Слышали когда-нибудь о состоянии, когда кажется, что вокруг пустота, а внутри душа сжимается от боли? У вас бывало такое, что вы просыпаетесь с ощущением, будто над вами навис беспросветный мрак? А теперь самое интересное: даже в таких тёмных и бесконечно одиноких состояниях всегда есть путь к свету. Почему? Прочитайте до конца – там я расскажу, как это можно пережить.
Я пишу эти строки, переживая уже третье расставание с моим близнецовым пламенем, и признаюсь честно: сегодня я ощущаю непреодолимую, жгучую боль и одиночество, каких не испытывал уже очень давно. Никто и никогда не причинял мне такого сердечного разрыва. Словно я погрузился на дно океана, в тесное и мрачное пространство, откуда нет выхода. Дни тянутся бесконечно, слёзы не иссякают, а каждый вечер я засыпаю в судорогах негромких рыданий.
Иногда мне кажется, что я обретаю тишину и крошечные проблески веры, но в целом душевное состояние остаётся тяжёлым. Меня преследуют страх и сомнения: вернётся ли моя божественная женственность ко мне? Судьба, конечно, не зря всё устроила именно так, но неопределённость вызывает беспокойство, которое трудно описать словами. Казалось бы, что может быть хуже! Но… иногда я чувствую себя маленьким и потерянным, точно мой мир вот-вот развалится на куски. В голову лезут вопросы о моём жизненном пути и карьере.
Стоит мне обрадоваться, что жизнь, вроде бы, начала сдвигаться с мёртвой точки, как тут же всё тормозит, и я снова отбрасываюсь назад. Ночи невыносимо одиноки, а в груди жжётся беспощадный огонь. Бывает, думаю: а увижу ли я когда-нибудь этот долгожданный союз с моим близнецовым пламенем? Иногда так и хочется сдаться, ведь темнота вокруг становится гнетущей. Но где-то внутри теплит мысль о том, что любая “смерть эго” не вечна. Я постоянно напоминаю себе об этом. Да, я ещё молод, но успел понять важное: любовь, которую я испытываю к моей божественной женственности, настолько глубокая, необузданная, мощная и меняющая всю жизнь, что она не может угаснуть. Моя любовь безгранична и безусловна. Я не способен сердиться на неё по-настоящему, ведь мы — отражения друг друга.
Как же я скучаю по ней. Скучаю по её улыбке, по разговору, по тому, как мы всегда поддерживали друг друга. Помню моменты, когда её сообщения вспыхивали на экране телефона, и всё внутри становилось легче. Скучаю по нашим телефонным звонкам, смеху и нежным заботам моей божественной женственности. Скучаю по её голосу, по мгновениям маленькой радости, которые мы делили.
Иногда мысли заводят меня в мрачные дебри: что, если она встретила другого, или встретит? Да, я понимаю, что подлинное счастье божественной женственности возможно только рядом с её божественным мужским аспектом, но откуда берутся все эти нелепые страхи? И это ещё не всё! Я почти каждый день кричу в пустоту, спрашивая высшие силы, зачем я вообще выбрался на этот красивый, но долгий и изматывающий путь. Ведь он не для слабых: нужно уметь выдерживать постоянные эмоциональные шторма, как будто живёшь одновременно двумя жизнями — своей и её, ощущая обе в режиме реального времени. Порой я думаю, что схожу с ума и всё надумал. Иногда прям хочется узнать: а в чём вообще смысл? Но потом вспоминаю, что мы, встретившись со своим близнецовым пламенем, поднимаем коллективное сознание этого мира и повышаем его вибрации.
Наши души и духовные наставники знали, что мы справимся. Это подтверждает бесконечный поток знаков и совпадений, которые не дают нам забыть о своём пути. А ведь мы, бывало, и пытались уйти в отношения с кем-то попроще. Но все эти связи терпели крах. Порой пытаемся отвлечься, пойти на свидание, но результат один: пустота. И как будто судьба смеётся, намекая, что мы вечно будем одни, потому что ищем именно воссоединения с близнецовым пламенем. Я стараюсь верить, что жизнь наладится и что однажды я буду рядом со своей божественной женственностью, но порой реальность бьёт больно, и снова наступает расставание — именно как у меня сейчас.
