"Здравствуйте, Лара!
Я, как и многие, пишу вам с надеждой на ваши слова в момент, когда они особо нужны. Я наверное покажусь вам инфантильной на протяжении всего письма. Возможно и это так. Мне очень нужна помощь- совет-мнение.
Совсем в скором времени мне исполнится 40 лет. Моя жизнь поменяла вектор движения ровно в тот момент, когда мне исполнилось 33.
В том возрасте у меня впервые обнаружили одну из опухолей, потом случился разрыв отношений и тяжелейший развод чуть более 8 месяцев спустя.
Я ушла в никуда с 4х летним сыном и 9ти летней дочерью, ни с чем, ни к кому, только с личными вещами детей, не имея возможности ничего взять из прежней жизни ни для них, ни для себя.
Правильные женщины не уходят от мужей, тем более так. Я хорошей, правильной, нужной и любимой, увы, не смогла стать. Смутное время борьбы за смысл, а дальше за саму жизнь. Выстояли - ведь упасть не так горько, как не смочь подняться.
Семь лет тянутся процессы по установлению содержания на детей. Возможно это так просто и понятно прописано в Семейном кодексе, к сожалению, на деле - это не так. Практически всегда я слышу, что не нужно добиваться правды и отстаивать интересы детей в этом случае. Я иду наперекор не ради себя, а ради их будущего. Дочери через год исполняется 18 лет, возможно вы поймёте переживания и страх родителя обеспечить хорошее образования для своего ребенка с его зачислением в тот вуз, к которому она так упорно готовится. За 7 прошедших лет я прошла многое и превозмогла онкологию. Сама, будучи единственным кормильцем в моей маленькой семье.
Но все это время мне не даёт покоя то, с чем сталкиваются мои дети. Особенно тяжело переживает это сын. Вот-вот ему исполнится 11 лет. Состояние реальной жизни - "безотцовщина".
Этим унизительным словом встречали дочь в школе, в общении со сверстниками, потом в спортивной секциях с подачи тренера травили сына дети, теперь это сорвалось во время ссоры с губ ребенка совсем в близком окружении сына. Не могу объяснить что чувствует ребенок, когда на улице в метре от тебя проходит отец, полностью игнорируя свое дитя. Когда папа преследует, угрожает, взламывает двери, чтобы бывшая супруга отказалась от иска по алиментам. Когда в конце-концов, будучи на беседе в опеке, каждый из детей слышит ответ взрослого: "Мне Эти на этих условиях не нужны!".
Я не могу стать своим детям утешением в их горестях и едкой печали, объяснить почему все именно так! Сын замкнулся, услышав снова, что он растет без отца.
Очень быстро уходит в обиду и обвиняет себя, что он не такой. Обнимаю, разговариваю, пытаюсь ухватить его оттуда. Но слёзы его текут и опускаются руки.
Я никогда не рассказывала детям, как на мне срывалась агрессия мужем, не расскажу никогда как "красиво" завуалировались им детские уши с кровоподтёками. Я не смогла уберечь их детство от отречения и обид взрослых.
Год назад дочь в последний раз попросила бабушку заступиться. После слов "попросите прощения у папы", она заблокировала все номера. Вычеркнула, пояснив, что там мы никому не нужны.
Горько и нет понимания, как с этим справиться. Как бы я не пыталась раздвоиться, став для них и мамой, и папой, не получается. И не могу создать им нового, любящего, светлого, доброго папу из внешнего мира.
Лара, если вы сможете найти несколько слов для меня, чтобы понять, как превозмочь клеймение детей "безотцовщиной", как стать необходимой опорой им в их взрослении без перекоса в обиды, поверьте, это станет очень важным для меня. Мне некому сказать и не у кого попросить совет.
И простите, если вы не сможете найти слов для меня".
о т в е т
Вот смотрите: вы рассказываете мне о кромешном ужасе своей жизни, о комплексе мер по преодолению ужаса, говорите что вы никогда не сделаете то-то и то-то, а потом указываете мне мое место во всем этом: скажите мне что делать в моей войне вот с этим конкретным разрушением.
Это как спрашивать "почему у меня вянет цветок в горящем доме, что я делаю не так, чем удобрять?"
Я могу только рассказать как я вижу вашу ситуацию целиком. Но в моем взгляде нет ничего лестного, так что лучше дальше не читать.
