная ситуация, и больше не пыталась. Просто замечала как их намерения не менялись.
Большая же часть людей - это люди, которые в конце танды каким-то образом помещаются в тесные дверные проходы, малюсенькие пространства холла и комнаты с едой, а с первыми аккордами новой танды мгновенно выходят на танцпол. Поэтому многих людей я видела только на танцполе без шансов хотя бы успеть заменить где они бывают между тандами.
Музыка - она из причин, по которой мне было в среднем по палате "никак". Когда играли кортины, моё внимание реагировало и отмечало музыку, которая зовёт двигать телом. Кортины на 70-80% были прям в душу. Когда играло танго, мне всё было равнозначно. Кроме вальсов. Вальсы за весь марафон со мной случались крайне редко, поэтому были одними из самых запоминающихся танд. В танго внимание не выделяло в 80-90% случаев что-то отличающееся от ритмовой лирики. В периоды, когда я танцевала, рандомная музыка просто не мешала, но и не помогала. За редкими исключениями.
Также как с желанием потанцевать во второй вечер Пульезе, в третий у меня появилось желание о Фреседо. Оно возникло не столько от великой любви к этому оркестру, хоть он для меня и особенный, сколько от желания хоть какого-то контраста на фоне всей одинаковости звучания. А контраста хотелось именно обнимательно-умиротворяющего. В этот раз я общалась с Олей из Кирова, и вот он вам пожалуйста - ваш Фреседо с самой умиротворяющей Вида Миа.
Где-то между делом каждую милонгу я ловила у себя в голове мысль-вопрос "что со мной не так?". Получать столько отказов подряд в кабесео - это просто не находит во мне логики. Кого-то же выбирают. Во время любой танды, за исключением милонг и иногда ритма, людей в зонах кабесео не остаётся. Логика для меня есть только относительно знакомых мне партнёров, которые в принципе танцуют очень мало. В этом случае, я их просто понимаю. Из 135 партнёрш нужно делать выбор. И шанс, что мы окажемся рядом, когда соединятся и музыка, и обоюдное желание - минимален.
Все остальные партнёры, танцуют практически всю милонгу от и до. Поэтому такая логика по отношению к ним сыпется как карточный домик. И я просто на силе воли стараюсь исключить из головы мысль о том, что со мной что-то не так. Ответ на него я получила уже дома, случайным инсайтом, т.е. в глубокое проживание. Всё так и со мной, и с ними. Мы просто тотально разные. И у нас не получится то танго, которое я хочу чувствовать. Но в моменте марафона я не могла примириться с тем, что происходит.
Я встретилась с новым муветоном от диджеев - ставить те хитовые танды, которые уже звучали у предыдущего диджея. Так я зацепилась ухом за танду Пульезе с Ремебранзой, Каскабелитой и аналогичными мелодиями в ней. Во второй раз кроме грусти она уже не вызывает никаких ощущений. Не единственный повтор, но самый запомнившийся. Такие нюансы транслируют неуважение к танцующим.
Точность - вежливость королей.
Одна из вечерних милонг стала милонгой с тандами в таком формате: первая мелодия - супер-хит, вторая и третья - тоже хорошие, четвертая - либо непонятная, либо за упокой. Я так купилась на две танды - одна начиналась с хита Нада. Вторая с Ми долор. Обе эти танды разжигали во мне самое активное участие в процессе кабесео и живое желание протанцевать эту музыку. И партнёры вдруг всегда откликались.
Но обе эти танды обламывались под конец из-за невнятной музыки. Я перестала вестись на будоражащее начало танды. Сознание вернулось в прежним режим фонового состояния, в котором я просто пытаюсь найти себе своё место. Своё место - это не столько физически комфортное пространство, сколько внутреннее состояние расслабленности, спокойствия и потока в происходящем. Его так и не было. Иногда я грелась в разговорах со знакомыми мне тангерос и в нашем пермском кочующем уголке, как назвал его Антон))
После первого повтора Пульезовской танды у того же диджея заиграла ещё одна танда инструментального Пульезе. И в этот раз Костя вновь был инициатором. Волшебно. Когда самый любимый оркестр и любимый партнёр, который выбрал, совпадают вместе - это самое живое танго на паркете. Ещё одна вспышка танго-чуда. Вторая. Вот то, зачем я ехала.
