И в прямом, и в переносном смысле. И физиология тут ни при чем, это внутреннее ощущение.
Я довольно длительное время работаю над тем, чтобы внутренне (и внешне тоже) никого не осуждать, и не навешивать ярлыки. В какой-то момент себя поймала, что по каждому поводу выношу свой внутренний "вердикт". И с одной стороны - это вполне естественно, иметь свое мнение, с другой - я поняла, что страдает функция принятия, когда ты просто наблюдаешь за человеком или событием. И стала этот момент контролировать.
Параллельно, стараясь не думать плохо про людей, я ушла в другую крайность - стала стараться думать только хорошо, и всячески оправдывать других в их плохом по отношению к себе (или в принципе) поведении и искать причины в себе. А это ведь "те же яйца только в профиль", то же самое суждение, только зачастую с игнорированием объективной реальности.
То есть когда происходила какая-то ситуация с другими людьми, мне неприятная, я, стараясь не уходить в осуждение со знаком минус, ломала внутри себя, что "мне показалось, или со всеми бывает и т.д." либо злилась, что как так посмели по отношению ко мне себя повести и это потому, что я не обозначила границы и сама позволила.
И тут я наконец нащупала среднее, и как мне кажется, более правильное ощущение, что любой может быть любым и мне необязательно в принципе каким-то образом к этому относится, ни хорошо, ни плохо, а просто воспринимать как факт. И заботиться о себе и своем состоянии в первую очередь, не осуждая при этом событие или человека, не тратя время и энергию на рассуждения и злость либо на оправдывания и убеждения себя, что ситуация меня не так уж и задела, а воспринимая как факт и строить свои действия исходя из это факта и в соответствии со своими внутренними принципами и целями.
На все эти размышления натолкнул случай на днях: начала работать с одной дамой, сначала пообщались по телефону, потом встретились лично, и на этой встрече мне уже показалось, что что-то не то и вряд ли у нас совместное что-то получится. На следующий день ещё раз созвонились, уже со всей командой, и по той манере общения, которую эта дама себе позволяла в отношении своих коллег и подчиненных я уже точно поняла, что нам не по пути.
Как раньше бы - я бы начала себя уговаривать, что не такие уж это и важные вещи, что нужно постараться найти подход, что "я же умнее и все разные", либо (или параллельно, вдобавок) я бы кипела внутренне от "вопиющего хамства".
А тут я просто вежливо отказалась от сотрудничества, понимая, что это не мое, и нет никакого смысли ни себя ломать, ни на других злиться или осуждать. "Каждый может быть любым" - да, и это личный выбор каждого, а моя задача позаботиться о том, чтобы максимально себя оградить от того, что мне не нравится и неприятно. И не ругать себя, что я как-то плохо думаю о других и что мне неприятно, за это желание "помыться" - это мой внутренний комфорт и он важен. И не ссориться с другими, и никому ничего не доказывать и не требовать.
Вот это серединное состояние - та самая позиция наблюдателя, сэкономила мне кучу времени и сил, поздравила себя с тем, что наконец получилось спокойно встать и уйти, не дожидаясь, когда уже всё злит настолько, что бежишь и хлопаешь дверью, и потом долго внутренне кипишь, либо портятся отношения и возникают ссоры. Раньше всегда (или почти всегда) было именно так, и всегда параллельно с внутренним дискомфортом, чувствовала себя виноватой, что плохо думаю и осуждаю. Либо черное - либо белое. А можно оказывается в нейтральном варианте - и о себе позаботиться, и не ссорится ни с кем.
Открытие 😅
