У вас бывало когда нибудь такое, что приходите вы в пятницу с работы, уставшие, с мечтой принять ванну, выпить чашечку неважно чего?
У меня каждую пятницу вечером именно такие мысли. И вот залезаете вы в ванну и обнаруживаете, что кто-то очень добрый отключил вам холодную воду.
В нашем случае отключение воды досталось Александру. Я как-то успела намыться и взбодриться, а Сашка, довольный заскочил в ванну после меня, и через секунду квартиру огласил очень содержательный многоэтажный монолог.
- Ты чего? - крикнула я, но муж меня не услышал, так как был занят перечислением эпитетов в сторону нашей управляющей компании.
- Омно-мно, - пояснила мне Баня, - папе кипятковую дали.
- Ууууу, уррр, воду из крана всю украли, холодильную, - добавила Буся.
Ну да, вечером в пятницу сидеть без холодной воды, очень интересное развлечение. Я все понимаю, возможно где-то авария, прорвало трубу, все мы люди, все мы человеки, но можно же оповестить жителей подъезда? А если именно в этот момент кто-то уже намылился? Прямо сцена из романа Двенадцать стульев с Эрнест Палычем Щукиным, не иначе!
Обозленная, я позвонила консьержке. Толку никакого! И зачем мы ей деньги платим? Наверное, чтобы телевизор смотрела целый день , сидя у окошка.
Тогда я набрала телефон управляющей компании. Естественно, абонент - не абонент.
Сашка вышел из ванной, хмурый, злющий и пообещал... лучше я не буду говорить, что и кому он пообещал.
- Омно-мно, мама, позвони в спасателевую! Я смотрела в кино - туда все звонят, когда спасать надо кого-то. Нашу воду украли? Значит её надо спасать!
- Гений, Банька, спасателям я конечно звонить не буду, но в аварийную службу наберу.
- Блюм-блюм-блюм-блюм-блюм, - пробулькало в трубке, и тётенька с хроническим, по-видимому гайморитом, неразборчиво представившись, поинтересовалась чего мне надо.
- Воды нет! - краткость сестра таланта.
- Блюм-блюм-блюм-ваш город?
- Копенгаген, ёлки-палки, - договорить я не успела, как в трубке раздалось:
- Копенгаген мы не обслуживаем, звоните в аварийную службу по месту жительства! - и бросили трубку.
Во блин! Я все время забываю, что диспетчера от ЖКХ люди сложные. С ними надо предельно понятно. Лучше короткими предложениями.
Я набрала номер еще раз.
- Блюм-блюм-блюм-ваша-проблема?
- Воду отключили. Москва!!! - я на всякий случай рявкнула погромче. И не дожидаясь вопроса «проблюмкала» тётке улицу, номер дома и подъезд.
- Блюм-блюм-трубу-блюм-блюм-аварийные работы.
Ага, понятно, прорвало трубу все таки. Ведутся аварийные работы.
- Вы мне скажите, уважаемая, когда приблизительно эти работы закончатся?
Тётка неожиданно перестала булькать в трубку и вполне внятно сообщила:
- В течение часа закончат. Я создала заявку по вашему сообщению.
Какую заявку? Зачем заявку? Трубу не у меня прорвало. Но я поблагодарила тётеньку с насморком, отключилась и сообщила мужу, что принять ванну он сможет через час.
Воду дали относительно быстро. Сашка даже не успел очень сильно рассердиться.
- Омно-мно, мама, Банечке с Бусей тоже воды налей холодновой в тазик.
Я меняю кошкам воду в питьевой плошке два раза в день. Обе любят холодную.
Я залила фильтр, чайник, на всякий случай пару пятилитровых канистр. Мало ли, насколько аттракцион невиданной щедрости продлится у нашей УК. Муж намылся, кошки напились.
Пролетели выходные. И вот в понедельник в обед раздался звонок с незнакомого номера.
- Здравствуйте, вас беспокоит диспетчерская служба управляющей компании «Недодел-Пофигист сервис», скажите пожалуйста, вам дали холодную воду?
Нормально, да? Три дня прошло.
- Стараясь не выходить из себя, я поинтересовалась почему он звонит сегодня?
- От вас поступило обращение, - последовал ответ.
Угу, поступило, в пятницу... Ну ладно, пофигист-сервис, получи!
- Вам следует позвонить через неделю. Сейчас еще мало времени прошло. Человек может прожить без воды до десяти дней.
- Хорошо, мы перезвоним.
У меня даже дар речи пропал. Я хотела позвонить им сама и навалять как следует, но потом подумала, а смысл? Им же плевать, им заявку закрыть надо, чтоб от начальства не прилетело.
Вечером раздался повторный звонок. Мы уже были дома.
- Здравствуйте, вас беспокоит диспетчерская служба управляющей компании «Недодел-Пофигист сервис», скажите пожалуйста, вам дали холодную воду?
Я включила громкую связь, чтоб Сашка слышал и ответила:
- Нет, мы ходим за водой с вёдрами на колонку.
- Ваша заявка принята, - ответил недодел-сервис.
Потом они позвонили еще пару раз.
Я понимаю, что в наших ЖКХ царит бардак, воровство, беспредел и полное равнодушие к людям, но вы элементарно не знаете, есть ли в доме вода или нет?
Последний раз трубку поднял Сашка.
- Воду? Нет, не дали. А в колонке вода тоже кончилась. Сейчас вот на Яузу пойдем, из речки наберем. Заявку создали? Ой спасибо! Ой молодцы! Конечно звоните!
Если честно, у нас с мужем заканчиваются версии, для ответов этим руко...опам. Может подкинете идей? А то у нас еще четыре дня осталось до того момента, когда обезвоживание наступит.
- Омно-мно, мама, папа, жалобу на них накатайте в прокуратуровую!
- Уууууу две жалобы!
Кстати, как вариант!
__________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!