В заключительный день - воскресенье - я перестроилась по режиму сна/бодрствования вероятней всего полностью. У меня появилось желание перед милонгой зайти в магазин Талицкого молока, который советовала Серафима ещё в четверг, купить там те самые магические эклеры и пойти гулять в ближайшие парки-скверы. Что я и сделала, завершив прогулку в антуражной кофейне рядом с локацией марафона. У меня правда были профитроли, а не эклеры - последняя форма, какая осталась. Но вкус действительно магический. Я вообще не знала, что эклеры - это не просто сладкая штука из теста и сахара, а что они могут состоять в начинке из сливочного масла и плавленного сыра. Грандиозное гастрономическо-оргазмическое открытие!
В процессе прогулки я смогла расслабить сжатую чувством контроля голову. Сила давления, которую я ранее путала с недосыпом, уже слишком тяжело воздействовала на лоб и глаза. И сразу я физически ощутила, как насквозь через тело полилась приятная волна, дающая чувство бодрости, как будто я выспалась за все дни марафона.
В таком состоянии я и пришла на завершающую дневную милонгу. И она получилась самой лучшей. Расслабленно-спокойное состояние, самые удачные кабесео, в которых очень часто инициаторами были партнёры. Регулярные удачные совпадения. Я даже познакомилась с девушкой-фотографом из Челябинска. Оказалось, это она заказала у меня тренировочную обувь, выложенную на Авито, и она ей понравилась. Восхитительные лучшие танды - самая крутейшая милонга с Костей, шикарно динамичный вальс с неизвестным партнёром и разные-разные другие. В том числе приветствия и танды от уже знакомых партнёров, которые раньше лишь отводили глаза, когда я пыталась даже не кабесеить, а просто поздороваться. Какая-то невероятно приятная танда милонг, лёгких как флейта и напоминающих фокстроты. Я просто послушала их с вдохновением.
"Вот это намного лучше!" - отвечал Костя на мои рассказы о том, насколько всё изменилось.
Когда я пришла домой, перерыв между милонгами был маленький. Оставалась последняя для меня открытая милонга марафона с оплатой на входе. Внутри мелькнула чёткая мысль: хорошо бы остаться дома и просто поспать сегодня.
Тихая, но такая запоминающаяся мысль. Страх упущенных возможностей оказался сильней, включая много моментов, которые оправдали выбор пойти как самое логичное действие, а мысль остаться дома - самым нелогичным решением. Если бы я в моменте вспомнила, что самые нелогичные мысли - самые правильные, тихие и ненавязчивые, всё бы закончилось хорошо.
Меня всё стало раздражать практически сразу.
В целом вся масса людей осталась марафонской, очень мало кто пришёл или приехал ещё. В начале милонги традиционно со мной потанцевали местные и любимые екатеринбуржцы и пара человек с марафона, с кем уже знакомились.
Пара-тройка человек. из 135. Не все пришли, кто-то уехал. Кто-то потанцевал со мной и больше я человека не видела. Но партнёров было в любом случае ооочень много. Столпотворение на танцполе никуда не исчезло. Если входить в ронду с самого популярного места, каждая танда была одинаковой - 1,5-2 мелодии нужно переждать, просто потоптавшись под музыку, чтобы никого не убить. И только продвинувшись дальше по ронде примерно к диджейскому столику, начиналось более интересное танго. Я так от этого устала за весь марафон, а тут ещё плотней. Во второй раз я потеряла смысл в происходящем.
Впервые осознала, что приглашение с руки может быть лишь прикрыто кабесео. Потому что нет никакой разницы - просто перед тобой останавливается человек или протягивает при этом руку. Уж лучше бы протягивал с вопросом пойдёте ли вы танцевать. В ином случае приходится упорно смотреть в пол, когда танцевать не хочется. Есть особо отважные, которые умудряются стоять над душой. Даже после того, как я подняла голову, посмотрела и покачала, говоря этим жестом "нет". Это трындец как оскорбительно.