Со временем наступает истощение: мы устаём, становимся эмоционально измотанными, и так далее по кругу. Порой возникает потребность просто лечь и уснуть, потому что перепады чувств буквально выматывают. Конечно, бывают и радостные дни, но в дни тоски и разлуки меня мучают сомнения: произойдёт ли реальное, осязаемое воссоединение с ней?
Я твёрдо знаю, что я не покидаю её мыслей, так же как и она — моих. Но бывает ощущение, будто она старательно старается меня игнорировать. Что поделать, упрямство у нас обоих в крови. Предполагаю, что ей, как и мне, нужно самостоятельно всё осмыслить, прежде чем сделать важный шаг вперёд. Она тоже должна осознать, что мы — близнецовые пламена.
Мне искренне жаль и её, потому что, по сути, ей тоже непросто. У неё могут быть сложности с работой, с родными или финансами. Она, скорее всего, переживает духовное пробуждение в одиночестве, без возможности поговорить об этом с кем-то, кроме меня. Но раз уж между нами вновь возникло молчание, значит, она остаётся один на один со своей путаницей и изоляцией.
Сейчас я проживаю свою Тёмную Ночь Души. В такие моменты повторяю себе, что чудеса существуют, а Вселенная всегда действует мне во благо. Да, у всего есть свои сроки и причины. Помогает то, что перед сном или во время слёз я разговариваю вслух с духом и Вселенной, как будто кто-то действительно меня слышит и ведёт.
Кажется, что вокруг меня сейчас разлита сплошная тьма, будто жизнь замедлилась, и энергия зависла в нерешительности, куда двигаться дальше. Я ясно чувствую, что моя божественная женственность тоже подавлена и тревожится. Всё это выливается в мои перепады настроения, хотя я всеми силами пытаюсь заземлиться. Порой я становлюсь отрешённым, как будто парю в воздухе.
И что иронично: всё это началось примерно за неделю до нашего третьего расставания — будто мои ощущения заранее улавливали приближение разрыва. В голове даже прозвучало предупреждение: «Скоро наступит разлука». Конечно, я не хотел верить. Это тяжёлое испытание, и я не желаю никому такого. Больше всего боюсь, что моё счастье зависит от того, есть ли моя божественная женственность рядом со мной или нет.
Нам, божественным мужским аспектам, стоит научиться быть счастливыми и самодостаточными в одиночестве. Но и дать себе право на грусть – это тоже нормально. Ведь всё это — часть нашего пути. С каждой новой встречей после разлуки мы становимся сильнее и здоровее, возвращаясь друг к другу.
Поверьте, нормально чувствовать себя разбитым. Мы, божественные мужские аспекты, не одиноки в этом. Есть целое сообщество людей, переживающих то же самое. Общение с такими людьми может оказать колоссальную поддержку. Мой лучший друг тоже идёт по пути близнецового пламени. Когда становится совсем худо, мы обмениваемся историями, и это даёт столько сил. Вот для чего нам нужна взаимная поддержка. Мы никогда не остаёмся в полном одиночестве: вокруг есть целое сообщество, которое может понять и поддержать.
Всё пройдёт, и даже самая жгучая боль однажды сменится светом. Но как? Дочитали до конца? Надеюсь, в этих строках вы почувствовали, что даже в самой густой тьме всегда есть место надежде. Да, бывает сложно, но этот путь близнецового пламени совершенно точно даёт каждому шанс вырасти духовно и узнать себя заново — а значит, наши страдания имеют смысл. Вы тоже справитесь. И я справлюсь. Мы справимся вместе.
А если хочется ещё больше узнать о магии и найти единомышленников:
🔮 Наш сайт о магии: https://sapphirebrush.com/stati/
💬 Наш канал в Телеграм: https://t.me/sapphirebrush
🧙♂️ Наша группа ВКонтакте: https://vk.com/vedma_trav
✨ Получить прогнозы Таро и записаться на обучение: https://t.me/feodormag
Берегите себя и не бойтесь обнимать свою тень — именно так рождается истинная магия.