Я вижу дурное самоуничижение "Правильные женщины не уходят от мужей, тем более так. Я хорошей, правильной, нужной и любимой, увы, не смогла стать". Это ваще что? Это к кому предъява? Если муж вас бил и вы вынуждены были спасаться, прихватив детей, то к чему эти сентенция? Кому вы могли стать нужной и любимой? Агрессивному мужику? Что за вздорное самообвинение? Что оно предназначено прикрывать? К чему такая самопрезентация? Такое отклонение от сути - зачем?
А вот это - "Я никогда не рассказывала детям, как на мне срывалась агрессия мужем, не расскажу никогда как "красиво" завуалировались им детские уши с кровоподтёками" - что?
Если вы бежали от абьюза, то почему нельзя детям это объяснить прямо - словами?
Какое нафиг клеймение безотцовщиной, если вы себя спасли от побоев, которые могли и на них перекинуться однажды.
Что страшного в том, чтобы сказать детям "ваш отец - опасен, жить с ним рядом было риском для жизни"?
Какие воздушные представления вы защищаете своим пафосным и пылким "я никогда не скажу..."?
И за какие такие права детей вы сражаетесь в судах семь лет, выбрав самую провальную из тактик?
Если вы бежали от абьюзера, то зачем вы никак не отвяжетесь эмоционально от его семьи? У них своя версия произошедшего, разумеется, у всех всегда своя версия реальности, но семь лет вы стремитесь вдолбить в них свою версию, семь лет ловите на свой радар ударные волны ненависти от него и его матери.
З а ч е м?
Вы смогли работать и обеспечивать детей - вы герой, правда. Вы считаете что должны детям вырвать кусок из заработков мужа - это не всегда оправдано, и в вашем случае вы теряете больше, вы теряете кровь, невосполнимую кровь свою, и причиняете своей тактикой невольный ущерб детям.
И то что ваш муж мог бы им дать - он не дает, потому что ожесточен против вас. А ожесточен он, потому что вы спаслись, и теперь пытаетесь им управлять через суды. Ему не денег детям жалко - ему не хочется вам подчиниться. Вот он и артачится, и дети - не помеха в его ненависти к вам.
И вот вместо того чтобы пересмотреть свою тактику и признать ее провальной по нескольким пунктам, вы фокусируетесь на том что посторонние люди говорят слово "безотцовщина" вашим детям.
Во-первых на чужой роток не накинешь платок.
Во-вторых, ну безотцовщина - и чо? Есть такие отцы без которых лучше. Много таких отцов без которых лучше. В вашем случае вы избавили детей от отца с дурным агрессивным нравом. Такая безотцовшина - преимущество.
Да и нет такой стигматизации в современном обществе, половина семей по статистике где родители разведены.
Ваше письмо состоит из надуманных проблем, потому что вы живете в состоянии ложно-праведной истерики войны за благо детей. Благо это измеряете деньгами - которые вам якобы надо лечь костьми чтобы вырвать из рук жадного мужа.
Муж плохой, да. Отец из него как их говна пуля. Но ваша тактика - негожая совершенно. Это стоит понимать. И если вы действительно хотите добыть детям кусок наследства, то нужно пересмотреть тактику.
Семь лет она вам не приносила никаких плодов. Думаете стоит продолжать в том же тупом духе прямого упертого противостояния? Вам по карману такая тупость?
Меж тем, вы добьетесь всего, отказавшись от исков. И перестав взывать с моральной высоты к мужу, который выставлен негодным. Это бесит и ожесточает ту семью. Вы исходите из того, что если не дадут денег, то хотя бы выставят себя в неприглядном свете и вы наедитесь своим моральным перевесом. Суета это всё злостная, ну её.
Даже если ничего не добьетесь отказавшись от притязаний, то обретете себе бесценное чувство покоя плюс реальный моральный перевес, а не тот, за какой вы негласно жилы рвете в суде.
Откажитесь от иска - и уберёте ненависть и напряжение в отношении вас и в отношении детей.
Потому что сейчас экс-муж не воспринимает их как своих детей, а только как инструмент которым вы его шантажируете.
И это вы поставили детей в такой ракурс - да, невольно, да, руководствуясь ложным пониманием их блага, но все равно вы.
И теперь вместо того чтобы прекратить эту бессмысленную тяжбу, вы решили привлечь меня, чтобы рассказать вам в двух словах чем поливать умирающий цветок в горящем доме.
Ничем.
Уходите из сюжета, который вы сами себе написали, и пишите новый сюжет, с другим исходом, другой своей ролью в нем.
Так поступив и себя спасете и зависящих от вас.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику написано тут