Именно на этой милонге я убедилась, что отсутствие столиков по линии танцпола для меня - это катастрофа по неудобности. Не может 270 человек танцевать и размещаться в таких тесных пространствах. Вот она, одна из причин ощущения изолированности. Банально сесть некуда, чтобы не чувствовать себя или как в изоляции, или как вжатый огурец в банке.
Вжимаясь в стулья на краю танцпола, мимо которых либо танцуют, либо постоянно ходят, я наблюдала. Возможно из-за тесноты часть партнёров не уходила с танцпола, провожали своих партнёрш до входных зон, оставляя их в общей воронке входа-выхода, а сами продолжали кабесеить прямо с танцпола. И вот это холодное игнорирование выбило меня ещё больше. Одни и те же партнёры раз за разом смотрят на меня и отводят глаза. После этого приглашают партнёршу на соседнем от меня стуле и уходят танцевать. А потом следующую партнёршу на соседнем стуле. И ещё раз, только теперь слева от меня. После того, как партнёр, приглашавший меня глазами просто вдруг решил их опустить спустя несколько секунд, я перестала выдерживать эту порнографию.
Но зачем я вообще пытаюсь кабесеить? Это уже просто физкультуру напоминает: делать упражнение ради того, чтобы делать, потому что программа такая. Из музыки нет ничего, кроме вальсов, что бы прям хотелось протанцевать. Общий музыкальный фон - тягомотный. Опять же кортины классные. На танцполе как в переполненном автобусе.
Я стояла общалась в дверях во время танды вальсов. Когда моя собеседница ушла, я увидела кабесео особенного для меня партнёра. В смысле блин? Это то ли последняя, то ли предпоследняя мелодия в танде. В таком варианте приглашают человека, которого либо не очень хочется приглашать, но любопытно. И в случае, если не понравится, то не нужно мучаться всю танду. То есть тех, кого не уважают. Особенно здесь, где полмелодии уйдёт только на то, чтобы попасть в ронду.
Я показала руками на танцпол и как могла громко констатировала вслух "Так ведь это уже конец танды?". Партнёр пожал плечами и ушёл. Больше не приглашал. Что и требовалось доказать. Оскорбление - это вот так тоже. Я хоть и отказалась от таких удовольствий, но чувствовала себя мерзко.
В этом пространстве не смогла больше найти не просто своё место, а вообще ничего хорошего. Игра в бродилки в этой холодном, снобском, пафосном резонансе пространства мне надоела. Я почувствовала, что изнутри постучали слёзы. Да ну блин, нашли время. Решила, что удержу до дома на силе воли и попробую ещё немного, чтобы уйти после танцевания.
Я устроилась в удобном месте с видом на процесс кабесео, заиграл снова вальс. Меня даже вдохновило настолько, что сила воли переключилась на воодушевление. Но всё мимо. Что я есть, что меня нет.
Больше нет ни малейшей надежды оставаться тем, где меня будто нет. Где основная масса людей всем своим видом транслирует, что я тут лишняя. Сила воли начала трещать по швам и я просто пошла домой уже в начинающихся рыданиях, прорвавших плотину воли, и родившихся от самых отвратительных сожалений, что я сюда пришла. Хотела чтобы меня никто не видел, но Костя всё-таки заметил. Невнятно вырвалась и быстро ушла.
Впервые просто наблюдала как из меня выливаются слёзы. А я просто должна была создать для этого условия - идти домой. Какими-то чувствами этот процесс сопровождался только на следующий день. Когда меня не хотели пропускать с кошкой на ж/д вокзал в проверочно-охранной зоне, из меня вышли окончательно все недовылитые слёзы. Я впервые, ни в чём себе не отказывая и не скрывая, рыдала громко и стояла на своём - кошку в рентген нельзя и достать из переноски тоже нельзя. Это продолжалось не очень долго, появилась милейшая женщина, которая в отдельной комнате обыскала всю переноску вокруг Малюськи и проводила меня мимо злобных автоматических людей на охране. В Перми у меня такой херни не было.
Я успокоилась в поезде, когда люди-горнолыжники из моего купе сказали, что меня ждали. Оказывается, при покупке билетов, можно сразу узнать, что кто-то приобрёл соседнее место с домашним животным. Буду обращать на это внимание в следующий раз.
Какие в итоге впечатления от моей мечты?
Первое на картинке -
Второе - несмотря на много тёплых приятных моментов, долгожданных встреч, классных знакомств и интересного танго, общее впечатление неприятное. В том числе по причине первого пункта и последней милонги.
Третье - то танго, за которым я ехала (цель, про которую писала в начале текста), случилось со мной лишь трижды. Два Пульезе и одна милонга. Всё это с Костей. Просто потому что есть определённый выстроенный уровень близости во взаимодействии не только в танго, но и немного в жизни. И, пожалуй, это решает. Остальные просто не настолько родные. Ради этого стоило вложить тридцать тысяч в пять дней поездки.
И в профитроли.
Ну и в опыт.
Четвертое - тотальное чувство одиночества в связи с первым пунктом. Больше нет желания ездить куда-то без своих и без столиков в зале. Условия зала рассчитаны на забег неустающих танго-коней, а не на комфорт. Кто устал - для тех зоны изоляции: второй этаж, тёмная комната отдыха со спальными местами и пара лавочек на отшибе. Я пару раз воспользовалась, мне не зашло.
Пятое - я честно не поняла, чем определяется цена на марафон, несмотря на пункт 3.
270 человек для такого тесного пространства, а не комфортное пространство для 270 человек. Один диджей, который просто технически не может участвовать в крупномасштабных мероприятиях. Один, которого регулярно нет на месте, поэтому длинные хвосты мелодий подождите, сами кончатся, громкость сама убавится, когда долбанёт в уши кортина и т.п. Даже объявить в микрофон последнюю танду не все хотели - ещё одно банальнейшее неуважение к танцорам, поэтому один раз я внезапно наткнулась на Кумпарситу, когда танцевала. Причём четвёртой мелодией в танде, если память не изменяет. И катастрофический дискомфорт для тех, кто не хочет быть на отшибе. Все даже едят стоя. Потому что 5 столов на 270 человек - это просто склад для личных вещей и телефонов. Хорошо ещё, что я приходила к началу и уходила в конце, не видя всей жести с обувью и верхней одеждой.
Отсутствие натурального кофе - это шок. В этом мире на каждом углу стоят кофейные аппараты с натуральным кофе, а в офисах - кофемашины для сотрудников, которыми пользуются вообще все работники предприятия, не только офисные. Как и в пермском Туденс - аналогичной локации, как эта. Я не верю, что кофемашина и несколько оптовых пачек кофе, купленных с каким-нибудь крутым кэшбеком через банковское приложение стоят дороже тысяч 10. Тем более что кофемашина покупается один раз и надолго. Да хотя бы платный автомат, если уж все деньги ушли на организацию. Продавец сам его привезёт и поставит. Надо только сказать, как много будет покупателей. Кофе - единственный натуральный энергетик (когда он натуральный - не растворимый, не капсулированный), который сразу сделает жизнь 270 людей насыщенней и богаче. Особенно когда они уже еле держатся без сна, да или просто хотят вкусненького, но не каллорийного. Ну камон...
В итоге я просто ходила со своим стаканчиком до раздевалки, чтобы заварить себе свой хотя бы молотый кофе из домашней стеклянной баночки, потом мыла этот стакан в туалете. Тот самый с наклейкой "успевай замечать, как исполняется твоя мечта".
В общем я поняла только, что цена по большей части определяется вкладом в прямой маркетинг, в меньшей - в удовольствие и комфорт участников. Комфортное удовольствие участников - второстепенно. Но именно вклад во второстепенное - это тоже маркетинг, только не прямой. Сарафанное радио всегда работает. И бесплатно.
Шестое - я прожила сильную трансформацию нового уровня самоценности, более детально понимая как я хочу, как со мной можно и как нельзя. Особенно, когда я не соглашалась на "хоть что-то". Мне нужно было намного большее, чем я получила. Но заменить мне это ни что не сможет. Иногда я всё же на автомате выбирала реакцию "быть удобной", но уже могла это отследить. Любой навык требует отработки и повышения процента качественного действия пока он не вырастет до ста. Полезно для жизни.
Седьмое - на примере действий разных людей я прочувствовала как легко можно проявить уважение к человеку (даже не обязательно расположение) и как легко человека можно оскорбить. Пример второго я упоминала. Пример первого:
Меня кабесеит партнёр, я киваю, но подходя ко мне, понимаю, что попала в двойное кабесео. Он шёл к партнёрше, сидящей ровно за мной. Неприятно на несколько секунд, но ситуация не редкая. Ничьей вины в этом нет. На следующую танду он приходит кабесеить вновь уже меня. И это про уважительное отношение. Ему не сложно потанцевать со мной одну танду, даже если не планировал, а в моих глазах его ценность как человека выросла грандиозно и себя рядом с ним я люблю больше.
Весь марафон я сравнивала эти две стороны медали и отмечала Своих людей. Для которых открытость, уважение и принятие - такие же ценности, как для меня.
Благодарности светлячкам и душам марафона:
Костя. Просто за всё.
Надя Аглинская. За особое принятие, приветствие и фантастический массаж, после которого меня ещё долгое время мурашило приятными волнами с ровного места.
Инна Овсянникова. За мягкое заставление и посвящение меня в участники пижама-пати. Я теперь могу сказать, что была на этом мероприятии и даже танцевала. И просто за приятную уютную встречу и время.
Партнёры, которые со мной танцевали. Особенно те, кто стремился повторить этот опыт. Кто банально здоровался, общался и просто выбирал. Ещё за несколько марафонов я смогла бы получше ко всем привыкнуть. Я хоть и не запоминаю ваши имена и города, но отлично помню лица. Визуал - моё всё. Поэтому, когда ВК мне вас рекомендует добавить в друзья, легко вас узнаю, добавляя сразу и знакомясь впервые или вновь заочно.
Лёша Ирниденко. За душевный вклад и разнообразие в жизнь марафона в виде лекции по навигации, организации крези-танды, открытость.
Наши пермские Инна, Надя, Лена, Лена и Антон. Просто за то, что приехали и были рядом. Рядом с вами хорошо.
Наташа Рудюк. За то, что так раскачала марафон. Само осознание его всероссийского масштаба впечатляет - вся центральная Россия, Кубань, весь Урал, вся Сибирь и Дальний Восток. Я ехала с ощущением, что еду в центр мира. Со мной случились и долгожданные, и приятные и совершенно неожиданные встречи.
Я честно не поняла, хочу ли я снова приехать. С одной стороны осталась какая-то непримиримость с происходящим. С другой стороны во мне сейчас нет столько мужских энергий, чтобы это вывозить. С одной стороны хочется поехать со своими, с другой стороны непонятно где расположиться в пространстве локации так, чтобы было удобно и танцевать, и отдыхать. С одной стороны хочется вновь и вновь встречать старых добрых и новых для меня людей в мире танго, быть в одном пространстве, общаться, танцевать. С другой неизвестно смогу ли я вновь пройти регистрацию или я вообще хочу выбрать для себя другой формат мероприятий с дневным и/или вечерним танцеванием.
То, что я точно не хочу на данный момент - пытаться танцевать на ночном формате милонг. Уровень комфорт для меня - это максимум до 12 ночи. Потом я сплю, неважно в кровати я или на танцполе. И второй вариант сна - самый худший.
То, что точно хочу на данный момент - встретить много-много старых добрых и новых для меня тангерос на нашем дебютном танго-марафоне Парма, организатор Надя Тумановская. И сделать всё на приветственной милонге, чтобы люди могли танцевать с музыкальным комфортом и удовольствием, исполняя одновременно с этим другую свою мечту - быть диджеем танго-марафона.